其实，我的爱情只是那一份牵挂

曾经以为只要拥有青春的热情和一颗纯真的心，就可以坚定地走下去。在某一个寂寞而又不得不流泪的夜晚，唤起回忆刺痛自己，提醒自己，勇往直前。而今，我走在人越来越少的路上，突然发现，我已经开始想念那一种痛了。

曾经我认为人是不可能在一棵树上吊死的，于是我就想证明给别人看，结果，我果然在一棵树上吊死了。或许，我这个并不算吊死在树上这么严重，这可能只是我一时犯傻，一时的放不开。

在每一个失眠的夜晚，我总是喜欢回想那些过往。一年以前的，三年以前的和四年以前的。

四年以前的我，只是那种朦胧的情愫，未曾说破，却能彼此心领神会，只是一种最单纯的，只是简简单单的喜欢。而今她早已和我失去联系，四年了，她在哪呢，是否还好呢？

三年以前开始知道什么是喜欢一个人，也认识了叛逆不羁的她，那时的自己依旧那么天真，以为可以用自己的努力让她改变，而最后也未能企及。后来她离开了，我也开始了一场让我至今无法释怀的感情。一年以后才知道她已经工作了。再次遇见她，是在她回家探亲又回贵州的途中。她还是和以前一样。其实我并不知道该说什么，因为，我知道她已经拥有自己心安理得的幸福。然后送她们去车站，看着她们离开。挥手，那些情感变成朋友。现在的我们还是会偶尔打电话，在QQ上遇见，我也不知道说些什么，寒暄几句，开开玩笑，然后便是注意身体之类的，我觉得这样就好。

在过来的一年里，我总是在不断记录自己一路走来的旅程。总是喜欢不时的回顾。

独自莫凭栏，无限江山，别时容易见时难，流水落花春去也，天上人间。只是如今短暂的沉寂以后，却依旧此情无计可消除，才下眉头又上心头。其实我无法倾尽内心的复杂，自然是一种阴错阳差。而我已明白，我们已经飘散天涯，一切只是怀念。

在K歌的时候，我总是自觉不自觉地点那些以前自己很喜欢的歌曲，唱的心痛了，就一个劲的喝，只到唱不了了，喝不动了，才依依不舍的离开。

总是会在某一个特定的时间担心起她，但又不想打扰她，只是默默地祝福她。只是希望她一切都好。在Q上遇见，我也不知道如何开口。或许，我不忍打破这种宁静，更害怕自己失控。

很多人，不止一次的问我：你还喜欢她吗？我总是微笑的回答：不知道。其实并不是我敷衍，真的是我自己都无法说出那种感觉。只是平淡的想念，平淡的牵挂，只是我一厢情愿，她不会知道。

朋友说，我应该走出来去寻找真正属于自己的幸福。我说再等等吧，他们总劝我不要那么固执，否则以后就要离单了。我总是微笑着不回答。他们也就不好再说什么。

此去经年，周围的人都去寻找幸福去了，留下我流离失所。

我只知道我的孤单是我活该，我之所以延续一种伤痛，只是因为自己无法释怀。总是一次次唱着《彩虹》，一次次地说着释怀。

也曾想过重新开始一段情感，却发现自己无法去喜欢一个人，不知道是自己的要求太高，还是搁浅了？

我还是喜欢听许巍的歌，喜欢那一种青春的伤痛。原来有一种感觉是这样的。当你第一次喜欢上听某一个歌手的歌以后，在之后，不管你听过多少其他人唱的歌，你都无法找回那一种感觉；就好像当你全心去喜欢一个人以后，不管你再去接受多少次的爱恋，你都无法再全心全力去喜欢上一个人。

在这些日子里，我无数次走在人越来越少的路上没看着别人说着自己的幸福，我会问自己，我的幸福是什么？当我打开手机，我才发现我的幸福，就是拥有一个完美的家庭和关心我的家人们。

与昔日的情感渐行渐远，闻不到昔日的气息，看不到模糊的身影。看着头顶的天空，云在流动，只有蓝色停留。

原来，我的爱情只是那一份牵挂，没人能懂。