无题

好多天没有写忧伤的文字了，手都有点生锈了。是工作、生活的忙碌，还是自己的懒惰？

也许我是在消耗自己的青春吧。每天下了班回到宿舍，就只想睡觉。打开书，脑子一点都不转。我讨厌自己的得过且过，讨厌自己的不求上进。

当别人讲起我听都没听过的名词时，我只有自卑的份。

记得曾经跟一位老师和一位朋友提过，现在那些名牌大学都已经成为了我永久的伤痛。也许我这辈子是不可能去那些地方深造的了。进入社会，一切都身不由己。或许现在的我已经少了那份静下心来考学的毅力。

真的也不想再考试了。一来是觉得没有什么意义，二来不想让自己也淹没在考试的洪流之中，迷失了自己。虽然我每次考试都很顺利，但我真的厌倦了考试。但还是对未名湖、清华园充满了向往。

毕业在即。回首这四年，我为了准备考试，失去了太多的东西。我没有好好看书，所以每次走进图书馆，我都觉得自己这大学白上了。没有好好请教博学的老师问题，因为自己的浅薄所以发现不了问题。没有好好发展自己的兴趣，因为时间全浪费在了一些无聊的事情上面，所以到头来感觉自己一无所长。

要走了，真的有好多好多遗憾。我总说，如果大学能再来一次，我一定要好好把握，绝不再这样过。可是我知道，如果还有机会，我一样会庸庸碌碌，会为一些无谓的东西奔波。因为这是整个社会的风气，常常自命清高的我，终究也摆脱不了环境的影响。所以我根本也不配谈清高。

不想长大，是因为感觉长大后肩上的那份担子很重。也许现在的我还太稚嫩，还扛不起。可是却避免不了内心那份无能为力的沉重。羡慕那些无忧无虑的孩子，可自己已经不是懵懂的年龄，而且现在的孩子从小就在争名逐利的环境中长大，小小的心里就已经藏了太多的压力甚至是污秽的东西，让人想起来就心疼。

我明白自己已经不可以继续编织童话了，童话太美丽，却易碎，如水晶。如自己那场或许并没有谈起来的爱情。

累了，不想让自己再继续漂泊了，可怎么也找不到自己的港湾。也许是因为自己太追求完美，也许是自己的心太高，原本对我那么好的一个男孩子在等着我，自己的心却除了愧疚怎么也动不起来。

好多时候，只想看或者写忧伤的文字，听忧伤的音乐，看忧伤的电影，然后让自己的心和眼睛下一场雨。可是雨过之后，眼里还是涩涩的。

也许原本就有洁癖，也许是后来严重了，竟有的时候让朋友不能接受了。两天洗一次澡，换一次衣服，可有时候还是觉得不干净。

最喜欢那个刚洗完澡的自己，干净的衣服，干净的身体，在回宿舍的路上闻着干净的花香，灵魂好像也变得干净了，一下子感觉整个世界都变得美丽和可爱了。有时甚至幻想着在此时若能无意间碰见自己喜欢的或喜欢自己的男孩子，他一定会觉得我很美丽。然而，至今也没有这样美丽的奇遇。我依然是孤芳自赏着。

也许是缘分太浅，也许是前世我们的回眸太少，今生我好像注定只能与一些人擦肩而过，留下的只有风的痕迹，云的淡泊，记忆的难舍。