到底是场错过

窗外初夏的阳光明亮刺眼，天很蓝，浅尝着咖啡的苦味，耳边是那首《错过的情人》，凝神窗外，思绪搜集着你的点滴，心一阵阵的痛超过咖啡的苦味，不加糖的咖啡爱极了的味道。思绪穿过我微微的自虐，回到那些甜蜜的过往，其实什么也没有的过往……

在无聊中打发时光的我们相遇在你的空间里。一直都是偷菜高手，加了好友也是为了人家那块菜地，因为不经常聊天，也不主动加好友，每次看着名字，资料在我的接受范围内，就通过请求，为了菜地牺牲了自己的原则，好友栏也在日益壮大。一个午后我去你到空间大摇大摆的转载了一些文章，没想到被你逮了个正着，在你的严厉下我站在墙角像个犯错的孩子，听着你的训斥，只想笑，不知道你在屏幕那边是怎样的表情，当时我是笑翻了，还有这样的人，这么小气！我发现无论怎么辩解都在你的预料范围内，都不是你的对手。那个号称伶牙俐齿的我真的有些泄气，人外有人，我认了，以后去你的空间我直接复制走，再也不找事了。可是从那开始我就开始注意你了，你知道吗，因为你的头像是我的偶像，也从那开始你开始让我来打发你的无聊，一直一直的挤兑我。很奇怪的，一直牵着别人情绪走的我，竟让你带走了，带走了所有的情绪。也许你不知道我在看到你的信息的时候会有多兴奋，没有你消息的时候有多牵挂。你的消息里也会出现我讨厌的图片，我觉得你污染了我高傲的心灵，就把你删除了，可是一天的纠结又把你加上了，你问我为什么，我说不小心。你说不舍得吧！我说嗯。很奇怪！

日子在你调侃中过的很快，尽管我每次都是隐身，你总能知道我在，那天中午简单的问候后，你发了整整一个窗口的玫瑰，我一看惊呆了，知道我对你不在是简单的调侃和玩笑，从那开始，我渐渐打字跟不上，思绪混乱，不是纠结就可以解释的心情，可是面对你我还要装作无动于衷。终于有一天你说你有了想恋爱的感觉，我说好啊，看上谁家的姑娘了，告诉我，我去当媒婆，你用惯有的口吻说我笨蛋，想恋爱的就是你呀。我用最笨的办法拒绝了，因为我们早就过了那个可以轻易许诺的年纪，我只好装糊涂，用冰冷的玩笑化解了一切的尴尬，一开始的火热我总以为是你不认真的表现，是你游走于网络最拿手的本领，我在感动中，依然冷静，心却认输了，我不可救药的把你放在了心底最柔软的地方，不知你是否能感应。

我一直在想，也许我们有这样的感觉是因为寂寞才说的爱，无法经得起时间的考验。后来你要发给我的一张图片，半途取消了，我问是什么，你说是爱的图片，不好意思给你了。我明白了，那一刻我相信了你的所有都是真情的流露，因为你开始尊重我了。不知道从哪里开始我们的位置开始变了，我开始欺负你了，你话变得很少，你说你开始怕我了，怕我笑话你，看不起你，我说我没有，本性爱笑，没有任何的歧视。其实我也是如此，对谁都是游戏，对你却不是，对谁都伶牙俐齿，面对你我却语塞。我的出现是你生命里的一次意外，一个责任以外的错误。我不敢流露太多对你的情感，怕你会逃跑，怕你会像躲别人似的躲着我，我不是不想告诉你我的情感，只是怕吓到你，怕我们的感觉经不起时间的考验，简单的做朋友是最好的。

终于又因为一次不愉快，我言词激烈的打击了你，我说以后我们做菜友吧，不聊了。你说你也得体谅一下我啊，我就像个重新犯错的孩子，后悔着说过的话，你也说没事了。可是从那开始，你几乎不和我说话了，我每天都在纠结中度日，会去给你留言，看你在不在，说不着边的话，一个人回忆你说过的每一句话。不知道是哪天你喝多了，说了好多话，我没哭，失眠了。你知道吗，我当时是怎样的煎熬。任思念如狂奔的洪水，肆意的淌过每个神经，噬骨的疼加剧了感觉的膨胀。我知道感觉是无法掩藏了。你说忘了吧，我们是个梦，梦醒了就散了。我说好，记录没有了，我不会许诺，但是我后悔。

也就是在那个时候多愁善感的情绪发挥的淋漓致尽，像个情窦初开的少女，每天的心在慌乱中度过，每天惴惴不安，每天失眠，这一切我却不能说，只有自己知道那些伤感的文字是为哪般，我虚伪的笑容每天都会绽放，可是我却不快乐。

如果没有以后的不舍，也许我们就如一阵风飘过就散了，把它当作一个梦，梦醒了，什么也不存在，但是后来才发现，我们一直纠结感情的问题，却忽略了最基本的交流，我们不知道彼此的姓名，你说我连喜欢的人姓啥都不知，我沉默。再后来在我们慢慢的了解中，才发现错过的不仅是一份给不起的爱，还是一辈子趣味一致的相守。

你说我中了爱的毒，我说是你下的，你问我怕不怕，我说不怕，因为你也中毒了，我说不想要你什么，只要让我知道你过得也不好就行了。你问什么意思，我说你比我更想你啊！

你说知道我有多喜欢你么，我说知道。你再次沉默，一言不发，我知道你怕我难过，怕我再次万劫不复。

你说只要你好我就知足了，不会打扰你了。我说我不好，我们要做最好的朋友。

你说永远是个梦，不醒该多好。我说，永远不是梦。

你说见了我们是无期，不如彼此祝福。我说不会见的，因为我爱你！

爱一个人有多苦只有自己最清楚，我也不想装糊涂，却又不得不认输。每次将这段感情打包放好，束之高阁，用理智来给不安的心情平静，却总是心静不能心平，那份不舍和遗憾任何理由都苍白无力。

如今我这样的去贪恋你，等于否定了自己的过去，也等于把骄傲丢弃。你用尊重和爱护把我推出了这场本该是游戏的爱恋，你决绝的离开，让我在还没伤的体无完肤的时候离开，我不怪你，只怪自己太认真。每天习惯了去守候你灰色头像，也知道你隐藏在那个头像后面躲着我思念，我不想去打破它，明明知道不管怎样的结局都已回不到最初的快乐，你也后悔打破那份可以继续知己的美好，这一切都太晚了。

游走网络本该都是游戏，一旦认真了开来，就意味着结束，在五月的最后一天，终于结束了。

我们不可以做爱人，因为我们错过了，我们不能做朋友，因为我们在游戏里真爱了，再面对伤的更重，转身是一片晴朗，你放弃了我，是因为不想伤害我。

我懂，不恨你。只是会在不经意间想你说的话，你说你要记住有个叫蝈蝈的人爱你！那样的感觉一辈子不会忘！那么是不是你也会知道，有个小怪一直在等你回来继续做朋友，很傻！

也许天亮的时候，太阳升起的时候，在你祝福我的时候，在傍晚夕阳唯美的时候，我都会笑的灿烂，让你感觉我的幸福，虽然错过，一个叫小怪的傻瓜一直在爱你！

也许错过也是美好！