夜的思念

今天很清闲，逛了一晚上，走的很累，一回家就打开电脑，听着忧伤的天使之歌，沉浸在伤感的旋律之中，独坐在午夜那浑沌的梦，我开始沉思，幻想，忧伤着。或许是我的一种习惯，或是情景。我喜欢阅读和书写伤感的文字，尤其是在深夜。知道自己是那种喜欢忧郁心情的女人，寂寞的时候，对着茶杯里的牛奶，静静地想念一个人。

想你，想你，想你是一种习惯。触摸着键盘，想找一个陌生人倾诉我想你的心情。为了让自己从想你的思绪里暂时的走出来，让自己可以轻松一点。别人，并不知道我是谁，想你的时候，积压在心里的那份惆怅有的时候让自己承受不住，所以当自己感觉无助的时候，会找一个这样的方式。在论坛里发泄自己的情感。想你，那是一种幸福，也是我日夜所期待的。快乐，其实对我来说是那么简单，就是等你的到来。忧伤，其实对我来也说是这么简单，就是你不能经常出现。

每天，孤独的一个人停留在寂寞的网络。我不理人，我所守侯的是什么？等待的是什么？执著的又是什么？一份失落的心情，一份无休的牵挂，为了情，为了一份并不奢望结果的感情。独自在网络上游走。忧伤的歌反复播放了多少遍，自己也不晓得在身边流逝了多少时间，自己也不明白为什么对你有那么深的眷恋。你不出现，我就宁愿这样去等，去等，去等，去等你出现在我的视线。想打个电话告诉你我在想你，但是我并不想这么去做，我不想打扰你。真的不想吗？我又何尝不想呢？自己手指已经拨好了你的电话，但自己还是没有打给你。我怕自己告诉你我是多么想你的时候，你会成为我心里过分的依赖。

忧伤的歌还在唱着，空气还是潮湿的，人还是孤单的，我的心情里写的依然还是你。就是这样，每天，每天，想的人是你想你，想你，想你已经成为一种习惯。我们都是世俗的男女，我怀疑爱情、害怕爱情、否定爱情，但我不可制止、无一例外地渴望和期待爱情。在这个躁动的时代裏，在生活平静的表层下，暗潮汹涌。在我衣著光鲜的外表下，都包藏着一颗不安分的祸心。知书达礼、温顺乖巧的外表下藏着的是一颗动荡不安的心，随时期待著不平常的事情发生，随时准备打破原状，时刻等待著反叛或出轨。而我又必须承认自己野心勃勃却又胆小如鼠，尽管我会有一千种一万种美妙的假设，却仍然老老实实地蹲在原地，止步不前。

真爱总是不会太简单，或许要转很多次弯，或许付出了一辈子的努力也没有拥有一份真爱。每个人要的爱都不一样，想法也不一样。遇见的人和事也不一样。有的时候确实是很无奈，却不可以言说。只愿所有人都能拥有各自的幸福。等待，是一种无期限的痛！结局，是让人不敢放纵的想向！其实感情的纠葛，感情的旋涡，俗话感情是毒药，我认为是感情是把刀，看你怎么把握它。

也许是吧，因为天生的忧郁，我无法触及快乐。喜欢在夜寂静的独处，总在品茗着属于自己的情感，那阵阵芳香，却不自觉的在其中带点伤感。喜欢眼中自然透出的忧郁，却害怕望见别人眼中的怜悯，总是深想，世上有没有真正了解自己的人。但我等待了许久，也没有，有的只是一个人的寂寞，忧愁。曾以为身边的人一定是最了解自己的人，却也不然，仿佛永远只有影子跟随着自己。只有自己，可以透彻的看清别人看不到的，我的一切。心中仿佛永远都有种冷漠，忧郁。

一个人的时候，脸上永远只有冷漠或是忧郁。渐渐地，这样我存活了很久。这种消极的情绪已经渗入我心。灵魂，思想之中。在我的思想中，喜欢那种自然的东西。也许我是喜欢留住那中自然的纯粹，也许更喜欢留驻那种自然纯粹的永恒。所以，我喜欢完整的记录那些令我窒息的事。这样的文字，会让茫然的我，得到心碎的意义。而最终会令我不能够再用爱去形容生活，去面对生活。

