随感——独白

多年前，在一个名叫希望网吧，在我一次不经意的刹那，认识了坐在我旁边的她。正是她，让我整个人完全失了神，完全变了个样。那个时候我以为时间能够洗刷掉记忆中的一切，谁知我错了，错到了无法收拾的地步。我不可思议的想她，脑子里甚至每一次独行都会灌有她的身影，每一次梦醒都会渴望能有她的味道。有的人、有的感情错过了，就等于整整错过了整整一生！我不禁要问：有偶然的相遇，就有必然的分离吗？偏偏在我孤独无助的时候碰上了她。如果是暗恋，多少都会有点怪怪的感觉；如果是欣赏，也不至于每次见面就那么尴尬，不至于每次聊天都不清楚自己在讲些什么，以至于她总说我话怎么这么多。最后我只有长叹一声！

那时的我，在感情上遇到了很多的坎坷跟荆棘。是她让我变得脆弱；是她让我变得烦恼；也是她让我变得更加忧郁。爱我的人，可以为我不顾一切，死心塌地，而我却从未给予她任何在爱的道路上的关怀，只是保持着朋友间应有的距离和温情，甚至都不到！我在想：她和她，差距怎么就那么大？最后我还是这样长叹一声！

一天一天就这样过去了，如同逝去流水一般不再复返。有时候，放弃也是一种解脱，虽不愿那么去做，可我的性格以及直觉暗示我不得不那么去做。感情，往往总是让人捉摸不透！难道放弃就是所谓的逃避吗？鱼和熊掌岂能兼得？塞翁失马，又焉知祸福呢？以前的我是付出了，可我没得到回报，甚至换回的只是一种无须的冷淡！要我如何，到底要我怎么做？我不愿这么活，真的！与她相识很快乐，这种感觉是我曾经从未有过的。相识后，仍是一样，不同的只是过程－－“开心”冷漠再回到痛心而已！最后，我仍是同样抱以一声长叹而告终！

几年后，我结婚了。你信吗？我的爱人却不是我爱的人，傻了吧。就连现在，我仍不知到底究竟是什么动力导致让我着了魔般拼了命的想结婚？如今，我是已婚之人，为人之夫。可我想着却是另一女人，我也会爱上别人，我真爱上了别人，爱上另一个她。

虽是已婚，虽是明白，坚信她不可能、永远也不会背叛我！在我活了二十几年当中，只相信人世间有两样的感情最真实、最透彻、最没有、最不会存在虚假，那就是母亲的关爱同她的爱情！就像我从未怀疑过，天在上、地在下，　即使是到了地球的另一端！这辈子我承认自己是没能寻到我爱的人来做我的妻子，可我遇见了一个真正爱我的人，所以我应是半个幸福的。起码这半个幸福有人赞叹；起码在我无聊的时候有人陪伴；起码伤心的时候有人爱戴；起码挫折的时候有人来安慰，知足！我只能这样想。唯有这样想，我也承认，我很欣赏另一个她，与其说是欣赏，不如坦然地说“爱”！哎！这能说明什么呢？我也只有把我的这份心情，这一倾诉深深的埋藏在心底！我不会说，不为什么，　如同自己站在地面对着天空吐口吐沫－－始终是落在自己的脸上！

接触这长时间，有时我会猜想：她，百分之百知道有这么一个我在偷偷一味的爱恋着，叹吧！角度不同，所见风景就会不同；环境不同，所思所想也决然不同。成败都是因我造成，怪；只有怪自己！你说，我是不是活在一个爱与痛的边缘呢？进退两难！真的再一次体会到：爱一人好难！被爱更难！让她接受这份爱难上之加难！想念一人难，想见一人更难，而面对面那种尴尬的场面真的是超出常人之所不能避及的难！真的是众人皆醒吾独醉，叹……做人难，做个好人更难，而像我这样做人难上加难。身不由死，死不足矣！有道是：既生瑜，何生亮；既生她，何生我？天，就这样捉弄我这个本就痛心的婚姻……我真没别的要讲，似乎生活给我带来的仅是如此？我不算是个好男人，真的！良心话，我跟大多男性一样，好色！只是程度不同而已，好色到什么样的程度还没达到那种境界，这也是真的！戏剧的是，这出戏它根本就就没有结束，它始终在无人知晓的状态下开幕着。以前的她，现在突然变本加厉的对我好了起来。我未曾想过能有如此美妙的夜晚，更未曾想过她会依偎在我的身旁。来得是如此的突然，太出乎意料，一切就那么发生了，一切都那么宁静。正因为有了那个晚上，让我的潜意识里一直有一片驱之不散的迷茫，直到今天仍然无法解开！

林子大了什么鸟都会有，那么我要问，我究竟是这个林子里的什么鸟呢？　还是让我“笨鸟先飞”好了！飞得越远越好，抛开人世间所有因烦恼带来的不快。我很清楚，这不现实。如今都为人之夫了，怎么就还恋着其他的女人呢？我不止一次的劝自己好好过日子。可我骗不了自己——我不爱她！不提也罢，我跟她这事说起来如同小说情节里那样充满了幻想跟虚构，太复杂，跟天方夜潭一样道也道不完，吐又吐不清！

生活之难，感情之难，事业之难。这“难”我都得去面对，就看自己是否有能力去把它们征服！我笑过、我哭过、我也伤过、我爱过、我恨过、我也悔过。生活的酸甜苦辣我也尝过，什么都是永无止尽的……我说过：我不会是君子，但更不会是个小人，不是我的，我不会去怜惜不会去奢求，不代表我不去努力不去争取！

这个就是我，陌生的我，熟悉的我，一个你不太了解的我吧！