朝花夕拾，回首，走过，2009年

要不是时光飞逝，时间老人不停止他一惯的速度，秋去冬来，不管我们是否喜，是否悲，他却依然向前迈进，转眼间又翻开了新的一年，我想我不会去总结2009年究竟发生了些什么？

这个不平凡的一年，这个让我告别少女单纯的18岁，迈进成年20岁的一个特殊的里程碑里，一次次成长经历让我愈来愈成熟稳重起来，而无论是谁的成长之路上不一定都能一帆风顺，难免有一些必须承受的挫折与苦痛似乎要与我拔刀相见。

一回回对朋友真心的帮助。因为缺乏明辩事非的能力，反遭利用与欺骗时的生气与愤怒，让我开始思考，甚至怀疑这个社会，险些失去原本纯真的信仰。

一次次伤心无助的无奈。让我越来越懂得生活并非如此简单，例如人与人之间的利益关系，一代人与一代人的思想隔膜等等几乎让我单纯的头脑有点吃不消，为何我的没有心计的真诚换不来身边朋友的喜欢与赞同，却指责我说人都应该有自己的秘密，我说话不该那么直……

一种种千姿百态的恋情转换。或许是听到长辈们一直过问我有没有男朋友，或许问多了，或许是我身边的人有的结婚了，有的恋爱了，让我也无意识有意识地想过是不是真的该去找个男朋友了，当我开始接受喜欢我的人的追求或开始去学着爱着自己喜欢的人，尝试着给别人或自己一个机会，不再像以往那样把人或自己拒爱情之门于千里之外。可是感情上我总是一个不太会为自己着想的女生，一旦付出则全力以赴，明明不想去伤害任何人，结果却得到了别人无情的伤害。直到下半年感情才得到稳定，找到了梦想中的港湾，才让我惊觉：原来幸不幸福并不是靠自己努力真心就能获取的，努力的不一定是真爱，因为真爱并非要那么费力才能够走在一起，有缘千里来相会，无缘再怎么努力也是枉然。有时候我真的在想，谁能如我一样接受像云霄飞车这般的起落变化之后还能坦然地面对这个世界，或许就如他所说的一样，人性本善，因为我内心无欲无求，付出的从未期待过回报，不喜欢拖泥带水。所以对待任何事情才会如此简单，任何事情在我身上发生才会如此简单。

记得从年初正月初七香港年度巨片《珠光宝气》还在一集又一集陆陆续续的更新播放着，就急匆匆赶到华容，为店里的正月初八开门作准备，而后就积极投入了打字店的工作中，我虽算不上是一个工作狂，可这些年来对每个店的认真负责态度也是每个老板有目共睹的，我把店里的事情当成自己的事情一样，争取做到让老板满意，让每一名顾客满意。我对自己的要求一向特别严格，我的心目中只有一个信念，就是为店里多赚点钱，让生意更好些，自己的古筝、文学写作都要继续坚持下去。然而计划赶不上变化，因为下一秒会发生的事情谁也无法预料，由于一心全放在工作上，也没有什么时间与朋友沟通聊天，工作的忙碌让我无暇顾及其它。尽管每一天我都很充实，但在情感上却是那么的空虚，没有真正懂我的人，心中的烦恼没人去诉说，没人安慰我的时候我才惊觉，自己的生活已经变得完全不正常了，记得姚平曾经在电话里面跟我说过一句话，一直拿棉被严严实实裹着自己的人是一个没有自信的人，丹丹，多出来走走吧，别一直呆在打字店里，你觉得自己看起来什么都不缺，事实上你缺很多你懂不懂？是呀，我怎么就没有发现呢？我工作与生活的天秤已经严重失衡，工作只是生活的一部分，日子不仅仅只需要工作就够了，还需要朋友，需要快乐，需要分享，需要沟通，需要交流，但是我却除了工作之外一无所有，有时候精神上面的贫穷比物质上面的贫穷更加让人睡不着觉。那一、二个月里，我总是睡不着，想着我的文学梦，想多写一些文章出来，然而没有生活哪来的作品呀，日子就这样一天天的继续着……

