回忆，谁曾一眼万年？

我曾寻找过，那叫作青春的日子里，一篇一篇，我们回不去的时光。一段一段，叫做回忆。——题记

其实那天，我们都哭了，只是没有谁承认。

直到现在我也忘不了那天的阳光明媚，班长拉着我走向有说有笑的你们，你在人群里笑得格外灿烂，操场上的嘈杂声因为你的笑声变得格外亲切，你站在我的对面浅浅的笑，好奇而大胆的打量着沉默的我，仅仅是那一分钟而已，你便轻而易举的走进了我的内心，你飞扬的短发，你肆无忌惮的桀骜，成为了整个少女时代的一抹亮丽。或许这样用来形容你在我心里的地位，多少会显得暧昧，可事实是这样，而且我们还暧昧了这么多年。十九岁以前，你一直叫我老婆，从什么时候改口叫宝，我都已经不记得，弃学的那段日子，关于你是一片空白，即使你是我最要好的朋友，唯一的朋友。

当我成为办公室里的常客时，你把我叫到走廊的窗前，眼前大片大片金黄的稻田，晃花了我的眸眼，你看着窗外对我说：你以后不要跟我玩了。而事实，你已经疏远我很久很久了，久到让我以为，我们只是同学，仅此而已。我看着你一言不发，你叹口气：你跟我们不一样，你成绩好，是好同学，跟我们在一起玩，不好。说完这句话你一口气跑下楼，我甚至没勇气回头看你跑远的背影，你看，从小我便是个胆小鬼，我在那个窗口站了很久很久，直到上课铃声响起，我才从空洞中回过神来，我们便这样疏远了。我的成绩一落千丈，你退过学，又回到学校，同学们还是那么喜欢你，可是你的身边不再是单纯的同学，那些穿着奇怪的人，还有那些被老师批评成不良少年的同学，你和他们走得那样近，即使我知道，你仅仅是因为寂寞。外婆的冷漠，爸妈在外地，这对于我来讲都是陌生的，你的生活环境，我从未体味过，甚至从来不曾真正的去了解过你，你在烦恼什么，你在讨厌什么。无论你心情怎样，你总会在我不开心的时候逗我笑，你说，你永远是我的开心果。我多怀念那时候单纯的我们。

只是让所有人出乎意料的是，我比你更早的退学，在最后一天上学的下午，我抱着大堆的书走出教室，我还来不及看你一眼，也不曾跟你告别，我便这样匆匆的消失，那大段大段的空白里，我一个人经历着人生最孤独的日子，我想我曾为你阳光过，灿烂过，而后，我深深的沉入了自闭的深渊里，再也转不回来。直到很多年以后我才知道，其实那个学期结束之后，你也退了学，跟着父母去了外地，只是多年以后再听说，我也仅仅是了然，并没有太多疑问，毕竟神经大条的你，从来便没有那样细腻的心思。

那晚的风很凉，我踏着夜露，背井离乡。

第一次坐火车，第一次见红绿灯，第一次遇到那么多的陌生人，第一次感觉到恐慌，第一次知道了想念，第一次感觉到了无助，所有所有的情绪，都在那一刻扑天盖地而来，我从未有过的生活，我从未有过的滋味，我像被扔到一个万花筒里，全是我从未见过的新奇，可是我一点也不开心，有冷漠的人，有冰冷的机器，有我熟悉的不熟悉的面孔，我缩在后面的沙发上，看着电脑里播着他们在老家拍的DV，泪流满面，没有谁注意到我的渴望，我只是想回头，可步伐再也停不下来，我感觉到悲伤。那一年，我十五岁，如花般的年纪。

后来我回家了，后来北上，后来南下，那些如倒带般旋转的时候，我的心是麻木空洞的，我是个寂寞的人，也曾经庆幸，在论坛里，遇见了我的师傅，小丑，小鱼，妞妞，虫子，有些人我记住了，有些人却忘记了，到现在想起来，也只是一声轻笑，双生花也会凋零，誓言也会消散，我们都是在茫茫网络里，遇见又分开，最后寻无踪迹。我们总是对自己对身边的人说，一切都会好的，都会好起来的，要好好爱自己。我一直记得，论坛关闭那些日子，我们是怎样的失魂落魄，情绪低落，没有谁还能再安慰谁，也没有谁能再给谁一个灿烂的笑，好像关闭的那个消息，就注定了我们如今的疏离和音讯全无，即使后来我找回了虫子，回到了从Q吧又改迁到论坛的ID，我们都变得尴尬，或许是陌生，谁都会说，在我心里，你们一直都在，我从未忘记过，关于我们的情书、童话故事，可是如今看来，也仅是徒增伤感。我们最真的敞开心扉过，又分道扬镳。

我开始沉迷于一个叫QQ秀聊天室的游戏，在里面大把大把的招兵买马，开始游戏爱情，大票大票的姐妹天天在里面开战，占房间，挤兑他们，不亦乐乎。在群里认识了希宝，开始带着她玩，她在聊天室里用男人的马甲，被一个女生天天追，被我们调笑，因为每天骂架的缘故，骂人水准开始提高，最让我诈舌的是情人，她的思维和想象力让我大跌眼镜，骂人的境界高到称之为鼻祖，事实证明，视频里的她，确实很另类。随着时间的流逝，游戏我开始慢慢退出，半年后再进去的时候，偶尔会有人惊讶的跑过来询问是不是从前那个张扬的人，我在电脑前微微一笑，还好，还有人记得。敲出去的字却是：我想你们认错人了。而后像逃离一般迅速的关掉了房间。

这些年的颠沛流离，不止是你，连我自己也不懂得。

就让我从时间顺序开始数吧，太原，北京，广州，汕头，长沙，杭州，衡阳，佛山，印江，思南，黔西，贵阳，遵义，淮南，重庆，岳阳，柳州，深圳，五年的时间里，我就像在逃亡，我在每一个城市寻找归宿感，可每一次都让我绝望，我像与这个世界格格不入，我不再有想念的人，也不再有想要的爱情，庆幸的是，我唯一的朋友，还能一直陪着我，度过这些春夏秋冬。

我一直在怀念一些事，那些关于温暖与美好的东西，就像那个午后，打开窗看着操场上奔跑的孩子，树叶哗哗作响，旁边的你，与人愉快的交谈，我偶尔回过头，看着你们微笑。

我坐在火车上，窗外那些人来人往，从来没有等待我的人，我开始习惯并且感觉到宽慰，原来我独自面对了那么多，而没有人知道的难过和孤寂，而现回想起来，还觉得满足。

窗外的是暴雨过后的空明，他坐在我的对面，微笑着安静的看着我把整盘饭吃光光，并且夸奖我，我转过头去，巨大的玻璃窗外是巨幅广告，我喜欢的绿色占满了我的眼球。

他带我坐很久的公交车来到那个被叫做原生态公园，我看着满眼的杂草丛生和几近干涸的湖大笑着，真是的原生态公园。因为突然而至的暴雨我们不得不狼狈的跑回公交车里。

贵宾候车室里，他被大雨淋湿的头发，手里提着冒着热气肯德基鸡翅和冰可乐，对着我傻傻的笑。

原来，再也没有人会像他一样对我好，而我却到现在才知道。只因当初傻傻爱着的，是另一个人。

现在我才知道被拒绝的原因，太遥远，给不了。

此刻，我开始想念他，她。