遗失的自己

偶然翻开博客，才发现好久都没有像曾经那样静静坐下来书写自己的喜怒哀乐了。也好久，没有那样的耐心去让自己的心回归自我，去直面自己的感情和生活；甚至都遗忘了什么才是真正的思念，也久违了曾经那样火热的情怀。

也许真的是麻木了吧，通过这两年来在感情上所走的弯路，不知不觉中发现自己变了好多，好像跟以前的自己都已经无法接轨了。那个纯真的、敢爱敢恨的傻傻的自己突然就这样在人间蒸发了，我都不知道现在该是说自己成长了，还是不知不觉堕落了。

每天就这样很循规蹈矩地上下班，没事的时候就让自己睡它个昏天暗地，郁闷的时候就这样很疯狂地去放纵自己，让自己沉迷于酒精的麻醉和喧闹的音乐之中，试图用这种短暂的消遣去排除所有的烦闷，可是清醒之后，却发现自己的寂寞又多了一份。原先以为自己能够忍受寂寞的，可现在越来越觉得害怕寂寞，害怕一个人的孤单，但又不得不一个人继续孤单，不得不去面对寂寞的人生。

记得上大学时一位老师曾说，“但在高楼的某一个窗口，看着下面川流不息的车队和来来往往的人群，突然有一种想跳下去的冲动。”此刻，我才真切地领略到这句话里所包含的落寞和无奈。白天的时候浑浑噩噩地就过去了，每当黑夜降临，一个人面对只能自言自语的孤单，面对颓废的落魄的自己，面对看不到曙光的将来，面对希望渺茫的前途的时候，思绪就如一张无法收起的网一样，无限地蔓延，蔓延到绝望，蔓延到停止心跳。有时候竟然会希望明天就是世界末日，希望一觉睡到永远，永远都不会再醒来。

并不是说这样子的我会轻生，恰恰相反，这样子的我可悲到连轻生的勇气都没有，甚至从来都没有像现在这样想活着，并且想好好地活着，像人一样活着。这让我不由得想到了米兰·昆德拉的《不能承受的生命之轻》，轻是无法承受的，轻比重更难以令人忍受，轻比重更沉重。而我在这样背弃传统，没有责任，向往自由的“轻”中飘摇，飘摇地有时候甚至连自己都无法忍受自己，然而却还是舍不得放弃生命。

有人说过，“我们很多时候只是在充当半个人的角色。”不要觉得“人”这个字简单，它其实是很复杂的；也不要觉得自己是个“人”，其实有时候我们连半个人都不是。因为很多时候，我们是没有人性的，我们表现的大多只是兽性罢了，比如贪婪。

“人之初，性本善”，后来随着年龄的增长，却渐渐被社会同化，渐渐变得没有人性、没有思想，渐渐迷失了本来的面目，渐渐不再有最初那般美好。也许这就是意志力不够坚定的我之所以沉沦的外因吧。我已经不仅仅是迷失，迷失了也许还会找回，我是遗失了，因为对于曾经的美好我此刻只有怀念。

真的很希望，有一天，在田间的小道上，在一个人的码头，在茂密的森林丛中，在灿烂的阳光下，在妩媚的月光中，在酣睡的梦中，能够遇见遗失的自己，能够微笑着再对她说声：“Hi，你还好吗？”