为了忘却的纪念

我发现我当初的一些想法很幼稚。

我一直很听他的话，他让我做什么我就做什么。心甘情愿的把自己变成他心目中的样子。他说分手。我说好。我想，等有一天他不生气了他就会回来。我依然可以把冰凉的手伸进他的口袋里在SH的冰天雪地里看风景。

可是，当有一天我突然发现，他已经走远了，再也回不来了，也不愿意回来了。我才知道自己一直以来犯着多么愚蠢的错误。

我不是个记忆力很好的人。甚至有些丢三落四。但是我总是能记住许多不可思议的东西。在每个清凉的夜晚全部倒出来，一件一件的清理这些敝帚自珍的东西。象个幸福的小乞丐。

我想到他是真的在刻意疏远我。一大群人上街，他总是和别人说许多的话。却只是偶尔对我笑。我拉住他的手，他不躲却也不弯曲手指将我的手握住。我知道一松手我们就分开了。于是我用力抓着他的手。而他以前拉着我的手飞快地走的样子在我脑中真的很模糊了。

我鼻子一酸，对着天空说，老公，我爱你。

我是个不称职的女朋友，最起码我感觉不是。因为我无法象阳光一样照亮他内心深处阴暗的孤独。我最害怕他沉默的样子，全身是一种完美的防御姿势，眼睛里有让我恐惧的明明灭灭。那是属于他自己的世界。我无法走进。只能在门外徘徊。只能心疼。

我是真的心疼，为我深爱的男子，为我2010年在SH最后的日子。

如果没有奇迹发生。这个春天我就要永远离开了。奇迹之所以被称为奇迹是在于它不是经常发生的。我早就明白这个道理了。

今年的春天来的格外的迟，树上依然是光秃秃的寂寞。突如其来的一场暴雪让温度降到极点。风吹过来，我摸到风中大量思念的味道。我将手伸出去停在寒风里，手指屈成寂寞的姿势。

我想我是这个春天里最最倒霉的人。

南方。北方。

南来北往的风。南来北往的人。

我终于还是走了，我还是会说我们做好朋友。

我怕到时候我会掉下眼泪来。

我不想做夸父。

因为夸父最后死在了路上。

又累又渴。

因为我们相隔大半个中国。我们是两座无法挪动的城，中间隔着沧山泱水。每次看到地图上那段长长的距离，心都会微微的疼。我认为相爱的人就要守在一起，不分开。可是我们不能，尽管我们相爱。

我想我一直到很老很老，老的牙齿都掉光的时候，我也不会忘记，有一个人穿着红色羽绒服的男人，牵着我的手，走在SH白雪皑皑的街头。

站在街的转角。我想我终于长大了，不再是那个可以任性胡闹的小丫头了，再也不需要人照顾了，我想我可以抵挡那些我曾经抗拒的风雨。

我经常在做一个梦，梦里是永恒的完美世界。他抱着我穿过每个角落，穿过一副又一副画面，明亮而又伤感……

——献给我最爱的Z