致我的青春往事2008年

七月

踏上这辆车，我就离开了这个小镇。再次回眸。我看见，过往在我面前灰飞烟灭。

但我知道，很多东西，是无法永远伫足的，而我亦是一样。

我想，我再也不会回到这里了吧。我抹杀过往。

七月的太阳总是最猛的，这个海边的城市不管是阳光，还是海风，都会让人黑一圈，我窝在还未装修好的新房里很少外出。

大开着窗和门，风就从外面挂进来，经过书桌，经过床铺，经过……反正，所过之处，一片狼藉。

我支着头坐在书桌旁愣愣地想。

怎么说呢？本是应该永风来形容记忆，这刻，我却想永记忆来形容风。那种所到之处都一片狼藉的强大力量，让我震撼。

狼藉里，我伸手捡起那张军训通知书。掩面而泣，我怎么也逃不开，学校——这个葬送我青春的地方。

漫长的七月，就是为了等待八月的到来，在此过程我无所事事。每天的作息也就是这样，吃了睡，睡了吃。

终于有天，熬不住闷，拿了零钱跑网吧。这是我第一次来黑吧，但这相对电视报道的黑吧要干净整洁的多。

玩的人清一色的小孩子。没有新闻报道的那么恐怖。

老板是个留了小胡子的中年人。黑吧前间是理发店，也是胖老板的“江山”。

我摸了摸自己的头发，绝对是信不过胖老板的手艺。

打开QQ，人少的可怜，一般来讲我不喜欢和陌生人聊天，也从不加生人好友。退了QQ，百无聊赖的瞪着屏幕发呆，一旁的小孩嘀咕了声：占着好机不会用啊？

我点开QQ游戏，无聊的打着双扣。但最后，输光了积分

唉，无聊的人，玩着无聊的游戏。又有人嘀咕。

理发店里的电视，播着关于北京奥运的最新情况。我一点也沸腾不起来，八月的临近，代表了我地狱般痛苦的高中生涯即将开始。况且，我讨厌体育.当初放弃中考，也是因为讨厌体育。

爱国，我却无法爱体育。就像我爱自己，却不爱自己的亲人。

接到母亲的电话。她带着弟弟也从小镇来到了这里。我一点开心不起来，倒像煎熬。一个人的自由是寂寞的话，我情愿死在这种寂寞中。

母亲来了。购置齐全了新房的一切家居用品，也就是说我没必要去吃饭店的黄菜剩饭了。想想，饭店的饭菜又贵，又难吃。和母亲生活，最惬意、最享受的也就是吃饭的时候了。

之前一个人的时候，闭着嘴不说话。似乎可以一整天不开口。有时邻居家的小孩来玩时才会有点话。现在，新房突然有了生气，哪怕是母亲的念叨声，听着我都觉得挺踏实的了。

弟弟比我还宅，我至少买早餐知道怎么走，他来了有些时日了却什么都不知道。怀疑将他扔到街上，他会迷路。

母亲生气的指责他。

他赌气，愣是说：“这房子不要，你给姐姐吧。反正我不来了。”