也许我是想在其中学会冷漠的对待一切，爱情、亲情、友情、一切感情。事实的我，每次面对夜，都很象是面对自己的感情，一样的无能为力。这般无奈的让我没有办法全身而退。在每一个寂静的黑夜，我毫无理由的疯狂的听歌，写文字。也许，是想做一些自己喜欢的东西来麻醉自己，但在过后，身体的一切总会更加的空虚，思想总是会飘零的不知何地，如同无犊的灵魂游荡。

我喜欢在夜里那种被黑暗拥抱的感觉。只有在这个时候，我可以什么都不想，世上的一切都与我无关，喜爱这种纯净的自由。总是在夜里，聆听自己的呼吸，身边的一切，都有着一种深沉的寂寥。连我所目击的文字都成了那种寂寥的延续。徘徊在某种消极思想的边缘。在这个孤独的子夜，忽然间，很想要一种堕落的生活，一种无法素求的堕落。这种堕落不包括责任和金钱，却涉及感情。

喜欢那优美的文字，更爱上了一切有关与描写黑暗的文字。黑暗，无尽的深蓝，夜的忧郁，丝绒一样的触感。总是感动与这些常人想不可及的意境。喜欢黑夜，习惯了，也就相当于某中程度上的爱。喜欢落叶，自然的也就爱上了秋天。每当这凉爽的季节来到，那种略带伤感的树叶渐渐落在地上，我喜欢这样的时刻。听风吹落叶的声音，常令我陶醉，仿佛是风的语言在诉说着一片片落叶的故事。我心寂寞如雪，冷漠如冰。这样的不带上任何一种感情，那样，也许，我就可以选择，让其安静的活着。无论何种思想，忧伤，但不能改变我，只有这样，才是真正的我。

喜欢一种落寂的蓝，他透着一种安静的忧郁。但是我骨子里，却有着种桀骜不逊跟血液里的离奇中的因子，喜欢那种狂热的激情，无论是感动与某篇文章，或是挑战死亡的冲动。我，是个矛盾的组合体，总会不顾一切的完成我应该完成的狂热。喜欢在夜里听风声，因为我相信，这里总有着一种洁净的忧伤，召见我灵魂最深处的寂寞。

在某个我需要安慰的时候，无论我在哪，而它永远都陪在我身边。听说，越是单纯的东西，越是需要一个人付出百倍努力去捍卫它，它也需要一种狂热的热情去浇注，更需要坚强的内心去支撑。为单纯的信念而生活，它总是美丽而动人的。因为只有在这个时候，我会想到，我是用什么而生活，当我的声音回响在夜里，却找不到任何答案。人生有几何，何必学几何，学了几何又能几何？时间就像流水匆匆过，年华随着岁月的流失，就像时间一去不复返，人生也是这样的，随着年龄的增长，年华的流失，人人都有不同的命运，有喜，有怒，有乐。

如果你的命运好，那是上天的恩赐，如果你的命运不好也是上天的安排，谁也无奈，人人都希望自己有个美好的未来，可谁能知道自己的命运又是什么样子呢，上天对谁都是不公平的。什么叫人生路呀，是我们脚下的实实在在的路吗？

人常说人生路难走，难道是你眼前看到的路吗？我想不单单是这样吧，所谓难走的是每个人心中的那条路，心，每个人都只有一颗，所以我们用自己的心去走自己的路，这才是最重要的，我想，在每个人的心灵中有自己的梦想有自己的希望，在这条路上，我们要面对我们一些人性上的各种各样的好的与不好的东西，只要自己觉得是对的，你大胆的去做吧，但是自己一定要知道，做的每一件事情都是有责任的，也就是有代价的，所以在起步落脚时，要问问自己究竟可不可以承担这一切，如果你觉得我无悔，我可以承担这一切，无论是好的，还是不好的，只要是自己对得起自己的心，也就是你自己最想要的东西以后，你可以去选择，可以去追求，无论风、无论雨，只要你愿意，就可以。

是的，有这样一句话，心有多大，你的舞台就会有多宽，只要适合的，不要不适合，只有适合自己的那才是最好的，最完美的，也是最无憾的人生，我们不求怎样辉煌，也不求别人怎么去想、去看，只要自己去体味就好，其中的酸、甜、苦、辣只有自己去感受就够了，这样的人生才是自己的人生，这样的道路是我们重未走过的路，我们就是走在这样的地方，为自己划出一道属于自己的人生轨迹来，就象是时光如流水，覆水已难收，我们不可以倒退，只有往前，往前走，无论是生还是死了，都是无怨无悔的去承受好了。

