心里有座坟，葬着未亡人

我很久都没有打电话回家了，会很想念，但是没有勇气拨通号码。不仅仅是因为自己没有安定下来，更多的是不知道要如何去聆听父亲对我们兄妹的一遍又一遍的责问，那样没日没夜，以至于那个每日午夜里挥之不去的梦魇里都藏着慌乱和不堪。我现在才发现，无论是在哪个城市，我也始终都是一个人，有家不能回，明明有个至亲的人却形同陌路是一种怎么样的疼痛，而我被埋藏在他们深深的恨意里不能自拨，是那样的近在咫尺却远在天涯。在等待些什么呢，似乎是真的在等待着一场浩劫，一场无法挽回的浩劫。像是注定要在这样两难的地步徘徊一样，已无退路。

我想要离开了，去北方，去更加遥远的地方，让冬的寒冷凛冽的在我身上的每寸肌肤里找寻它想要的温暖，2009年是一个失重的年份，不仅仅是感情、勇气、工作、就连我最后百分之十的信念也一起冻结，心里有一个坟墓，葬着未亡人。想要一个结果，一个很彻底的、没有退路、一个万劫不复的结果。那样我就可以对着自己曾经的梦想说珍重，那样我就可以骄傲的对别人说生活是一只披着羊皮的狼，温顺的、美丽的守望着吞噬。

谁可以带我离开？离开这个会让我疼痛的地方，离开这个潮湿的地方，迷雾离凄的样子潮湿的让人可怕，觉得害怕了，觉得难过了，觉得世界末日随时可能在清晨及黄昏的每一个寅时降临，每个夜晚，站在阳台上，看着天上的月亮一点点的圆，又一点点的缺，守着第二天的太阳又一点点的升起，曾经我全心全意的爱着每一个白日和黑夜，曾经我也用尽全部来实现自己的梦想，曾经……你相信吗？人真的可以在时光的流去里变的麻木不仁，今天又是一个人在网吧，因为不知道要去哪里，我想着要去找一份工作，但是失去了谋生能力的我，还可以养活自己么？没有熟悉的人、熟悉的事和熟悉的环境，我还可以活得下去么？要么就全部失去，要么就得到，陌生会让我不知所措，所以只能在家里，躲在黑暗里，看着不远处闪烁的霓虹灯，那里面有我至亲的人，可是我不能去，因为那份恨让脚步怯步，这样我至亲的人眼神里是不是就不会流露出厌恶，是不是就能够平复些许的不快了，而我微笑的表情里藏着的不安由始至终都挂着畔眺的遥望，我宁愿从小被严厉管教的是自己，那样现在的我也应该是个天之骄子了吧，可是时间回不去了，仇恨的种子已经种下了，果实也成熟了，再要变成种子已经不可能了，尽管心里还是有不甘，尽管还是不情愿，可是回不了头了。

路还有好长，生命是不是也有好长，尽头有些远，怎么办呢？是不是只有在天上才能得到真正的安宁，是不是只有在天上才不会有这么多的人和事，天上的神灵，地下的阎王，八方的鬼，你们都看着我，我的血正在沸腾，我的身躯正在为了所有的梦想蠢蠢欲动，你们都看着我，我不甘心，不甘心。

上帝啊，神那，带我离开，用你仁慈的爱带我离开。用你温暖的手牵着我，用你柔情的眼神看着我，用你宽厚的胸膛抱着我，去那个四季如春，花开如彤，白云如雪，艳阳如火的地方。我可以一个人在那个地方轻轻跳舞，我也可以一个人在那个地方抚琴弄姿，更加想要一个人在那个地方细细品读四书五经，恬尝三月茶水的青涩，闻杜鹃的花开的香甜。

好幸福、好幸福……

梦醒了，眼角残留的泪痕也还在，旧时事迹也依旧斑斑如初，松鹤延年绣好了，我也穷途末路了。心里有座坟墓，葬着未亡人，刻着信念、感情、勇气、绝于后尘之墓。