写在暧昧里的鸿门宴

这样怎样的一个季节，燥热、烦闷、落寞、死气沉沉。是不是这样的季节里就容易滋生暧昧，是不是人生没有结束暧昧都还得继续，是不是只有暧昧才能够支撑生命延续到秋的到来……

不知道这是怎样的一个年代，90年代的人会和80年代的人玩暧昧，80年代的人会和70年代的人玩暧昧，90年代的人也会和70年代的人玩暧昧。老帅会和学生玩暧昧，老板会和秘书玩暧昧，经理会和办公室职员玩暧昧。所谓的玩，或许就是彼此都心知肚明那是一段没有结果的感情。我会自作主张地把这种感情看作是错误的、不正常的、被扭曲的，甚至我会认为这是一种变态，人性的变态，社会的变态。这跟教育无关，之所以这样说是因为从大学里面走出来的学生也会玩起暧昧来。从大学里面走出来的学生多多少少总受了十多年的教育吧，如果说跟教育无关，那么要怎么解释呢？还是说我们的社会怎么了，我们的教育怎么了？

我是矛盾的，我的思绪也是矛盾的，我的文字更是矛盾。写完第一二段此篇就停了下来，一停就是一个礼拜。在历史上总会说什么是什么矛盾极化的结果，那么在此矛盾极化的结果又会是什么呢，会不会就是此篇顺利完稿呢。

回到最初，文章的题目《写在暧昧里的鸿门宴》。坦白地说是我对文字不够坦白，在写文章时我会有所顾忌，所以才会产生矛盾。既然找到了矛盾，那么接下来就应该来解决矛盾了。

因为懂得，所以慈悲，这是张爱玲的文字，是她的爱情，是她的人生。那么我说：因为明白，所以孤寂。因为明白这是一个不公平的社会，所以我必须学会凡事放宽心，不计较自己做了多少份外的工作拿了几张微薄的红色钞票，不计较不抱怨只放在自己的心里，太多太久之后就变成了一种深沉的孤寂。因为明白这是一家极不正规的公司，而公司里面的职员都是拉关系进来的都是一些当地人，只有流水线上的员工才大多都是外来工。而我是一个例外，我是外地人，却是公司里面的职员。这也难免在工作上我会处处遭人排挤，所以在这里没有朋友。因为明白这里的工作这样的现实生活，所以我坦然我继续做我自己的工作走我自己的路。一直，一直这样，心里就滋生了孤寂二字。因为明白这只是一场暧昧，所以繁华过后只剩下一个人的孤寂。因为太孤寂，因为孤寂太久，所以偶尔也需要放纵。我为自己的放纵找了一个太孤寂的借口，这样可以吗？

夜，这是一个带有怎样色彩的字。夜，我不管别人会赋于它什么含义。在我这里，它是孤寂，它是思念，它是眼泪，它是无助，它还是暧昧。我在继续为自己找一个夜的借口。那个夜，在他约了我N次之后我终于答应了他的约。之前他也约过我没有当真也就都拒绝了，那夜，他请我吃饭。

他是公司设计部的大师，德高望重，老板身边的红人。我说过这是一家极不正规的私企，就算是里面办公室的职员也大多都是只有经验没有文凭的人。这年代，很多人都会说文凭只是空纸一张，其实不是这样的，我们看到的不应该只是一张文凭，而是透过这张文凭看到这个人所受到的教育。说到教育，这是一个难解的话题。因为我只是打工的，所以对公司我也没有资格要求那么多。当初也是看到我那份还算完美的简历经理才不顾一切要留下我这个外地人的，我一直想着我本来也是不属于这里的。因为明白，所以坦然所以孤寂。已经不记得是什么时候怎么开始跟他搭上话的，只是缘于他是大师，是公司里人人敬重的前辈，所以对他我总是以礼相待。就算是他说要请我吃饭，我也只是以为只是一顿饭而已。一位在公司里德高望重的前辈要请一个办公室里的小职员吃饭，我以为这是我的荣幸。所以，如约而至。

夜，我总是觉得太过于孤寂。因为孤寂太久，所以那晚我想也正好可以出去透透气。坐上他的车，问他要去哪里。他说去邻近的那座城市吃海鲜，顺便带我出去兜兜风。我笑笑不言，在公司里我是一个沉默的女子。外地女子总是跟她们融不到一起，她们有她们的格调我也有我自己的孤傲。

夜，夏天的夜，裸露在外面的夜，有点冰冰的、凉凉的。他问冷吗，我不言只是摇摇头。除了以礼待人，我就只习惯自己的冷漠。他开着车离开这个城市，到另一个城市，绕着城市转了一个圈。他说带你去逛商场好吗买衣服送给你，我说不是只是吃饭吗我不喜欢逛商场。也就作罢，开车去了一个露天公园。夜里的公园很安静，仿佛是另一种孤寂。下车，走进公园。一眼望到旋转木马，玩具飞车。我的童年里没有这些东西，好像我是一个缺爱的孩子。他买饮料给我然后一起在公园走，各怀心思。我没有想太多，我怀着自己孤寂的心情在想自己的心思。他拉过我的手看着我的眼睛问我介意吗，我吓到了我不知所措。上车，开车去了一家大排挡里吃海鲜。我是北方人，很少吃海鲜，我不是那么会吃，他很体贴地弄给我吃。我们喝酒，我想要喝酒，当冰凉的啤酒哽在喉咙时我感觉到自己的眼睛湿了。其实不应该失望，我应该早就明白的。吃完，开车，去海边。其实，海边，是我一直想要去的地方。只是不应该就这样去看海的，还有不应该是他陪我去的才对。海边，又是夜里，风吹在身上不只是冰、凉，还有冷。不经意间他从背后拥抱了我，这次没有被吓到，好像是明白了什么。我说该回去了，他说再等会儿好吗。我说送我回去，他说不回去了好吗。说这两句话的时候我没带任何表情，我还能有什么表情。我再说送我回去，我走上车，他说不要回去了去帮你订一个房间好吗。我说别让我生气，他说吻他一个就送我回去。我说送我回去了再吻你……到公司，我拉下车门，头都没回地转身就走了。回到房间，知道他有打电话来拒接然后关机。

黎明如期而至，我似乎更加明白，所以更觉孤寂。继续上班，继续在公司里撞见，我继续以礼待他。他继续打电话给我只是我拒接，他继续发信息道歉只是我拒回。几天之后，我回了他一条信息“谢谢您的鸿门宴，改天我再回请您”。我不知道他有没有读懂我的信息，没关系，只要我自己懂了明白了就无所谓了。他回信息说我还欠他一个吻，我笑了，我的笑僵在脸上，僵在这个夏天。我不应该抱有希望，不应该以为他是德高望重的大师就一定会有绅士风度，不应该以为他是前辈就一定会在小辈面前做个像样的榜样，不应该因为看到他一直是正人君子而对他毫无戒备。一大师怎么了，总裁宋山木不是还是个强奸犯吗？再次在公司里撞见，我便不再看他了，我不想说他什么，我不想说这世界怎么了，我明白就好了。

终于写出来了——《写在暧昧里的鸿门宴》。又一次明白，更加明白，也更加孤寂。