［回忆］为你画地为牢的孤单

蔚蓝的天空，是我为你描述的最后一片纯净。

我站在阳光里，为你执着了一生。

最后，我们是分开了。

你也记得的，说过的爱我。

我也会记得，你曾给过的奢望。

你也记得的，说过的一起天荒地老。

我也会记得，你曾在远方傻傻的守候。

其实那些美好，我们都不曾忘记，只是选择了背叛。

现在的陌生，是因为我们都忘了曾经。

倘若有那么一天，我们相逢，只是我们不会再牵手。

梦是你生命里最干净是柔软的，谁也替代不了。

那么多的纠缠和逃避，我们都无法选择继续。

我不知道这是悲哀还是幸运，但现在，我开始不后悔。

并且为你庆幸，你没有和我这样的一个人在一起，你很幸运。

毕竟是手指弹出的爱情，怎么能够到天荒地老这样遥远的事情。

怎样讲也是太过于奢望。

整整过去了一年，我还是怨你的，不管你曾经有多么的对我和包容，我承认我是个小气的女人，对你的偏执和逃避一直念念不忘，记恨于心。曾有那么一时间，我非常害怕的会忘记你，于是到处翻找我们的聊天记录，信息，那段时间会因为你的信息，一句话而躲在角落里偷偷哭一下午，直到现在我却能笑呵呵的面对你，并以朋友的立场，或者是路人。毕竟不管曾经如何亲密，现在也不过如此。而现在我开始用力去回忆那段时光的时候，脑袋已经浑浊一片，或许是因为感冒的原因，很多事情都想不起来，昏昏沉沉，只记得那一年十二点准时，你对我说的新年快乐，你告诉我你们在满大街的转悠，那是你们的习俗，而我坐在清冷的房间里，陪弟弟看海贼王，地上到处是我们扔的垃圾，窗外是轰隆隆的鞭炮声，我开始想家。你的祝贺让我觉得，世界上还有你在远记记着我，仅仅一个短信，让我感觉温暖。而后第二年春节，作为男朋友的你，也仅仅是一声短信的祝贺，我们开始闹别扭，我的任性，我的无理取闹，你的疏远，你的烦恼，最后直到谈到分手，你二话不说就答应了。第三年春节，我一个人抱着被子看联欢晚会，手机挂着ＱＱ翻上翻下祝所有在线的不在线的新年快乐。没一人回复，手机就像睡着了，任何消息都没有，春节晚会说再见的时候，被人叫出去喝酒，包厢里乱作一团，一张张陌生而冷漠的并没有因为春节而显得兴高采烈，反而各怀心事。我站在角落里，看着手里的烟，想着如果我们还在一起，这个春节是我们约定见面的日子，而现在，我与他们，格格不入，我像被全世界遗忘了一样。走出包厢迎而吹来清冷的风，我感觉到我的脸上有泪，因为陌生，因为孤单，因为太多太多低落的因子，让我无力再去伪装坚强。

春夏秋冬一年又一年，我们总是这样相遇，又分开，再相遇，每一段的重逢，就像冥冥中自有断数，走过一段路，又回到各自的原点，各自寂寞各自成长，我开始对爱情麻木，我对宝说，好像我已经不知道如何去恋爱，或者，已经不相信爱情。她曾对着我对你咬牙切齿，可又无可奈何，决择的人是我，不管我委曲求全也好，认错低声下气也好，你是不会再原谅，我的身边来来回回那么多的男人，你从未靠近过，也从未追求过，想来，也不过是自己的一厢情愿。只是现在我懂得了，不付出，不爱，不受伤害，我的忧郁症好了，厌食症好了，我可以更快乐一点的生活，不为你悲喜，不为你担忧，不为你影响自己的任何决定和情绪，因为我清楚的知道，我真的不爱你了。你也不再爱我了。身边的人开始习惯了我的口中不会再出现一个你，偶尔聊天我开始感觉到尴尬，最后一次对你的愤怒，你依然是无动于衷，我笑着哭的时候，你跟我说对不起，你不知道当时我躺在床上，面对着天花板，屋外是漫天大雪，我的心就像被生生刺开，那一刻我真的想到死去多好。曾经为你那么多，现在发现了自己的幼稚可笑，原来爱情带来的，是酸甜过后的苦涩，并且改变你的一生。我并没有理由去把这一整年里所有我经历的让我后悔的用来责备你，只是我怨你，而且越来越厌恶你的懦弱，我变得连我自己都不认识自己，麻木到让人绝望都懒得去想，什么都无所谓，又什么都有所谓，你不是圣人，你无法给予我想要的，哪怕仅仅是在一起，你也给不了。

我对你说，我都不知道我还爱不爱你了。

你说很好。

这是好事，还是坏事。

对你来说，是好事，对我来说，是坏事。

我不爱你了，对你来说是坏事，我纳闷了很久，但还是没心没肺的把它自动过滤，不再去深究，任何问题剖根究底也不会有我想要的结果，我知道诸事不顺，也不会事事称心。我很现实，但我以前很单纯，可以认为有爱情就无畏无惧，从未想到过爱情还需要面包，房子，如果这是你唯一拒绝我的理由，那么我鄙视你，狠狠的鄙视你。一个连自信都没有的男人，怎么会成功。你说我做新娘的时候，你去给我当伴郎。我在电脑这边哈哈大笑，并且认为没有比这个笑话更让人觉得好笑了。笑过之后，我感觉到自己的空虚和苍白，一个曾经自己深深爱过的男人，并且愿意让自己付出生命的男人，做自己的伴郎，这是讽刺我，还是同情我？或者你没有任何的不怀好意，而是我太敏感，把你所有的善良的举动都看成了恶意的讥讽，可是你知道，我就这样一个人，得到了，满心的欢喜，得不到的，便满满的怨恨，甚至想让它永不见光。情人节的街上，看着一双一对从眼前走过，看着身边的男人，我感觉到自己的冷漠，我想我真的不会谈恋爱了，连任何心思和情绪都没有，仅仅是在一起，就这样简单。

太多太多看腻的故事，太多太多听腻的情话，太多太多看穿的人心，我反而开始慢慢理解，并且原谅自己原谅你，当初我们太年幼，什么都不懂，只要和你在一起，我什么都可以不害怕，可是你更好相反，和我在一起，你害怕任何结果。如果可以勇敢一点，如果我们可以更晚认识一点，在对的时间，对的剧情，结剧会不会就完美一点。只是没有如果，也不会再重新来过，我们错过了，便永远失去了，经历过的故事，再美好再挣扎，也是过往，对于曾经，抱着遗憾又能怎样，抱着期待又能怎样，都只是过往，对现实，起不了任何作用，我们在成长，总有一天会结婚，会生子，老去，不管另一半，是不是我们一直想要的，但都不重要，重要的是，我们曾深深爱过，且恨过，记住了温暖的，忘记了伤害。

亲爱的，我爱你。请允许我最后一次这样对你说，我们太久没有好好拥抱，太久没有好好交谈，太久太久的时间里，我甚至都忘记了你的存在，但不管多久的时间，你的名字，总会成为刺痛我眼眸的伤，但我会美好的笑，你曾给过的太多，多到能够让我想起你，便能仰头微笑。