我们还能叛逆多久

外面下着雨，淅淅沥沥的，现在的北方变成了梅雨季节，让人很不适应，不得不承认，这让我已经逐渐地讨厌起这座我所出生的城市起来。好吧，既然是南方，总应该做做样子，怨天尤人，尤人尚且好办，怨天就不好了。

电脑放着吉普赛的音乐，给自己沏上一壶铁观音，龙井我是不喝的，因为龙井喝起来总是有一股胶囊味儿。其它的茶我也是不喝的，因为家里只有这两种茶叶，还都不是特极品的那种。反正也是享受下消磨时间的乐趣，就没必要可钉可卯——我发现似乎是任何一种事儿都能让我着魔，只要我产生了某种感情或是兴趣之类的好奇心，一部电影，一首歌儿，一个人，哪怕是一个灵感，我都会孜孜不倦地继续下去。

这样的时间里，听着音乐，喝着茶，心一下子就静下来，这氛围很好，很容易能让人可以心无旁骛地去思考问题，比如说——还能叛逆多久。

其实我并不是一个聪明的家伙，一直就不是，看起来似乎是很精神或者说很聪明，别人对我这么说，可是实际上我却是什么事儿都慢半拍，典型的事后诸葛亮。记得第一次接触“叛逆”这个词儿的时候还是初中，非常的向往，那感觉就像是你第一次去听唐朝乐队的《国际歌》第一次去看中国摇滚的现场，可是父母的无微不至关怀和老师的和蔼可亲，加上自己没脾气的性格，根本就没有什么可以去叛逆的理由啊，这个问题就好象是一只青蛙在逐渐加热的温水中是不懂得跳出圈外的道理一样，就这样在实际上平凡无比，但自以为崇高不行的矛盾挣扎中总算是到了大学，这才有机会和能力去融进那个早就向往的圈子。

青春、理想、信仰、空虚、幻想、冒险、坚强、执着、爱情、希望、纯粹……这些词儿都太牛了，也太酷了，无比的耀眼和让人的内心总是有一种像看了热血漫画后的冲动和激荡情绪，以至于让那个我不得不死抓着它们不放，当作救命稻草和精神食粮来使唤。我伸开着双手，义无反顾地走入光的深处，融入其中，寻找我自己存在的意义和价值，我把自己所有的理想和信仰都放在了里面，不断地幻想，不断地奋斗，不断地失败，不断地憧憬，我付出着我所能付出的一切，倾其所有，不求回报，就像是贯彻着某种公益事业一样，大无私到极致。在一些描述不清却深信不已的某种动力驱使下，心跳和准则只有两个，喜欢，就去做，不喜欢，就不去做，现在想想，直接得不可方物，潇洒得几乎连自己都要崇拜自己了。

而我那几年也着实是一直在那样的状态下飘着，混着——该死，我怎么用上这俩词儿了，这可是我最讨厌的两个词儿，可是事实上似乎也着实如此，并且我忽然明白原来说的“北漂北漂”的原来是说我呢，真郁闷。想想那个时候，纯粹到什么地步了都？全世界全中国除了我们这帮人外，其它所有人凡是跟我们聊不到一块儿并且凡说我们幼稚的人，我们统统都看不上，并且深信他们是多么多么的庸俗和犬儒主义。为什么？我总会振振有词地说你丫不懂得人生的意义！现在想想，好像我也不懂得。

我确实也不懂得，而且我相信谁也不懂得。当我逐渐意识到自己其实平凡的足以扔到人堆儿里并且铁定找不着的时候，我惆怅了，从未如此地惆怅过，当我的爱情也乘着鲤鱼离去的时候，我更加的彷徨和失落了，表情呆滞，心像空了碎的瓶子，悬挂漂浮在胸腔内，一呼吸就粉粹。因为最重要的，其实那个时候自己所希望成功的每一件事儿，和这个年代下的摇滚和足球一样，在混乱不堪的庸俗无比的世道下，终究不过是小打小闹，终究还要归于平静，被和谐掉，被自己的逐渐成熟所和谐掉——并不是每个城市都那么的包容。

而我越来越发现，那些无比诱惑和总能让人重力重生的，让我热血沸腾的词儿，正一步步离我而去，我害怕这样，我最担心的便是这事儿，怕我会从此落入一个尴尬的境地，一个当初我所义无反顾离开的境地，一如项羽回到江东一样的没劲，回到庸俗和事故的氛围中，变得和昔日自己所敌对的诸多笨蛋一样，我愿意做一个活在自己世界里的笨蛋，却不愿意做那样的笨蛋。尽管都是笨蛋，但是我仍旧要区分出这两者来，这或许是我最后的防线了吧或许，但，这又有谁所知道呢？他们眼里的我，不过是一个笨蛋。

我还能叛逆多久？快要完了，鉴定完毕！

外面下着雨，淅淅沥沥的，现在的北方变成了梅雨季节，让人很不适应，不得不承认，这让我已经逐渐地讨厌起这座我所出生的城市起来。好吧，既然是南方，总应该做做样子，怨天尤人，尤人尚且好办，怨天就不好了。

于是，就妥协吧，让这细雨继续下去，让生活继续下去，让自己继续下去，一切都未停止，一切都在轨迹，而我，也是一样。