五月对三月的追忆

自我有了记忆之后，储存着的便是与母亲发生的点点滴滴，而对于父亲，总认为他是不爱自己的。

小时候，父亲通常是出门在外的，一年也没回来几次，回来后也没有见到父亲的喜悦。只是记得父亲总是抱着弟弟，一会儿喂他糖水，一会儿陪弟弟在逗，父亲脸上总是挂着辛福的微笑。而于我，父亲总是不太理会的。因此我的记忆中没有父亲抱着我亲昵的情景，没有牵着我的小手去逛花园的浪漫，有的是成长中被人遗忘，被人忽视的孤独，我对父亲的爱一直在渴求，一直在等待......

你相信有所失必有所得吗？我相信。在父爱方面的缺失更使我懂得母爱的可贵，母亲是我生命中尤为重要的人，母亲的爱是那样细致入微。可是母爱毕竟是不同于父爱的，两者是不可以互补的，如果可以互补的话，母亲的爱早已可以填平我心中父爱的空洞。

于是，成长路上多了一种负担，累赘。对父亲的怨恨，不理解一直伴随着我，既然父亲不爱自己，自己为什么要爱他。人，一旦陷入这个怨恨的深渊便无法自拔，迷失方向。那时，我见到父亲总是不理会他，父亲在客厅，我就跑回我的小房间；父亲问我话，我多半是一言不发，掉头就走；有时候实在是急了，还顶撞父亲几句。人们常说时间可以解决，冲淡一切矛盾，而我，时间不但丝毫没有减轻心中的怨恨，反而越积越深，不知何时会爆发出来。久而久之，我已习惯了对父亲的冷漠。我想，那时最伤心的应该是母亲吧。

值得庆幸的是，人总是走在成长的路上。

不记得什么原因，初二那年，我与母亲发生了争执。那是我记忆中唯一一次与母亲吵架，也是母亲唯一一次动手打了我。我向来是个倔强的女孩，更何况是自己最爱的母亲打了我，我自然伤心到最底处，气愤到最极点，一气之下我竟做出了我这辈子我以为都不会做的事——离家出走。在外面游荡了一天的自己，又累又饿，好想美美吃上一顿，好好睡上一觉。可是只要想到刚发生的事一种悲壮感就涌上心头，决不轻易服输，我要他们知错，要他们紧张担心我。可是，当天色慢慢阴暗下来，最终大地被黑暗吞噬的时候，恐惧早已爬上心头。脚步不由自主地往家的方向挪去。最后蜷缩在自家屋后的杂草堆里，多希望母亲发现自己，拎自己回家啊。

这时看到父亲匆匆忙忙走出去了，而母亲的脸色也甚是难看。我躲在暗处家里的动静我都看得一清二楚。母亲的嘴里还喃喃自语着：“傻妹子啊，你跑哪去了，可千万别出什么事啊。”我在一旁呆听着，内心忍受着撕心的煎熬。我怎么可以让母亲这样为我担心，母亲是我最爱的人啊。此时我早已泣不成声了。“傻家伙，你在这，爸妈担心死你了，来，跟妈回去。”母亲听到我哭声发现了我，脸上的忧郁与憔悴被幸福与感恩取而代之，那一刻母亲与我都是如此幸福的。

尔后，父亲回来了，出乎我的意料父亲并没有责骂我，一脸的疲惫，情不自禁流露出一种满足，似乎压在心中的大石头终于着了地。他只是笑着说：“回来就好，回来就好。”

后来母亲告诉我，从父亲知道我出走那一刻开始，便在外面一直寻找我，活没干，饭也没吃，还狠狠骂了母亲一顿，母亲最后叹着气，无奈的说道：“你爸是爱你的，为什么这些年来你一直感受不到呢？难道背负一种怨恨不累吗？放下吧，试着用心去爱你的父亲，爱什么时候都比恨好。”听着母亲说这一切，泪水早已模糊了双眼。

在后来的日子里，我用心感受着父亲的爱，终于醒悟父亲他是爱我的，只是年幼的心太计较关注，太计较得失，才会造成这一场错误。父亲，如今我深爱着你，爱一个人真的比恨一个人来得轻松，幸福。

人生的轨迹总是驶向成熟，如今追忆那时年少的无知，懵懂，竟也会有种意犹未尽，就像五月对三月的追忆，暮春对初春的怀念，成熟对年幼的追往。