流淌在心里的伤

沉默，是一种罪。

如果可以让我选择，我宁愿当一个哑巴。

——写在前面

一直坚持地让自己相信，每一朵都有盛开的理由，而自己来到这个世界，也是有理由的。只是现在，渐渐地发现，来到这世界，根本就是一个错误。曾经渴盼过自己是孤儿，多好！现在我宁愿自己是哑巴。

还是一个人躲在房间里哭了一夜，流不尽的泪水，颤抖的抱着自己躲在一个角落里，拨打着那个自己可以倒背如流的号码，渴盼着奇迹能出现，可奇迹没能出现在我身边，电话的另一头还是传出那样的声音：“对不起！你所拨打的电话已关机。”和她失去了联系，真的一个懂我的人也没有了。

为什么，为什么一定要这样对我？为什么、为什么一定要我开口叫你？为什么、为什么我选择沉默，都是一种罪？一千个、一万个为什么，却没有人给我一个答案，哪怕是一个词语、一句话……一个人歇斯底里的呐喊，一个人睁开眼睛空洞地望着白白地天花板，一个人哭着地告诉自己：累了，允许我做一次逃兵，好吗？

结，易结，不易解，系上，就注定，死亡。

哭着的时候，还要告诉别人，我过得很好。哭着的时候，还要安慰别人，为什么就没有一个人会知道我也有不开心的时候，其实我真的没有你们想象中的那样坚强，好比一个玻璃瓶，一碰就碎的。原来最疼痛的时候，竟是没有情绪；原来最伤心的时候，可以没有眼泪；原来最孤单的，希望自己是一个哑巴，什么都不会说。原来那些触痛的回忆，可以让我选择死亡。当眼泪留下来，伤已超载，不想承受了。

也许，总有些东西会留在生命最深处，深深浅浅的痕迹，当心轻轻拂过时，已不会感到疼痛，心死了。我知道，我的到来，给你们带来了很多很多的麻烦，很多很多的伤痛，只是你们从来都只为自己想，却把我忽略了，我也一样是有感受的。太多太多的话想说，最想说的那句就是：来到这世界，是一个错误。始终觉得，这辈子，都是我欠你们的。

累了，不想吵，更不想闹了，选择沉默。心很痛，一种隐隐地痛，不可名状，只觉得自己稍稍放松，就会被痛淹没，坠入万丈深渊，久久不能平息。那时候，我总会问：那些爱的人，都说你们有那么那么的爱我，可是这个时候的你们又在哪里呢？为什么就这样丢下我呢？

当最后一滴眼泪从眼睛里掉下，那一声“滴”，任凭我曾多么的坚强，此刻的心痛和痛楚，我都知道一切都该结束了，我们终须给彼此一个最好的结局。时间带不走曾经的伤害，伤过的痕迹见证着一路走来的痛彻心扉。风吹来，冻住脸颊上的一滴泪，也冻住了我对你们最后的一点爱。

我保持着该有的骄傲、一直努力前进、直到疲倦，因为一直都被你束缚着，快乐就从前离我远去。如今想做的仅仅就是逃离，不再想听任何的解释，过多的解释也不过是一个借口。窗外，潇潇的雨水轻轻地叩打着地面，水珠静静地湿透了地面，静静地坐在电脑前，空气里飘着忧郁的曲调，想着自己的心事，呆呆地看着屏幕。

你能看到我屏幕上的字，却看不到我落下的眼泪，它的滋味好像苦水，在肚子里翻腾，难受！你们一直不懂我的苦，你们不会明白我的苦，你们伤心，可知我的心更痛。

从小到长大都是悲伤的活着，背负着的东西太多了，我的眼泪擦不干。我还是一如既往的在痛苦中挣扎、沦陷、寸步不离。一次又一次的抵达悲伤的极点，最后就是没玩没了。忽然会让自己陷入，寻觅在深渊，鼓声响起，往上的往下的全部是肢体，自己就像是飘荡在黑暗中的烟雾，无法看清自己，只是知道自己已经陶醉在黑暗中，无法收回，那种无边无际的扩散、远去、消失……