我的爱情，死在距离与年龄里

我跟她的恋爱，是在网络上开始的，而且，那是在她被我的舍友抛弃后。

当然，她从来不乏追求者，我也是其中一个。

在网络世界中我放逐着我的爱，虽然孤单，却很精彩，因为我感觉到她的爱，直到我跟她真正见面的那一刻，我以为，这一辈子，她就是让我呵护让我爱让我的人生充满期待的那个人。

她很好，很小孩。跟她在一起的每一分钟，我都像是在享受，即使更多的是我的容忍和退让。因为恋爱就是如此，女孩总有她撒娇耍小脾气的特权。

我们牵着手走遍整个校园，浪漫在草地月光里；

我们骑着自行车，我在后面，她在前面，差点摔倒在东倒西歪的打情骂俏里；

我们依靠在西湖石凳边，观看丽日广场前车如流水马如龙；

她为我做饭洗衣，我为她遮风挡雨；她为我挠痒扇风，我逗她开怀欢乐……

我们只是平凡男女，所以爱情没法轰轰烈烈。可正因为平凡，我们彼此都十分的满足。

她会因为手划伤了一点点便打个电话向我撒娇显示脆弱，也会容忍不了分离的思念而坚强的坐几个小时的车来到我的身边；她也会因为挨了妈妈的骂在电话里头尽情地向我哭诉表示委屈，但却不会因为我的懒惰而要我起床帮她收拾垃圾；她会常常让你哭笑不得，也会让你时刻紧张着要哄她，但却不会在我真的发脾气的时候跟我闹别扭；她可以把所有的零花钱存起来不舍得花，却大方地买衣服给我穿；她可以为了爱情跟父母抗争，一直到她的父母了解我的为人后让我们的爱情良性发展……

只有她，会傻傻地坐着公车半个小时，只为了拿汤给我喝；

只有她，会让我不计较风险地在大城市里坐着摩托车拿着粥去她的学校，只因为她的学校停电；

只有她，会整天在她的朋友面前夸我这好那好，不允许任何人说我的坏话，即使我长满了痘痘，她也认为我是最帅的，敢嘟起嘴去吻那长满痘痘的脸；

只有她，让我心甘情愿地在阴天的时候，在丽日广场前面的帐篷下面忍着蚊子的叮咬几个小时，只为了等她逛完街陪我回学校；

只有她，会在我去她家或她阿姨家的时候，偷偷地塞很多好吃的东西给我，也只有她，恨不得把家里能够给我的东西全部给我，仿佛我就是一个小孩，她则如要送儿子出远门的妈妈；

只有她，可以在年初二的时候十一点多坐三个多小时的车到了我家，然后再匆匆地坐四点半的车回到自己的家，而这，只为了看我一眼；

只有她，会让我在大年初一坐车去惠州接她回我的老家，然后从老家坐车去海丰，让她先回去我家，等爸妈告诉我她到我家了我再回家，让爸爸妈妈以为是她一个人来的；

也只有她，会在我洗澡的时候、吃饭的时候、上厕所的时候，甚至是睡觉的时候，一天十几个小时的煲电话粥……

我把我和她的故事写成了文字，点点滴滴，印证在三十三万文字里：《恋爱日记》、《打情骂俏》、《借你衣衫擦我眼泪》，无论岁月流逝还是山崩地裂，只要真心不变，文字便永远真实。

我用文字说服了她的家人，用真心感动了她的父母，整整四年大学，在与她恋爱的三年里，去了她家无数次。

同样是粥，送她的时候让她得到了同学们的羡慕；

同样是粥，送她外婆的时候从此得到了她外婆的疼爱；

同样是粥，她的妈妈和阿姨从此记得了我喜欢吃皮蛋瘦肉粥并亲自煮了给我吃；

我终于毕业了，我得离开惠州这城市了，因为我要去的地方是厦门。

她的爸妈要我一起去照张全家福，在我的记忆里，那是我最最幸福开心的事情，因为，全家福，意味着什么，我清楚。

她的爸妈问我什么时候结婚，我当着她的面说等我三年，当我二十八岁的时候我就跟你结婚。

似乎没什么意见，我带着她最后一次去我家，之所以是最后一次，那是因为后面的故事。

其实我可以去上海的，但是因为去上海我回广东的机会就少了，不仅仅因为昂贵的飞机费用，而且更因为业务的关系，可能要长驻上海，一年回不了广东几次。于是我选择了厦门，因为厦门离惠州很近，即使车费没有报销，我甘愿自付，只要可以见见我心爱的人。

因为工作了，便无法像大学里那么自由了，我们只有用电话维持着异地的恋爱，即使到后来的电话变得越来越少，我也丝毫没有感觉到她的变化。

一直到2006年9月28日，我决定国庆去她家看她，因为那两个月里，我把全部精力放在了工作上，没有人理解，但所有人都应该理解，我刚毕业，要白手起家的我，想在28岁前结婚，不努力工作，我拿什么保证我的爱情？我又拿什么照顾我的爱人？

但是没想到的是，她却提出了分手。

分手可以，但我需要知道分手的理由。

她说距离和年龄是分手的理由。

距离远？我根本就不可能一辈子在厦门，我迟早要回来深圳的，因为我答应过她我要在深圳跟她结婚生子，恩恩爱爱；

年龄？我大她三岁还不够吗？

我答应她马上辞职，去惠州重新开始；

我说我不介意她在外人看起来成熟，因为我也很成熟，退一万步说，即使我像小孩子，但我不介意。

但她说她介意。她问我拿什么去养活她？

听到最后一句，我沉默了，答应了分手。

我以为我可以很坚强，但是一想到距离和年龄成为分手的理由，我的心便像被万根针刺着，会痛，却不见血。

我征求过她的意见的，甚至她的父母，因为我说过我两年后就回来深圳，到时候如果公司不同意，我就辞职回深圳。至于年龄，拍拖的那三年里，她的父母，我的爸妈都说过她看起来比我大，怎么那时候她没有这样的想法？

