纵然一切都远去

感觉一直都很准，独自面对着清一色的夜晚！

总是在情绪低落时觉得深沉，或许只有这样才会不至于堕落不至于沉沦，反而一步步认清了某些真与美的东西，于是慢慢长大。

于是不甘寂寞，纵然心底生出一种呼唤——渴望自由自在的独自飞翔，还是违心的主动地去“打扰”一些人“扰出”一些事，或许这样会将自己弄的头破血流才算结束，原来这还是自讨没趣的面目，纵然意识到这些，却仍旧不罢休，自以为是地说什么不信命运，硬要捧回一颗自以为真诚的心，以它破的滴血的样子，期待一个圆满的结局。但是我又错了，并不是每一个人都像我仰仗那样善良和真诚，心终究是不可逾越的狠狠疼痛。因为它在满心渴望的时候注定要受伤，挑明了虚伪取代渴望的美好。我一直在想究竟怎样的失败才能让我这颗心真正冷却？什么时候才能没有任何期盼？哪个角落才是真正的净土可以容纳一颗充满激情的心？我一直在想，或许是在永远之后的某个时间吧，所以我仍然相信还有我想的那些，仍然不拒绝伤害，因为我相信真诚的影子还在，我还想去追寻，追寻我想要的影子，这是一种坚定的信念，至少能让我的心依然坚强，不再那么脆弱！

不知道什么时候开始恋上雨后的黄昏，感觉像是曾经经历过的某个下雨的早晨，有如大雨将至，这样的暗度和鲜亮是如此鲜明的恰到好处，生命是一个奇迹与否我不敢妄言，但微妙的心情却让我不知所措，朋友说不喜欢阴郁的天气，要么晴朗要么赶紧下一场雨，我不置可否，正如一个朋友说的那样，每个人都有自己的思想，我左右不了，也灭有理由左右，太多的事情就是无奈，曾经在一个陌生的城市感到无助之际，发现新买的电话卡上写着一句话：学会接受身边的无奈！是的，我仍然拥有自由，仍然可以去爱一个可以给我爱的人，只要爱还在心中，世界就不会寂寞！纵然我只是其中一个微不足道的角落的尘埃而已，我也应该知足了，即使仍然面对一些不太友好的人和事，或许仅仅是我的假想而已。

太小的事情让我忙的不亦说乎，周国平果然是我喜欢的一位难得的好作家，一种深深的共鸣在感动之余又让我找到方向，我说不出它的样子或者轮廓，似乎又是一种信念。

计划和朋友去看电影，然而所有的人都在忙，我没有办法或者说不应该有这种放松的念头，即使所有的人都在庸庸碌碌的追寻，有些人就是喜欢看见一种或者别人都堕落的现象，我在这样的人面前同样也捉摸不定，一如我一向的作风，自己也无法解释，虽然很少有人过问，现在已经很少有人愿意花时间在别人身上帮人分析探讨了，可是我呢，不能去责怪任何人，只能感叹熟人越来越多，朋友越来越少了。

在飞逝的日子里，我还是没有确定该用什么样的精神状态面对这里的任何事件，人和物，在这个城市呆了几年，不知道是习惯还是不愿意挪动，总为不离开找理由，一直到自己说服自己为止。

记得两年以前，有过一段快乐时光，那时候姐妹们都还在，坦诚的日子除了无忧就是简单快乐，转眼那些挑灯夜谈的日子已经一去不复返了，流逝的时光抓也转不住了，而现在的自己，纵然有再多的不快乐，也找不到倾诉的理由了，因为我们每个人都有自己的生活自己的烦恼…别人无暇顾及！

短短的句子，短短的话语凑成了现在的心情，也许总有人替我们着急，我还是在这里抒发我的心情，有时候觉得自己好自私啊，不喜欢这样的自己，但是喜欢另一种但是在照顾好自己的同时又显得那么无能为力，那么，我该做出怎样的选择？摘下太阳镜，眼睛应开始不太适应稍微光亮的人们，可是我又能怎么办？难道重新戴上？或者一直这么消沉下去………