星期散文

最近的日子似乎真的是平静了很多。毕竟少了很多无聊的事情同时也少了对某些人的想念与牵挂。或许正是因为这样，自己也就愈来愈显的无所事事了。这对我来说可能是件好事，也可能是最糟糕的事情。说是好事是因为在这样的状况下我会有更多的时间去做自己想做的。而最糟糕的也正是因为我有太多的时间去做自己所谓的想做的而却错过了某些本应该去抓住的机遇。因此导致自己直到现在还是一事无成。荒诞与无知就这样继续的交织着。从而给看似平静的生活上又增添了些许没必要的烦恼。­

这个星期我几乎没有走出过自己的寝室。毕竟这里的暖气总在不停的散发着它应有的热量。在这样一个看似寒冷的季节里，相比之下，这里的确是温暖了很多。或许我已经对这种温暖产生了一种说不出来的依恋。自己也如同一只在冬眠的昆虫，期盼着这下一个“春暖花开”。当然这并不表示我不喜爱冬天。至少它让这里少了许多躁动的气氛，多了几分宁静（当然除了楼下那几个天津大妈的“嬉戏”）。在这样一个自我封闭的空间里唯一能帮助我的除了我那心爱的木吉他和那架无名的电子琴外，就只剩我这台看似普通然而却很伟大的电脑了（即便很多人都想砸掉它）。正是因为它的存在。让我无须担心我的大部分无聊时光该如何挥霍。也正是因为它也让我发现了许多属于自己的秘密。自己也的确是乐在其中。­

网上的生活似乎永远与你相隔一线，即便你的力量再大也不可能逾越于此而透视别人的内心世界。因为每个人的所想所说根本就不能用等号来连接。他们只会用几个表面上的文字来假惺惺的解释他们“浮华的背后”。在网上游荡的这些日子，有时偶尔会进入某些人的博客或其他的一些留言日志。当我仔细阅读着这些他们所谓的用感情堆积的文字时，却发现这里面的一切都与自己无关。字里行间仿佛渗透着他们对某种生活理念领会的极其深刻。但事实上呢？我猜他们有可能和我一样——依然得一塌糊涂。­

对于自己，对于生活。我好象从来就没有过新的尝试。以至我的一切似乎从始至终都那样的平静。没有起伏。或许我会埋怨这里的环境太过死寂，没有生气从而影响到了我，把我也变的越来越来懒惰。消磨了意志。没有了杀气。当然这永远是一个没有漏洞的借口，每天看到宿舍大门口人流出出进进。这样的情景不时的会让我产生一种错觉或者是一种怀疑。是否我真的错过了什么精彩的瞬间。睡眠已经成了我解决这个问题的最好办法，一觉醒来，发现自己又过了一个同样的昨天。时间仿佛总在不段的循环着，犹如在上演着一场无休止的梦。在梦的开始与结束之间。却总是弥留着一种从未触及的情感。这种情感会随着你身体热量的升华而凝聚。最后又再一次的回到了初始的地方。而我自己却也成了这一时刻的主宰。梦境常常会带我到从前的地方看看，那里有许多我熟悉的人和事。虽然那只是很短暂的一瞬间或者是某种模糊的意想，但总会让我记忆犹新。­

音乐确实是一种好东西。一首好歌会让你随着它的旋律回旋很久很久不能自拔。也许这正是它真正魅力的所在。当你听的音乐的种类越多，那么你对音乐的感受也就会越多。我和厚玖（一个我认为是真正爱音乐的朋友）会经常在一起讨论关于音乐的话题。我们会先从一个话题入手，随之便会分化出很多种。我们会谈到生活，家庭，对未来的设想。当然我们也会谈到爱情与女人，但最后我们会发现这个话题与我们永远是格格不入。也许它们在我们的眼力太过“完美”了。所以这个话题带给我们的永远是那么沉重的痛击。这会又让我想起一个很久以前的话题：什么是爱情？直到最近我才有了一个较为自己满意的答案：爱情就是你也不知道。­

心情好了，天气却坏了。天气好了。心情却坏了。现实中的生活还是在继续的进行着，还是不断的在翻新着。谁也分不清楚。我们会被其中的一些假象所蒙蔽。变的不辩轻重。但无论如何最终发现自己始终是最重要的。多关心一下自己永远要强于去干涉别人。哪怕把自己变成一个十足的“自恋狂”。如果以后有人问我的生活是什么。我会告诉她（他）：我的生活是数日子。