疲惫里的微诉，想念

甚至不知道一直发短信说要认识我的那个男孩叫什么名字，只是告诉他，累了，我需要安静，不好意思。就这样，沉默像回荡在几个世纪里的荒凉，不停摇曳，摇曳不停。捧着很多的书路过了撒满余晖的那些楼角时，突然就被刺到了眼睛，才发现我在这里，自己，和捧着的那堆书，在走。身后还有被一抹余光拉长了的影子，突然感觉像是定格的画面，静止。我以为，疲惫是会被岁月洗刷的，后来，脱离了那些悲离苦伤的小说，亲身走近时才知道，原来那些内心麻痹的情感，那些逃离不脱的忧伤，那些无力重拾的感觉，那些心生疼痛后的疲惫，根本和岁月无关，它只是帮你稀释种种悲伤，但治愈不了心中难以泯灭的疼。

《一》你知道吗？是安静。

最后自己才知道，治愈疲惫的是安静，我一直在用着“all...silence”这个网名，很多身边的朋友和网友都问我为什么是silence？不能是happiness吗？我笑笑，也许幸福太远，需要一个人给予，最终会是失望的逃离。而沉默只是自己的事，不需要什么，自己就好。再也许曾经幸福过，所以当幸福远到抓不住的时候，自然地选择了沉默。好像这样说着，就真的很安静了一般，没有更多计较，没有太多奢侈的愿望。那些终日想要稀释到不见的疲惫，在沉静了一个长长的四季后，突然回眼以为忘不掉的瞬间，就那么不见了。才发现原来不再期待某个人了，不再回味某件事了，不再坚持着延了好几个四季的等待，想想最初的苍老也不过如此，我们容颜依然微微温暖的变化，笑依旧如初。

曾经想着各种语言来形容当时的心情，试图寄托岁月，例如我们曾经说，一切都会随着岁月而变淡，例如曾经安慰自己说没事，时间是最好的良药等等，原来一切那些被我们用来当作坚强起来的寄托物，都苍白不过我们无力的沉默，最终，再也不说不闹，安静地不再叫嚣。原来这些年里我们就这样好了起来，埋怨过的，委屈过的，假装过的，都显得没有了分量。孩子终究是孩子，我们还会无知的坚强，还会盛满帅气的微笑，还会放肆地重新来过。我们已经在变乖……

《二》

想不起来，是多久？

窗外有个灯，灯下微黄色的光，铺了满满一地，我在写着关于安静的琐碎…灯一直亮着，但怎么也亮不了不远处翠绿的草坪和树木，有点不喜欢的感觉，然而我的夜依旧沉默的和这一切开始对峙。它和我一样只懂安静。无止境的安静……我想起我在昨日的夜里忽然泪流满面，是因为什么？我在空间里改了的心情，他们问怎么了？我从来都不告诉任何人哪天怎么了，所以习惯性地说没事。可不知从什么时候我成了他们中间的女兄弟，他们都成了我生命里不曾脱离的感动。有个哥说，乖，上线，他们在等你聊天。我知道，他们了解我从来好强，不愿诉说不开心。我说，困了，要睡觉了。他们总在无声关怀，陪我玩着我以为只有自己的游戏。其实我在错…他说，难过时别忘了了这群弟兄们。这句话何曾相识，我爱过的他，弟兄们的一员，曾经给过的感动。他说痛苦有我，有我们……

嗯…我泪流满面的原因，恰恰不是感动，是感受到了。是我忽然发觉……曾经很长的时间，我的安静在治愈我的疲惫，那是个很疼痛的过程，以至于我忘了他们，也许是曾经的无力在乎，总之，曾经一起折腾过的青春故事差点就成了想不起的无关痛痒。泪，流出来的时候才知道，你们一直在心地，发了牙，生了根。

原来，安静会是一种病，治愈不了，但不疼不痛。我想大声告诉你们，我很好，真的。可似乎是安静缓不醒来一般，怎么都出不了声，终于明白为什么有笔者说，安静，会上瘾，我最终睡去了，没有再上线。

跌进沉默的谷里逃脱不了，我向身边的朋友说，她却说，不是你逃脱不了，是不想逃脱，是你的疲惫尚未痊愈，还没缓过的伤。我说那要多久会好，她问我你忘记他了？她问了，我却看着她，哑口无言。我想应该是，至少不再有等待和盼望，我说至少我不再想，我在做自己的事情……说着说着……又不语了，但是又想自己出门走点路……就像平时，出门，一个人，走在大街上，看着风景。最后她只说了句，傻丫头，记着要好起来……原来我一直都不好对吗？

《三》在途中，一如既往

两个多小时又过去了，抬头，窗外依旧灯光微黄，清冷单调，满满地洒在一地。他曾经对我说，能不能把网名改成“强奸心痛”，只是繁体字，我说流氓地太赤裸裸。他说意思是把心痛强奸了，就不会再心痛了……一下子笑得我满眼难过，我说还是用原来的吧…我还是喜欢那个。微微疼痛，很冷漠的被忽略，我知道，你和你带来的快乐和伤痛将一起堙没在那些沉默和安静过后，那是我微疼的幸福和快乐的最后葬礼，之后我会微笑再次来过，来对弟兄们说照顾好自己那些最原始的关怀。我在路过那些伤痛的途中继续，一如既往。我是“all...silence”。这会是我一生中最幼稚的语言，很多年后看着这些幼稚的自以为很仓皇的故事，会不会哑然失笑？

《四》

微诉，想念你们的结局

我在诉说着结局，唯一的两个字不是剧终，是想念。