静默里要生命开心

舍友以前说我很冷血，冰凉冰凉。从来都只是笑笑。和她们一起看电视剧或电影的时候，感动处都会哭的稀里花啦的，只有我不为所动，只是感觉那些都是假的，或者说太幼稚没什么可哭的。我本来就是一个很理性的人。或者说已经不容易去哭了，可是看了夏欧的故事时我哭了，也许是因为我们性格相似吧！只是她比我无奈，也比我坚强。比我麻木。我常常想一个人麻木不任的时候到底会是什么样？

和M分手的时候，我终于惊于了自己，他说出要分手的时候，我没有说话，他又说了很多原因解释了很多，说的累了终于不说的时候我只说了一个字“行”，然后就再也没理过他。不是恨他或怨他，只是懒得再去说什么了，对我来说好像真的很无所谓，甚至没有难过的感觉，在我心里我一直是自己一个人在活的。和他分手时虽然没有难过，没什么感觉，哭也不哭，闹也不闹，留也不留。但似乎从心底里不再相信；相信男人相信爱。我想他也许想让我留下他吧！或者说点挽留的话，或者只要一句他就真的会留下。可是我没有，后来他终于说你根本就不爱我，你还爱他！呵呵，我苦笑他是谁？我爱过但没有恨过的男人，把我带进深渊的男人。现在对我来说，他已经什么都不是。伤我的人是他，让我绝望的人是他们，承诺或誓言是什么？一旦相信，可能就是毒药。她们说现在的我绝得让人感到恐怖，我知道M不是真的想分手，他只是想让我爱他，这没什么不对，只是我给不了他，我给了他最后的机会，我知道过了那天我会很冷漠的，绝对不会再和他说什么或理他，也会懒得说。他没有珍惜机会，那天过了我看他真的就没了感觉，他也真的有再和我说话，只是看看就过了，感觉很无聊。他在Q上用祈求的语气说能不能和他说句话，我依旧挂Q，依旧不聊天，依旧懒得说话。他也许受不了了吧！他把我删了，几天后我才发现。我感觉，他是对的。至少不会再那么累。

就这样光荣地单身了，还是自己还是那么沉静的自己。想想现在也已经有好多天了，只是自始至终，我不曾哭过。不曾难过过。我感觉自己很恐怖。m还时不时地来关心我，问我恨他吗？有点好笑。从来就没有想过要恨他，我告诉他没有。只是他注定不是可以撑起我的悲伤的那个人。也许这是最好的回答吧。

我的生命像从不被打扰过一样，甚至比以前更安静。奇怪的一个人早起去自习，去食堂吃早餐，做很多的建筑计算题，埋头看着英语单词。偶尔站在窗户前看看窗外，五楼往下看去的感觉很好。我想明年就要毕业了，就这样安静得走完大学的生活吧。我答应过一个人要开心的，所以一定是要做到的，就算我们最后的结局吧……