到底是小孩，我好气又好笑。

但没过几天，弟弟就要走了。少体校选中了他这苗子，暑假有集训，少体校里他是职业选手了。但我郁闷的是，腕力还不够我的他居然是选举重了？？

我身子薄，军训难免会熬不过，母亲要我提前锻炼自己。我懒在家里一动不想动，我想，军训了晕倒就不用训了吧？我心里暗笑。

母亲在亲戚办的厂里做环保袋，我就天天泡在亲戚的办公室里上网。那时开始博客，将我的宝贝文章全贴了上去。人气很少，但我仍是坚持着写。

八月

流萤七月过了八月带着阴霾来了。

八月八日，且不说全中国，光是我所过之处，都在播放开幕式直播。

声声呐喊，在这个夏天，充当了热源，汗大滴大滴地从我额上划至下颚。我窝在卫生间不愿出来，水哗哗的开的很大。

有些记忆，是空前绝后的空虚。我不知道我的悲伤从何而来，也不知道这个世界上有什么可抗争的。

有人在我的博客上指责我。但也有人为我反驳：这是90后的通病。

我攥着军训通知书在妈妈的“护送”下，告别了我的博客，告别了我的消极。

其实这次的军训我是很受宠若惊的，从来都是我自己帮自己解决问题。而今，她送我去军训。

千叮咛万嘱咐，都被我抛之脑后。微风拂过我的发际，从宿舍的铁窗挤了出去。我一分一秒的数着时间。

同排的几个女生是和我同一专业的——会计。

我躺在自己的床铺上，盯着天花板上的风扇发呆。

她们忙碌着打理着各自的东西，友好的冲我微笑。

一天下来的训练，让人体力透支。洗完澡惠普躺在床铺上，电扇吹来的风比窗外的风更有力些，像某些东西，比记忆更有

力，那是年轮。

人总是要往前走的吧！像今天的我，走到这一步。把记忆抛之脑后。其实，只是因为我没有选择的余地。

宿舍了没有一个人早睡，隔壁、楼上、楼下，亦是一样。讲着很多事。

我也只是有一句没一句的搭。但说到过往和感情，我噤了声。

年少的感情，我只是玩了一次就厌倦了。我守着那些空白，安静入眠。

下半夜，被莫名的燥热惊醒，原先放在枕边的苹果，这时已经在我腰处，硌的我生疼。

这是我睡前拿来“磨牙”的，谁想睡着了。

我爬起来，窝在角落，像只老鼠一样。“咯咯”的吃着苹果。心满意足的抹抹嘴角。

幽幽的打量着熟睡的室友，像鬼一样狡黠的笑。我猛地想起部鬼片，脊梁骨处，升起一股冰凉。

胃开始疼，果酸在胃里作祟，置换走了之前的安宁。我小心的揉着肚皮，实在的，我并不清楚胃在哪里。但我知道，它疼

在我身体里，小心的呻吟。

每天的训练嘴惬意就是中午午休，可以洗个澡。

洗了个澡，我躺在别人的床铺上，那个靠门的床铺，门正好挡住了男生宿舍伸出的一个个脑袋。我翻了个身，反感的皱皱

眉头。

教官在楼下吼：“你们给我回去睡觉！”男生宿舍那边，安静很多。

风掠过发丝，安静祥和。

没有人开口说话，只有风扇在不断发出呼呼地声音。

一个星期的军训终于结束了。母亲来校接我，帮我整理了大包小包。

我再次受宠若惊。

出校门吼，我到处找晒后修复霜。

9月1日开学，3日上课。我还有一个星期修复我的肌肤。几乎一个星期我都没有再出门。

终于在八月底，我的肌肤不再像一周前那么红了，精神多了。这不禁让我有点小小的骄傲。

只是可惜了，手臂的肌肤无法修复，像某些伤口，永远保持受伤时的状态。

八月八日的那场奥运风暴过了，我换着频道，但仍有重播。

得奖牌的那一幕不断地重复上演。像记忆，被重播。我关了电视，不愿再看。

那些画面。它们不能属于我。而我有反感它们。贪图荣誉和爱慕虚荣一样致命。

九月

踏入了校门，交了钱，领了书。我知道，我完了，我的青春，就将在这里下葬。我却不能哭。人活着真的很没劲。可是我

却天生怕死。

九月，依旧很热我盼星盼月的台风，在08年奥运冲击下，并没有如愿到来这个长年台风做客的城市逃过一劫。我去遇见了生命里的台风，并没有想这个城市一般幸运，我万劫不复。

我很卑贱，喜欢台风，讨厌阳光，喜欢堕落：讨厌积极向上。只是因为从小到大，一直都是天天向上的好孩子，现在想一点点“坏”回来。

每走一步都是为下一步。

我从未是白雪公主，那个无瑕的童话，被我唾弃我也是灰姑娘我唾弃她的软弱我只是不折手段背叛自己的女巫。

黑色的九月，带着致命的书卷气汹涌奔来。我憋屈地慌，趴在桌上，抓到什么撕什么，直到折断我的长指甲。然后难过地哭。

我不喜欢大喊大叫，不喜欢大哭大闹。因为从小到大，只有弟弟才有这权利。我只能跟在母亲身后，随弟弟的哭声，心绪大起大落。

我唯一能做的是笑，越难过、越笑，而越笑、就越难过。

同桌飞飞和我家住的很近。自然，我们走的很近。

九月，乃有夏天的气息。

两个女生，骑着宝贝车，不怕死手牵着手，在偶尔几辆车经过街道上嬉笑而过。

快乐，随着银铃的笑声，掷地笑声。

希望一直这样快乐下去吧。