透明的忧伤

假如生命是一列急驰而过的火车

快乐与悲伤就是那两条铁轨

在我身后紧紧跟随

所有的时刻都很仓皇而又模糊

当有一天我停下来

远远的回顾

只有在回首的刹那

才能细细揣摩出一种心情

写下这个题目，我在想此时的心情是应该用“忧伤”还是用“哀伤”更为恰当？便翻开字典看两词的字解，“忧伤”意为忧愁悲伤，“哀伤”只做悲伤的解释。在此看来，我想忧伤更适合现在的我吧……

不可否认，我是一很偏执的人，我曾和朋友说过不愿意在小河里做条大鱼，更不愿意在大河里做条小鱼。这种想法是从什么时候开始有的？我不知道了。一直以来我总想把这个世界看的更真，可是有些东西你越发的追求它，越是难以让你看清，所以我不再强求。孔子说五十知天命，我想到那时我会看的更清楚。

何为透明？忧伤又从何说起……

透明，看着自己过去文字我觉着这种放肆的、毫无顾忌的追逐，就像看着自己的血液在喷涌一样痛快淋漓。因为那些故事对我自己是刻骨铭心的。日子一天天飞逝，日久天长我会遗忘，那样就会失掉自己的生命的一部分，因为往事是悲哀的，也是美丽的，这就是一种透明。忧伤要从日记的记说起，那里记录着我的心路历程，六年来常以片语记之，久积成文，那厚厚的几本日记，有成长历程中的处处，我想我失去其中的某一本我将感到生活的空白，我是一个喜欢活在过去的日子里的人，每当我翻看着过去的点滴总希望时光能够倒流，让我好重新再去活一次。可是时光怎么能倒流呢？

现在我所要的，我所真正要的，只是能从容地坐在盛夏的窗前，映着郁绿的树荫，拿起笔，在极白极光滑的稿纸上，享受我内心的悲喜而已。在这个时候，多年以前的那些时刻就会回来，那样过去仓皇度过的时刻就会慢慢出现。事情就是这样了。我越来越觉得，世间很多安排都自有深意，那时不能领会，只能用文字只能留下一些模糊的轮廓，要到今天才能坐下来，细细地再重新描绘一次，让自己在逐渐清晰逐渐成形的图样前微笑而神往，又略带忧伤，这样的感觉如五味杂全。所以，我常常会用整个漫长的夜晚来回味我的年少轻狂，常常可以独自一人微笑或者落泪，也就在那一刹那，我也会将刚刚过去的一切锁回心中。

而我这样热衷于记录，不也是为了想抓住一些什么，留下一些什吗？我想，等我年迈已衰的时候会很惊喜地发现，现在所有的欢笑与悲哀全部被我仔细地收藏了起来。只要再打开那泛黄的页，就如同打开了这芬芳的往夕，在每一个日期的背后，都能记起一段故事。

而生命不也是这样吗？我有着那样多的奇妙和馨香的记忆，我渴望能有一个角落把它们统统都容纳进去。

现在看来其中有些故事看起来痛苦远远地超过了快乐，但我想远离它，我却又是舍不得的。就像一个不断地折磨着我的狂热的理想一样，我这一生注定是要交付给它了。

所有的挫折与悲伤，在发生的当时都能使我们受苦流泪，可是，隔了一段距离再来审视，却能觉出一丝甜蜜的酸楚来。当年的失，竟然成为今日的得。只要我们肯耐心地等待，跟着时光慢慢地流淌，慢慢地汇成一条宽阔的河流，在那个时候，隔着远远的距离，再端详年此时的我，便会看出那如水洗过一般的清明与洁净，那像天使一般美丽的面容了。

可惜的是，那隔岸的距离是一段永远无法跨越的距离，身在其中我却总是不能自知，而等到看清楚了、心里明白了、想去珍惜的时候，真实的故事却早已变成神话，只能隔着岸远远地观看，再也回不去了，而我只能站在这里默默的落泪，直到模糊了我的视线。

那样单纯的日子已是不可再得的了，可是，那样单纯的心境却是可以唤得回来的，让我再拿起笔记录这透明的忧伤，给自己……

二0一0年五月十七日晚于静水书屋