怀恋

我是一个灵魂，我拥有很轻很轻的身体，不，我没有身体，有的只是一个存在。这个存在很轻，一阵风便可让他飞翔，很自由。

我回不去，那个令人可怖的地方，地狱。我是一个魂魄，我不会对那个地方感到害怕，相反，我很期待回到那里，因为，在没转世之前，那里是我的归宿。拥有这份期待，以至于我不象别的魂魄那样感到孤独，他们是因为作孽太多，怨气太深而不能够回去转世。而我回不去，是因为，我竟不知自己的死因。人们常常说“到鬼门关走了一遭”，可那种挣扎在生死边缘的感觉。我都没有尝到过，所以，我连奈何桥都过不了。

我能看到亲人和朋友们哭的悲痛欲绝的样子，对，悲痛欲绝。我知道这个词，却体会不到它的意思，灵魂是没有感情的。天空下着淅淅沥沥的雨，那不是我的感情

妈妈俯在我的身上，应该说是他的身上，我和他根本就是两种不同的存在。妈妈哭着说：“安，你怎么了，不要吓妈妈啊！”然后她的脸埋在我的寿被里，

泣不成声。旁边有人拉她，让她先离开，可她却突然大声吼道：“不要，我的安安没死，他不会丢下他的妈妈的！”手依旧向那个他使劲地指着。她，精神失常了。我哈哈地笑着：“何必呢，你的安安已经死啦！哭也没用的，真是愚蠢！”

“愚蠢”这个词我很熟悉，记得上学的时候，老师经常这样形容我。可是现在，我已忘了它的意思，只是突然冒出的，来形容那个女人吧！

我飘飘忽忽地飞到了曾经的学校，那是我读了五年的学校啊！记得小学毕业后我就来到了这个学校，直到高二。我还看见老师在讲台上讲课。

他们已经学到最后一课了吗？呵，又要考试了！“叮铃铃”的一阵乱响，下课了吧。老师让课代表小黑发了三张试卷：“快考试了，今天回家完成，

明天交。！”教室里一片嘈杂：“三张，交了他改得了么？”“就是，就是，我们集体罢工吧，不做了！”

“不做了？”这不是我的一贯做法么，他们也学会啦？“哎，要是不安在就好了，就有人带头了。”“别说了，哎！”

我笑笑，我不在就不敢了吗？找小黑吧，他可是我最好的哥们。

“我们去找小黑带头吧，他可是课代表！”果然，有人提出了这个建议。

“你们怎么可以这样，不行，一定要写，不管老师改不改得了，这是作业。”

小黑这孙子，竟然敢这么说。好么，我死了，他到称王了，应该还得加个八吧！

第二天，小黑被表扬了，老师夸他工作负责，他笑道：“这是应该的！”

兔崽子，我要是还在的话，非宰了他。

于是，我就跟他回了家，这家伙的家我来过，又大又干净，“住这么幸福的家里，还这么黑，I服了U！”“黑才健康嘛！”我又想起了那段赞他黑的对话，他的外号因此而得名。

小黑有写日记的习惯，我在他的身后“光明正大”的窥视他的秘密。只见他的日记本上，写了很多关于我的事，看后，我说——他真傻。

其中有一篇是这样写的：

2008年12月7日晴

今天是星期日，可是我们班还要补课。说实话，我也感到很累，只是我不想看到班级这样沉沦下去。昨天，大家让我带头罢工——不写作业。我办不到，也不敢办到。比起看见班级沉沦，我更能忍受其他的一切。

我很佩服不安，他敢这样做。和他相处很快乐：可以不用写作业，可以一伙人逃课，可以偷摘果园的苹果……

可是，就在一星期前，他走了。我好想念他，真的，不知道天国的他现在可好。我的铁哥们，我想你也会支持我这样做吧。可是，可是我真的好想念你，想念那个傲慢不羁，嚣张跋扈的你……

纸上除了这些还有几行泪迹。哎，男子汉怎么能轻易的掉眼泪呢？

“你都十七岁了，还哭！”那是大地震后，我哭，妈妈安慰我的话。我是为汶川地震的受难者流泪的，那个时候我是有感情的。讨厌，谁能告诉我，

死因是什么？

我不能再忍受这种飘在空中的感觉了。那种被风控制的感觉，一点也不自由。我开始感到寂寞，开始怀念过去的点点滴滴：

“饭还没好，不要偷嘴！”那是我偷吃被逮的情景。

“哈，不安，你又垫底了！”那是我考试挂红的情景。

“不要，作业太多不做了，咱们‘摘’苹果去吧！”这是我唆使小黑去偷苹果的情景，我还故意说是摘。

往事繁多，怀念时历历在目，原来这些往事的味道是酸甜苦辣的。我不要只是一个灵魂，我要做人，一个有血有肉的人。我哭喊着，咆哮着。可是风不听我的呼唤。

我没有脚。

我要回去，我发了疯地狂吼，可是没有人听到，无助，只能用这个词形容。我要战胜风，这是我此刻的目标。可以肯定，我不是被人害死的，

也不是被煤气毒死的，一定是这风，可恶的风把我吹走了。修罗让我去寻找死因，其实，他早知道。

这是一个圈套，是神和人的一场赌约，而赌约上要证明的是：人的生命是多么渺小！

我不顾一切的逆风而行，可是一次次的失败。我终于明白：蚂蚁爬墙时的痛苦，只是，那时，我们是神，它们——是人。

每个人都在演绎一段人生，而我演绎的人生长度仅有十七年。在这十七年里，我又做了什么？每天混日子：打架，上网，逃课，早恋，我真是一个失败的演员。

经过一个月的时间，我终于战胜了风。我还听见他吹过大树后不甘失败的呼啸，我笑，他啸。

我来到自己的墓前——一座很小很小的坟墓，毕竟只是用来装骨灰的嘛，很小。看着墓碑上的我的照片，原来他就是我：笔直的刺猬头，一对双眼皮，胖胖的，满面红光，望着镜头傻笑。这个人不是我，我没有那么天真。可是，仿佛有一个声音告诉我：“那就是你，只不过是十七岁的你。”

“呸，我现在就十七岁！”

“呵呵，你看看你现在的样子，象十七岁吗？”

我打量了一下自己，一身泥土，衣服破烂不堪，脸上手上，到处是伤，还有脚上的鞋，开了一个大嘴……

这是怎么回事，我有手有脚，还有衣服了，啊，好痛。还有伤。

“你，是谁？”

“……”

“你快说，到底是谁？”

“……”

“你是谁；啊？”

“……”

“说话啊，还想打架？”

“……”

我带着伤的手在墓旁乱挥！“打死你打死你！”

“醒了，醒了，他爹，醒了。”

“哼，让他死了才好呢，整天跟人打架。”

我缓缓的睁开眼，阳光好刺眼，啊，好疼。这里是哪？我环顾四周：白色的窗帘，白色的墙，白色的床单，白色的地板。“这里是天堂吗？”

“天堂？你要去那，我们到轻松了！”

“行了，他爹，孩子刚醒，别说他了！”

“我不说他？哼，你看看他，整天打架，逃课，上网……什么‘好事’不干？”

“爸，我不会再这样了！”

“……”爸爸的眼中有闪闪的泪光，妈妈的眼里也有。这是什么？恩，我擦了擦脸，笑了，原来，我的眼里也有……”

在母亲节的今天，录下这篇文章，以勉励那叛逆的90后……