挥散不去的雨气

去打听下一步工作安排时，听说邱X他们已经出去了，带着浩浩荡荡的队伍出去培训参观了，心里怅然若失，因自己的工作未或肯定，还是意识到自己在工作中只是一个小小的打杂角色，或是其他。

结婚了，他应该是很好，可偶尔还是会寂寞，身边的人酣然入睡的时候，自己一个人坐在飘窗上看窗外的一片宁静。最近，不知是怎么了，心荒芜得很，也看不进去书，也做不了什么事。自己究竟是怎么了，要怎样才能去热爱这生活、这工作。

挥散不去的雨气，氤氲着，将整颗心包裹着；眼角的泪珠，总在悲伤至极时，瞬间滑落。努力用淡淡的失落感把强烈的挫败感稍稍撑住，为了让自己每天睁开眼睛面对现状时，不要那般无助。只因自己茫然不知所措，所以就算每天都感受着那份淡淡的怅然若失，可仍没有用一个结束换另一个开始的洒脱。虽然每一个文字都像是一声弱弱的控诉，可我清楚，自己已经回不到当初。在光阴这趟车上，我已浪费了多少日子，遇见的风景都已过去，所有的喜怒哀乐统统被稀释。

天气很沉闷，意识到屋内的视野已被窗帘全部遮住，站起来，狠狠地拉开，发现窗外的雨停了。坐在12楼之上，看着楼下人慢慢悠悠地行走着。五一期间，姐姐回家，对我说，你蛮有才的，何不写写文章投投。姐姐的话，现在的我是深深地怀疑。倘若是以前，我肯定会将下巴昂到头顶一般高了，因为过去的我曾是那样的笃定自己的文字，甚至是其他，那样的骄傲与自信。现在的我，除了否定自己，还是否定自己。回忆起来，自己写的作文曾被老师怀疑是哪本作文书上抄来的，很是得意。也曾有文章获过全国性的奖，上次回家整理书橱，偶然发现那本十多年之前的证书，拿出来向身旁的老公炫耀了一番。

上周末去镇上，锻炼了半年的地方，与原办公室的主任聊天，才发现自己来这个县级市工作已近1年了。遗憾的是，经过这么长时间的挣扎，自己依然未能适应。这里的工作，与自己最初设想的相差太多。最初来到这个地方，吃住、签约的场所虽谈不上富丽堂皇，却也似乎可以算得上明亮而整洁，宣传的纪录片、领导的讲话，让我们每个人都热血沸腾，似乎我们在这儿也真的可以有一番作为。结果，随着时间的流逝，慢慢的，我们中的大部分开始消沉，发现生活本不是我们所想象。渐渐地，有人离开了，去别的地方另谋发展了，有人继续消沉、抱怨着。

其间，我也曾找人倾诉过，也曾努力振作过，却依旧茫然不知所措，依旧不知该如何走下去。本来对政治就十分反感的我，在这样的环境生活，接触的所有东西都是非常不熟悉的，甚至是厌恶至极的。工作场所的压抑，让人喘不过气；无意义的劳作，让自己感觉在浪费生命。机关的公文冷冰冰，且无多少实际意义；人与人之间，等级森严，总是位置高的指挥位置低的。整天忙着耗时间，呵呵，这样的单位一点时间观念都没有，从不会准时下班，就是拖着你不得按时回家。刚开始思考的只是如何让生命过得更有意义（因当初没有家庭的负累），现在思考的却是如何才能有足够的钱养家糊口了，越过越悲哀。

可是，除了这样，继续维持这样的现状，在这样一个小县城，我又能找其他什么工作，维持自己的生存呢。

曾经的自己是那么的喜欢看书，写文章，后来渐渐有意识地停止了，只为让自己开心快乐，因写文字的自己是忧伤的，看书的自己也是易于哀伤的。而今，再想提笔写的时候，却发现自己宛若一沙漠，没了心情也失了词语，只有心里那挥散不去的雨气。