（一）

可能是我一直这样想着，后来偏偏又那么巧，一个想来华容投资的浙商到我们店里来打字，可能那个蔬菜办的肖主任曾经与我有过一面之缘，知道我在湘北文学的杂志上面发表过文章，或许听潘季平编辑提起过我的文笔不错，便向他推荐说我的文章写得好，说者无心，听者有意，他说正想找一个人帮他写一篇关于他和他的女朋友的悲伤的爱情故事的文章，他请求让我帮他把他们的故事写出来，还说一定会重金酬谢我的，我自知自己水平有限，写得文章不多，尤其是从来没有帮别人写过小说、故事之类的东西，人贵有自知之明，我婉言的拒绝了，可他仍然非常坚持，仿佛一副特别需要我帮助的样子，而我也心痒痒想写一篇文章，看着那双真诚的眼睛，为什么偏偏我不懂得拒绝呢？

他跟我在茶楼里面声泪俱下地给我讲了那个故事，一个个他编辑在手机里面的短信让我心疼，自以为那应该是一个凄美绝伦，非常值得聆听记录的一个故事，他也应该是一个事业有成，却对爱情痴情专一的新好男人。听他说或者听别人说他是一个有钱的浙商，他也说过他多么多么有钱，尽管他们相差17岁，却不影响爱情情节的迷人与幸福。然而后来他们却分手了，原因他不清楚，2个月以来他每天都过得很孤独悲伤，为了写好这篇文章，我还特意买了一个MP4用来录音，然后以备自己好整理成文。我非常地用心认真，为的是不想让他失望，可是并不是每个人都像我一样这么真诚单纯呀，网上有一个年龄稍大一点的文友看到我写的电子稿后劝我，不要相信那个人，那是不可信的，可是我觉得自己不会有什么损失就继续写，结果那篇文章我竭尽心力完成了，可他却再也没有出现了，原来那件事从头到尾都是一场欺骗，就这样莫名其妙地结局了，因为年轻，我也没有多想，尽管没有得到报酬，但是我还是安慰自己，毕竟那是在我业余时间所做的事情，而且能够挑战自我，现在不是超越过去了吗？我相信，只要一直写下去，我的文章一定会有越来越多的灵感火花的！

（二）

由于一直没时间闲下来，也没有想过找男朋友的事情，可好友却介绍她浏阳的同学给我，对方打电话给我才知道，因为是好朋友介绍的，所以就没有什么疑心与戒备。下班后晚上没人陪我聊天，我和他就经常聊，感觉他那个人还可以，因为是长途，为了节约他的电话费，我还换成了联通的号，把他的号码设置成了亲情号码，这样电话就更多了，从电话里可以看出，他是一个重情重义的人，言语都还蛮投机的，所以就提出来见一面，没有想到的是，见面之后让我大失所望，在电话里他居然欺骗了我，他的身高原本只有一米六左右，那为什么要在电话里说成一米六八呢？其实他也是远道而来，那天还买了玫瑰花，我和我的小师妹在那里还是蛮期待的等着他的出现，看到真人如此，我无法让自己答应那份感情的继续发展，无奈地划上了句号。

那件事情后，我一直觉得对不起人家，可是我也没有办法呀，我谈恋爱也是有我自己的标准的呀，毕竟那是一生一世的事情不是吗？

（三）

后来，又在网上结识了一位本地的男孩，我用尽真诚真情去对待对方，没有任何的心计，付出了一切，从未想过对方的回报，结果换来的却是永远的伤口。两三个失恋的阴霾依然没有散去，直到《我的古筝情结》在情人节那天登报让我感觉很惊喜之外，可是我马上想起他曾经对我说过七夕情人节一定会陪我去哪里玩的，那些耳旁的话似乎还是热的，现在却物是人非，我的心有说不出的痛苦与悲伤。其实有时候我真的好想一个人出去走一走，只是又担心睹物思人，会越来越痛苦，其实又何必呢？只不过是自己自艾自怜罢了，他又怎么会知道，怎么会心疼？

其实2009年很多事情我都可以放下，身体上面残酷的胃镜我可以淡忘，那种如胃镜一般刻骨铭心的感情，我也可以让自己选择遗忘，只是每当风吹过那段时光时，我的心又会觉得失落了什么，心像针绞一般的疼，那种痛一直蔓延下去，直到走到下一站，所以我期待2010年的赶快到来，让我能够告别那些不愉快的时光，迎来幸福美好的日子。

我也知道，人应该往前看，不应只看到过去的悲伤与哀愁，要时刻把太阳装在心里，那么内心就不会阴暗潮湿了，我知道我不管要受多大的痛苦与委屈，只要不失去斗志与青春，那么我就不会认输，女孩当自强，我应该好好整理的头绪，从此对生活理智一点，找出自己的缺陷赶快补上，人人都说先苦后甜，相信2009年走过之后，2010年我会有更加精彩的人生。