如今的我早已使不出曾经的文采，来写这篇伤感的日志。而这一切，只因你而改变，你的一句话、一个动作、一个眼神都将我的感情一丝一毫的俘获，毫不客气的占据了我的世界。虽然我知道自己不能把你当做如爸爸的取代品，可我却没有一天不去想你，一句“拿得起，放得下”说起来好慷慨，做起来却不知道有多难。曾经认为这世上没什么过不去的坎儿，解不开的结儿，把那些为了感情茶不思饭不想的人看作是没出息的懦夫，而今我却恍然大悟，原来声称的“懦夫”指的竟然是自己。

我不知道在爱情道路上一片空白的自己，能否用文字讲述我内心的情感。我不禁想朝着黑暗的天空放声问自己：我的笑，我的泪，拨动了谁的情，又苍白了谁的面颜？曾经傻乎乎的强忍睡意，只为等你突然上线，甚至无语。曾经见到你闪亮的QQ头像，而纠结自己是不是能主动说“Hello”。曾经看着手机录里你的名字，而不停挣扎是否主动给你传送一句关慰的语句。曾经因为你而肆意揣测，折磨自己的身心。曾经因为你而去关注，那本就不属于我的空间。曾经在朋友面前强调了N遍你的好，你的坏。曾经因为收到你的信息，而放下身边所有的事情，只为了能第一时间回复你。曾经百言不厌的叮嘱你“记得你的红苹果”，生怕你忘了，却在不知不觉中忽视了自己的叮咛是多余的，因为我就是你你就是我。

是你让我明白喜欢与爱的不同，是你给了我无尽的欢笑，是你将孤独的我渐渐地塑造成一个坚强自信，满载活力的人。是你让我逐渐敢发自内心的对这个世界说出“爱”这个字。而我将对爸爸的感情毫不保留的交给了你，那颗曾滚烫的心却被爸爸的离去残忍的丢在冰冷黑暗的角落里，独自哭泣。直到遇到你，炽热的温度才不被被寒风一点点的吞噬，所留下的只有一道道深深的刀痕相伴着干涸的血液。

刚刚走在街头，曾经那悠闲的心情早已随风灰飞烟灭，连这座城市都在嘲笑着我，笑我是个爱情的抛弃者。不管我朝哪儿看，到处都是一对对儿的情侣，有手牵手的，有拥抱的，有亲吻的，让我觉得压抑。地球缺氧的滋味让我窒息，窒息到难以生存。可见让一个女人流泪好容易，而谁曾想过，看似坚强的外表背后竟藏着一颗脆弱的心灵，而这来自内部的重创却让我连自愈的能力都没有，绝望的我将爱情视作心海的禁区。每一滴眼泪都只为你而流，而这滴滴泪水你永远都不可能理解，你可以看到我写的文章，却永远也看不到我落在键盘上的眼泪。

今夜又是如此的寂静，寂静得让我感到无比的孤独，感到无比的害怕。一个人就这样静静的面对着窗外发呆，静得可以听到自己的心跳的声音。此时此刻孤独与寂寞，似一张无形的网，悄然的把我笼罩，我无法挣脱亦无法逃避。

有些文字伤到让人不敢细读，其实，文字是死的，而心却是活的。读懂了文字却读不懂心，体会了悲伤却体会不了疼痛，看到很多。每当听到那些字眼，眼泪总是会在眼睛里打转。其实，我自己也那么心疼着自己，心疼自己的无奈，心疼着自己的无助，心疼着自己的彷徨，心疼着自己的沉默，心疼着自己的难过，心疼着自己的孤寂，心疼着自己的颓废，心疼着自己的心疼。然后，开始发现自己越发越可怜，越发越绝望，然后无可救药的可怜着自己，怜惜着自己。

其实，我总是告诉身边的人：我很好很好，都别担心，但是我真的很好吗？我欺骗了自己，也欺骗了自己的心，可是却欺骗不了那些关心我，心疼我的那些亲爱的。看到每一条令人感动的留言，除了感动还有欣慰除了泪流满面还有一股温暖……