想念雨儿

我又开始写文字了，有朋友说看到这些文字就不会觉得孤单。觉得心里很宽慰。这不仅仅是一种肯定，更是同路的伙伴。她说常常有窒息感，我明白。我也常常能感觉到呼吸困难。然后用深呼吸来缓解这样一个状态。生活的潜规则成了本能。

小雨，你要一路走好……，以后你的生活由我来继续。只是还没有习惯没有你的日子，突然到有些猝不及防，傻傻的你那样不爱惜。你的QQ、你的空间、还有你的一切。小雨，远去的路上你要慢些走。现在我在帮你更新，我在纪念，不是，我是在想念。以前少不更事的你，和充满忧伤的你。抚不平伤痕的你。这些我都在帮你继续。

kethy，我觉得心里难受，这样想念一个人。想念到呼吸都无法继续。所以让自己忙碌，晚上下班后，不回家，拿着自己从网络上进来的香水去路边上摆，成为那些小贩其中的一员，也许我是为了生活才要这样子，那些香水很精致，里面有我喜欢的味道。也有小雨喜欢的味道。有时候会有客人蹲下来看，问它们的价格，问过之后不买，她们或说很贵，或是什么都不说。我会笑，看着她们，等待她们选择的结果。在路边，可以看到很多漂亮的女孩，她们有迷人的身材和脸蛋。只是没有该有的笑容。神情冷漠。到八点半的左右，地保就会过来收一块钱，两天我亏了两块。我像个小混混一样笑着对他说：“还没开张，就收我们钱”。他们不管这些，我知道的。我爱的人要结婚了，可是新娘不是我。是否要祝福。还是不要，我没那么大方，也不是圣人。我有着爱她就放手让他幸福的行动，但是做不到爱他就祝福她的伟大。如果有一天我可以告诉他，我们做朋友吧，那个时候，心里的情感肯定已经没有了。

有朋友来南昌了，没问他为什么会这样子一直流浪，当一个人决定要独自上路的时候，他的心里必定有着一时无法抚平的伤痛。我记得当初小雨流浪的样子，背一个行襄四处行走，她是个贫穷的女子，有时候会靠一点微薄的稿费来维持生活。她说的，一个人上路会孤单，可是有些痛需要放纵。需要用孤独做交换。就是一个人，一个行襄。去了乡间，去了都市，去了更加遥远的地方。可是她始终都没能去自己梦想的北方，她心里那块圣洁的地方。她说那个地方太圣洁，像她这样一个破碎的女子会要有人托起才能行走。紧促的历害。

这些片段，总是不断的在脑子里上演。还有镜子里似笑非笑的脸。我还是没有变成美丽的样子。摩天轮若隐若现。想谈一场恋爱了，因为想要一个拥抱来温暧自己。想要狠狠的想念了，因为想要忘记某些不愿记起的东西。

感情要怎么样才能开始呢？我不知道。把心悬了起来，不要去看这个世界的好与坏。还没缓过来。

kethy，我不知道有什么地方不对，可是总是觉得少了点什么！像是少了另外半个我。今天公司的事不多，所以我能够坐在这里写下这些文字，心里疼痛的没有出口，同学经常骂我笨蛋，可是我喜欢他这样的称呼，是宠溺。我这样理解的。可是他不会经常给我短信和电话。头又开始疼了。我的世界好小，又好安静，就像我的地摊一样，小到停留不了慌乱的脚步，小到世界无法驻足。