暗记

黄土上还没有耕种，只剩下满目整齐错落的犁沟，远处是青色的天空。春季被整整推迟了一个月，我带上冬衣独自离开，唯恐再次被寒冷侵袭。

大一时总会握着电话不放，一个月打掉200的电话卡。再到现在很难在拿起话筒诉说，故事不多，自怨自艾的抱怨的已经消失殆尽。似乎已经学会在这个安逸的大学苟延残喘。只是给父母打电话的平率还没有改。

我越来越倦怠，关于感情。

昨天偶然看到吉米的访谈，一个社会的异类，活得我行我素却也自得其乐。他扬言变性，他笃信佛尊要一心修禅，不断的用自己的道德伦理去对抗这个社会。除却这些他所遵循的只是最基本的善良，孝敬父母，如果结婚要对另一半负责，不能做损人利己的事情。

我羡慕这样的人，在繁杂世事中如一尾鱼，滑腻，不受掌控。

我曾经何时也愿意做这样的人，但还是伏在规则的脚下。那些从小就已经根深蒂固的东西，那些父母，老师，朋友所交付给你所有的规则。

我很怀疑所有的知识，技能只是生存的规则。在规则之下，就像是被判了无期徒刑的罪犯。我只是想冲破牢笼。

比如，可以不去恋爱，可以爱很多的人，可以不结婚，可以不成功。

如果想拥有最纯粹的美学，必然会释放出最原始的欲望。两者矛盾，不可调和。当我意识到这一点时，是无限的惶恐。

我无法想象解脱之后的事情。

人传欢复情，我自未尝见。

三更开门去，始知子夜变。

－《古乐府》

在去往的丹东的路上，我长久的想象这首诗。不是像是个妇人一般，对于爱情的叛变而惴惴不安。我只是又一次陷入感情质疑的漩涡，难以自拔。

朋友请我吃饭，我说起以前的事情，两个人相谈甚欢。我说，若是有一天不在一起，那该多可惜啊。他反问我，为什么非要在一起呢？

是啊，与其抱怨时间的抛弃，不如放过自己。如果将自己束在过去的时光中，无异于自行缩短生命。

如果他不爱你，那就换个人来爱。下一个人，下一段生活才是生命。

我总是抑制不住冲动与人争吵起来，比如，因为概念的不同，因为别人的自以为是。往往到了最后，自己才恍然醒悟闭上嘴。别人却被激怒，面红耳赤。彼此之间又多了一份明显的耿介。

我们都是自私的为何要与别人争论自私的话题？

我为此总会想起尼采在《朝霞》里的论述，你救落水的人，你为别人的病痛而痛苦都是源于你看到自己的脆弱。

对于离别，陌路这类的事情，我在结束时却出奇的木然。这次从丹东回来时，下车便是汹涌的人群。我感到自己像是枯枝一般摇曳在自己熟悉的场景，周围是混杂的人声。我一瞬间，有些手足无措。

不知道你是否也曾在汹涌的人潮中感到漂泊和无助感？

那是一种极度的质疑，对于所有的人。大家都是一样的面孔，木然，匆忙，却又不能索取。

罢了，又是在万千人群中寻找自己。

曾经有个读者跟我聊天，不断追问我的情况，像专业的侦探。比如，我谈过几个女朋友，家里几个人，有没有好朋友。

我起初一一作答，而后只能搪塞过去。读者也自觉冒失不再问，最后问了一句，你觉得我们像么？

我答，不像。

归属到文学的最基本的共鸣，读者一味的寻找作者，并且认为作者是他的同类，由此不免失望。正如钱钟书先生说，吃了鸡蛋为什么还要找母鸡呢？

我犯了一个错误，读者和作者不可能成为真正的朋友，而我给予了读者莫大的失望。

自私似乎又上升到寻找自我的阶段，而整个人生就是在完成着自我救赎的过程。

在从丹东回来的路上，客车上旁边坐的是一对母子，儿子六岁活泼异常在车上东张西望央求母亲讲故事，母亲给他讲放牛的故事，他听了两句就反客为主给母亲讲起故事。我在好奇之时，他又给母亲背起《大学》《中庸》让我万分惊异。

与他母亲的交谈得知，儿子被送进了国学经典班，从小就开始学这些，蒙书已经学完，正在学《论语》。

往后母亲开始谈自己的育儿经，我们便攀谈起来，那对母子给人的感觉温文尔雅，颇有古典风韵，我不免心中充满欣赏。

那对母子提前下车，他们放好行李便冲我挥手，割着遮阳的玻璃，一切灰蒙蒙的母子的身影更加显眼。

我不禁触动，人与人之间最美好的事情莫过于此，心存欣赏，相遇，浅谈，挥手告别，自此再无相见。

我常做梦，并且醒了之后梦也能记住十之八九。年幼的时候会讲给母亲听，母亲便拿来解梦书查看，列出诸如凶吉，发财，遭遇小人等种种的预测。若是遇到好事母亲便会讲给我听，若是遇到不好的事情母亲便只有一句，小孩子家的梦都是不准的。

而后，我的梦越来越多，光怪陆离，便不再讲给母亲。有时遇到好的，幸福的梦醒来时会贪恋似的多睡两分钟，有时遇到不好的梦便起来照着母亲将的拍拍枕头，以求心理安慰。

得益于这么多的梦，自小想象力丰富。

我便常在臆想中构筑世界，捏造人物，制造故事。久而久之，在走路，吃饭时会耽溺在另一个世界。

我自知，那个世界是不足以抵抗这个世界的。

可又奈何，我也是自私的人。

写至此，脑海中闪现出一幕场景，1889年1月3日。意大利都灵。阿尔伯托广场。一个马夫正在狠命地鞭笞一匹老马。尼采冲上前抱着老马的脖子失声痛哭。尼采昏厥过去。尼采醒来，疯了。