迷离

很多人都对我说：“丫头，把你头发剪了吧！”他们总是说看到我会觉得疼痛。于是我常常驻足于镜子前，我给人那种感觉了么？得到的答案永远都是未知的，因为不知道是不是，我知道她们都在说我的转变，变的安静和容易忍让。曾经有一个梦想，有时候生活就靠这样一个梦想支撑，一旦失去了重心，就意味着全部。不想剪去这头长发，即使它并不美丽，却是唯一可以让我掌握却不会失去的东西。手佛过的时候还能留住发稍的味道，会有稻草般的颓败。丝丝的痛。

总是想躲到一个地方，没有熟悉的人和事。坐在地铁里听呼啸而过的声音，然后等地铁来的时候跳下去，身体里的汁液会像花一样在空间绽放，挫败的、失控的、还有到底的绝望。那种一瞬即逝的迷烂，是从情而又灼伤的隐晦。出去走了走，昨天天还是热的，今天又寒冷起来，紧了紧衣服，生活已经让我变得很温顺了。突然就很想吃点水果，是自己很喜欢却很贵的水果。很想的时候就告诉自己那些东西吃下去也就什么都没有了。常常幻想自己是个有钱人，满足自己想要的生活，也许很多人都有过这样的想法，把它说出来又或是放在心里。而我只是不知道要怎样生活。很久时间以来我都只跟自己的影子说话，告诉她自己简单的快乐。

迷离的夜里QQ上总是亮着那么几个好友的头像，有的时候我会跟他们聊上几句。其实并不认识他们，又或许认识却一直陌生的人。只是问声好，也有的会跟我说一些工作或是日常生活，有些稍微好点的会聊点他的过去。告诉我一些心里的伤痕。总是那么静静的听着，听完之后就会说些明天会更好之类的话。说完之后就一个人笑，安慰——我连自己都不会，明天会更好这类得不到预知的话真的会带来希望么？如果心里一直都没有阳光，那么月亮的照射也只是飞蛾扑火而已。我开始学会不再对生活有任何要求，失去动力的球就不会再滚了。只能等待，等待一场无声的溃烂。

不喜欢看电子书，是因为喜欢翻书时候的感觉。我的父母这时候应该是睡了，深夜的时候会很想他们，想着要回去看看。心里却有着抹也抹不掉的恐惧，害怕面对一些东西。曾经的诺言倾刻间变的无限大，盖过头顶像是永远也得不到实现。希望自己能够老的快一点，把那些想要的和不想要的一起都刻在岁月里，变成记忆。所谓赤条条来去无牵挂，大概就是这样的吧。

一定要幸福哦，这是朋友给我的留言或是命令。在他们眼里，我不幸福么？我的生活一直都在幸福却不快乐着，他们都把幸福归义于爱情的得失，觉得一个人孤单了，就不幸福了。而他们不明白的是，我的幸福有着怎样的简单，父母的健康，家人的快乐，朋友的一声问候……都是我幸福的理由。

我喜欢喝咖啡是因为咖啡的苦。那样下落却无法阻挡。