碎岁念

没有变化的生活，就像织布机上的经纬，一匹一匹的岁月都织出来了，而花色却是一个样子的单调.千篇一律的日子，没有过分的欢乐，也谈不上什么哀愁。

静夜总是带着魅惑的色彩，似有什么拉扯着心弦，经年过半，却恍如隔世百年，我就一直这样隔着一脉山岭望着你，四川。此岸与彼岸亘古长存的对峙，无人为我掌灯引渡，你我静止，时间飞逝，思念恩怨纠缠……

是那方山水禁锢我太久了吧！曾那么执拗地想要离开，你温软的热土，远走高飞太具诱惑力，而大学终于圆了我这场愚蠢的梦，释然的同时夹着些许不舍，那个雨天掩藏了我的软弱，踏上开往远方的那列车，独自奔赴未知的坎坎坷坷，没有让太多人知道我的离开，一个人走毕竟是显得洒脱一点。而当汽车一点一点拉开自己与家的距离，心里开始莫名地抽痛，似乎有一种情愫被抽离又填补，剧烈到无法呼吸。

依然固执地想要将自己融入眼里这一方天地，只在深夜将心情的微澜写进日记，一直习惯半夜写点琐碎，在家乡那是惬意的。而在这里，没有夜雨，巴山的情结只能凭着想象刻满回忆。我是从那里走出来的，而今隔了一脉秦岭，四川的心跳还依然那么清晰地牵扯着自己，于是庆幸自己没有走远，还可以握着这一角温暖，躲在回忆的墙角，那些面容真实地铺陈在眼前，竟一时幸福得不知所措。

一直觉得自己是毁了自己。选择了一条从来不曾希冀过的道路，而我竟又是如此倔强，终不肯向那些偏激的思想妥协，仍旧是用生涩的文字编织梦境，而文字与现在所学乃至将来所事是毫无瓜葛甚至有些悖逆的，政治不需要感性。一度曾想放弃，独自在这条路上穿行，对我来说它荆棘丛生。独行是痛苦的，眼里空洞而茫然，想找一角去抚慰自己，而彼时，感受着相干不相干的人经意或是不经意的关心，好友一句“我想你”，便足以暖了整个寒冬，掩了所有痛楚。

曾经的梦想如繁花盛筵，最终却逃不过俗烂的落幕，美丽温暖的影像终是铸成了黑白桥段，在记忆里被风吹散，甘心或是不甘心，又有谁肯去追究，谁肯去在意？

依然有些琐碎，执着地回放过去；

依然有些琐碎，需要理智地去整理。

……

有些秘密终究是要埋在心底，在离家之前，就发誓要将它永葬过去。不是不愿，更多的是不敢和这里的人提起。而背负着那么些难过的我又装的如此开心，以为这样便可以让自己彻底脱胎换骨，而现实总是一遍又一遍地警告自己去面对，心中那一寸坚强或者叫虚假渐渐被摧垮……而同时，或许我真是幸运的，上天赐给我开朗的性情，用笑容这个神奇的工具，我已经足以将忧伤掩饰得不露痕迹，远方的她们看了这样乐呵的我，也便可以放了心。

依然做着些浮华的梦，固执地任由自己沦陷，现实中的一些伤感总可以在其中找到安慰，贪婪地享受着这样的宠溺，不知道如此的幸福还可以透支多久，但是始终明白总会有那么一天的醒来，而后将它生生掐灭。既然只有一种结局，那么就只好选择过程吧！如果说轰轰烈烈过后是满目疮痍，那么细水长流是不是就可以波澜不惊？

也许处女座都是这般的不可理喻，总是怯懦地感受自我、感知旁物，但凡觉得危险的物事都避之不及，这也许应该算作一种对生命的虚掷与自私吧！总是在放弃偏执中拉扯着自己，于是为了找到一个支点，在文字里面放纵感情。或许不该太过在乎心情好与不好，这样只会使自己被迫将隐痛和软弱不断反刍，而生活中的许多际遇，都只是笔下一些故事的契机，不能等同于文本的演绎。在青春的水域里，常常是作为一个局外人模样，站在对岸，观望自己迟钝与愚蠢的曾经。

已经很少写些悲戚的文字了，路是终究要走的。那些岁岁年年，碎碎念念，无足轻重了，不愿提起。

而某日清晨走在校园的林荫道里，踩着未扫的落叶，心里突然被抽空，而后满满地充斥着莫名的沉痛，想到它和这世界上任何地方的一条街、一条窄弄、一弯溪流一样，载着它的过客和故事，来来往往地度着缓慢流动的年年月月。就突然地怔在那里，思绪里没有其他，只是觉得自己竟和那落叶一般，来来去去，都孤单得无声无息。

……

只是想回到家去，做一场梦，或悲或喜，一梦足矣。