祭奠妈妈

妈妈走了快四年了，在两年里我一直不能接受妈妈去世的事实，不敢提“妈妈”两个字，提到就是掉泪，在慢慢接受现实时，总是告诉自己，妈妈就在身边直在关心着我的成长和生活。而我应该象那成熟的候鸟，需要展开翅膀自已去开创新的生活。而自已成熟的代价却是失去妈妈。

1月20日父亲打电话说：“快过年了，你们明于要去祭奠你妈妈”。以被时间抚平的伤口又开始隐隐的痛。这一夜都是妈妈的身影，一会为我做饭、一会与我唠嗑。

第二天一早与外甥去市场买妈妈生前爱吃的鸡脖子、鸡手及以祭奠需要的其他物品。坐在车里眼望窗外一片白雪，也是妈妈走的那天时的样子，那种凄凉和孤独的愁畅把妈妈的身影慢慢的与我再次的拉近，眼泪也不由得掉了下来。

35年里我一直是在妈妈的呵护下生活，包括我的孩子都是妈妈帮助抚养长大，无论何时回到家里都有热呼的饭菜，到了年节时妈妈做好了炸、蒸的食物，夏天妈妈上山采野果、野菜给我们吃，到了冬天做好了我和儿子的棉裤……一切的一切都为我准备好了，而我心安理得的享受这种关爱。

妈妈生前是勤劳的，家里的房子大，姐夫虽将柴与煤都接得足够用几年的，可妈妈入冬后每日都去捡烧柴，2006年1月21日（还有八天就过年），妈妈依旧穿着破旧的衣服去铁路的另一侧去捡烧柴，被飞速行驶的货车给撞了，就这样我失去了我的妈妈，就这样两年里我没坐过火车，心里存在憎恨和害怕。直到自己能够承受和担当起一切的时候，用忙碌来让自己却面对生活的辛酸与责任。

这时外甥问我“小姨你看是不是这儿”，我这才把思叙抽回到现实。“是这儿”。这是我与父亲为妈妈选的墓地，道口虽小，但能看到夏天我与父亲、外甥为妈妈墓地夹的杖子，很新，很醒目。

下了车，一阵冷风吹了过来，我不由得打了个冷颤，机械地拿着为妈妈买的吃的，踩着别人歪歪斜斜的脚印向前走，妈妈的墓碑越来越近，我眼框中的泪水再次涌出。外甥用铁锹将妈妈墓前的雪清理干净，而我只是傻傻地站在哪儿，大脑中又浮现妈妈躺在寒冷的棺木里，而我只能抚摸到她那张冰冷的脸，棺木盖上我便永远的失去了我的妈妈，而今无论是温暖还是冰冷的脸我都永远的抚摸不到了，我只能看到妈妈名字的墓碑和高耸起的坟。

给妈妈摆放好祭品，倒上一杯啤酒，想起过年时开朗的妈妈端起酒杯时与父亲碰杯祝贺时的说说笑笑，想起妈妈走的前一年过春节时，妈妈、爸爸、四姐和我一起打麻将时，为不让父亲胡牌，而一起帮助妈妈时的欢乐情形……这一切都不再有了，发自内心的欢笑对我来说也都陌生起来。

跪在妈妈墓前点燃那一叠叠的百元冥币，告诉妈妈在另一个世界里不要一味地劳动，不要想省钱而节俭，想吃什么就买什么，想穿什么就买什么。告诉妈妈，父亲和四个姐姐都生活的还好，只是都有个自的生活而不能一起来看望她，告诉妈妈我也是公务员了，工作待遇和生活条件都有所变化，不用担心和惦念我们。虽口中说着，但我心里的愧疚还是存在，因为妈妈把我们抚养长大，没有让我们尽一点赡养的义务就那么突然的走了，我难过、我后悔。

燃烧的冥币让我温暖，不在打颤，火光中有儿时七口之家在一起的喜悦与欢笑，有妈妈的关怀与温暖。虽然时光不复返，妈妈与我阴阳两隔，但生活要继续，我们的幸福与快乐应该是妈妈最希望看到的。

小姨别难过了”外甥的话再一次打断我那无尽的思念和自责的忏悔。

离开妈妈的墓地，脚印已让外甥铲出一条小路，回头望向妈妈的墓地在雪白的大山里很凄凉、很孤独，我又把妈妈独自留在这儿，新年对我来说又将是什么？