谎言背后的真相

在家里的时候父亲对我说，要我留在家里，等着找一个可以照顾我一辈子的人，原因是我不会照顾自己，我笑着看着父亲，说好，很干脆。我只是想，按着他的意思，这样也许会好些，即便那不是自己想要的，只是现在的我已经无法再重新开始一段新感情，晚上在南山坝的时候，会很寒冷，每一个夜晚都是值得用心欣赏的，就像是写出的每一个文字，不管它是否有价值，终究也是自己用尽心思，已经很多年没有到过的地方，过去的一幕幕还清晰如驻，美好的记忆像这寒冷的夜色一样无法击溃的淋漓尽致，同学拿起我的手说，帮你暧手，那一刻我的心里是温暖的，即便不习惯这样亲昵的举动，但是如果心里坦然就觉得无所谓，一直都在笑，是觉得很奇怪，却又说不出是哪里奇怪，望向远方，过往都东西都一起逝去在这个苍茫的夜色里。想起那个在火车站的夜，一个人，抱紧自己，到处都是提着厚厚行李的人，偶而也会有人过来搭讪，然后我就用我美丽的大眼睛看着他，不说话。

我给自己的最大谎言是：我还可以让自己快乐起来，却在很多个时候用泪水洗尽黑夜，对于家人的指责和抱怨，用整颗心去接，然后再用针一针一针的缝合，那些被针扎过的地方，渗透出一片片腥红的粘稠的液体，一片潮湿，我想我还是不知道要变成一个什么样的人才不至于被指责和抱怨，突然就很想去买衣服，疯狂的，决绝的方式包围自己，那些被针扎过的地方就会紧缩，虽然一样会痛，但是不会再开出暗红色的花瓣，那个晚上，使得我的眼睛浮肿了两天，而我在乎的是，即使做出再大的让步，原来也一直只是被当作傀儡，一个可以垫在脚下任意践踏的傀儡，心情好的时候就捡起来抱在怀里，一旦受挫就穷途末路，在回来的路上，父亲千万次嘱咐，要好好的照顾自己，学会锋芒，只是对于自己最亲的人，这种锋芒永远都只会让自己血流不止。

我已经是个不再完整的女子，无任是身体还是心，都已被破处的无法弥被，对于那些爱我的男人，我作不出回报，唯一能做的就是早一些表明自己的立场，不让其陷入其中，受到伤害，我已经无法重新开始一份唯美的爱情，这个世界上，还有唯美的爱情么？那么今生我只能按照父亲的意思来完成使命，如果说世界是生命的美丽衣裳，我想我的这个衣裳已经应该要丢弃了，很想去踏足一次铁路，听火车呼啸而过的声音，听铁路工人不停咒骂我孩童般的举止，在游乐场玩高空旋转的游戏，瞪着眼，张开双手看外面的一切，倒过来的时候，就能感觉到坠落，心被瞬间掏空的零，在下面看着我们的人不停的发出尖叫的声音，如果这个游戏突然出了意外，那么我想我的生命也随着这场意外而终止，下来的时候，所有人都脸色惨白，手心握着一把汗水，我不明白的时候既然害怕，为何还要去玩，这是一种死亡边缘的游戏，稍有松驰就万劫不复。脆弱的像是风中摇曳的枯萎的树枝。

冬天了已经是，晚上的时候会很冷，每天早上起来的时候都做着重复的动作，翻翻衣柜，拿一件衣服的时候发现它不是自己的，是同学的，然后再拿第二件，发现它原来是姐姐的。我很贫穷，整个衣柜很难找到一件是直正属于自己的，有时候会觉得沮丧，有时候又觉得这样的生活已经成了生命的一部分，等待和救赎的心情很矛盾。秋色连冬，冬生意。

我的无助就像冬的寒冷一样凛冽颤抖。