我放不下，真的放不下，三年里，彼此都真心地付出，真心地相爱，现在，只是短短的两个月，她真的这么拿得起放得下吗？她的心里，真的不再要这段爱情了吗？无论她怎么想，我爱她，我要挽回这段爱情。如果只是距离，我马上能改变，如果年龄，我改变不了，但是我拿行动证明我的不介意——马上结婚。

2006年9月28日凌晨四点，我跟门卫大吵了一架后带着满脑子的不解和联想的LCD回到了厦门。9月29日，9月30日连续一个人在办公室里哭了两天后，10月1日我回到宿舍睡觉，越想越伤心，越想就越想不通，在21楼阳台上打了电话给她，把自己的想法告诉了她，没想到这次，得到的另外一个地动山摇的消息却是她有了新的男朋友。

我整个人似乎都不是我自己了。

我似乎想死。因为下意识的，我把脚踏上了栏杆的一个铁杆里。

但是我肯定不想死，因为我很快就带着一个疑问打了个电话给她阿姨。

这是真的吗？好像不可能，她那么爱我，我们分离的时间只有两个月，这不可能！

她阿姨肯定地说，她不可能有新的男朋友，她保证。

那么，我要挽回这段爱情。

10月5日，我连夜从厦门坐了6个小时回到自己老家，放下东西后，又坐了两个半小时去了惠州。在车站打了N个电话后还是说服不了她出来见我后，只好打电话给她的阿姨，让她做中间人，把她叫出来跟我见个面。但结果是，没有结果。

她跟我说如果我不来惠州找她，我们还有复合的机会，因为她想静一下，好好想想。但是我来了，我们就不可能复合了。这就是她那天丢给我的最后一句话。

我只能在第二天亲自去一趟她家了。

那时候只有她爸在，她爸见了我后很热情，然后很耐心地开导着我。从话里我可以隐隐地感到：也许，她说的有男朋友的事情是真的。

我很有诚意地跟他爸说了我这次来的目的，并表明愿意马上结婚。

当她妈妈回来出现在我面前的时候，我的眼泪夺眶而出，三年了，我在心里叫了她无数次妈，因为她对我的好，因为她对我的照顾。

这一哭，她妈哭了，她外婆也哭了，而她爸爸，眼眶也红了，但毕竟是男人，没有把眼泪掉下来。

一个上午，我还是没有见到她，我知道，她有意避我，我是没法见到她了。

我站起来，把自己写的信交给了她爸妈，让他们帮忙转交给她。信里只写了很短的一些文字，现在能记得只有那么几句：受了伤就回来吧，不要因为伤害过我就不敢回来。我等你。

但她爸妈不让我走，硬是留下来吃了饭。

两点半钟，她还是没有出现，这次，我下定决心走了。

但是她爸爸还是拉住了我，说再等等。

原来，她终究还是出现了。是她爸叫她回来的。那个时间，我记得清清楚楚，下午三点钟。

见到她的那一刻，我整个人开心得不得了，兴奋得马上伸手去牵她的手，但是痛心的是，她把手缩开了。

她的第一句话是：我们可不可以不要在一起了？

这句话用得着问我吗？我的答案当然是不可以！但是又能怎么样？她说可以就行了。

我直视着她的眼睛：告诉我，是不是真的有男朋友了？

她“嗯”的一声。

我猛地站了起来，甩门离开了。

我情愿还是相信是距离和年龄造成了我们的分手，所以出来的时候我正想着把这个分手的理由归为真正的分手理由，至于有新的男朋友那个，因为我要她回来，所以，那不是分手的理由。

她追了出来，刚好一辆摩托车开了过来，她及时拉住了我。

我的头脑一片空白。

我只问了她一句：三年的感情真的一下子就可以忘了吗？

她哭了，抱了我一下，我吻了她一下。

我说真的没机会再在一起了吗？

她说一个月，给大家一个月的冷静时间。

我答应了。

可是谁都心里知道，一个月，只有双方都没有爱上其他人的时候才有可能复合。

一个月后，如我的同学朋友所料，她没有回来，只有我，一个月后再给一个月，一个月后仍然是一个月，一直到她2007年10月1日结婚。

我终于死了心。

其实，她说的分手的理由是对的，确实是距离与年龄造成了我们俩现在的结局。因为距离，我无法陪在她身边，在她工作失意的时候无法给她拥抱，在她孤单寂寞的时候无法给她呵护关爱，在她掉泪的时候无法帮她拭擦眼泪。现实就是这样，无论怎样在电话里百般疼爱呵护都不及她生病时有人拿颗药给她吃。感动始终是女孩子最大的猎心好手。

她说她走在外面人家问她是不是81年的，其实她是85年的。她一直那么爱美，一直那么喜欢年轻，怎么承受得起那种错误的疑问？她怕，她怕跟我在一起后，她生儿育女后，看起来比我老得快，她介意。

所以她没错，归根结底是我的错。

我带着爱情的幸福在远方打拼，却忘了孤独寂寞的她需要我的陪伴；

我以为三岁的差距可以让她放心，却忘了年龄的差距不仅仅体现在出生先后；

我以为我28岁就能让她幸福地生活着，而事实上是，我今年已经27岁，我实现了我的诺言：我回来深圳了。

但是，当我离28岁只有一年的时候，我发现，我仍然无法在深圳买房子。

所以，她的选择是对的，除了祝她幸福快乐，其他的我无能为力。

曾经沧海难为水，暮然回首，物是人非，心，却在死去的恋爱里继续徘徊……