无聊的引申

天气，忽晴忽雨，忽冷忽热。

生活中依然会有一丝浅浅的忧伤从心底滑过。没有缘由，没有理由。想知道的事情很多，关于你，关于其他，可是却再也没有勇气询问，怕你不想让我知道，怕自己知道了徒增不开心。嫣然中，笑自己痴，那痛如火，灼了心，伤了神。

昨日母亲节，去泰华，给老妈买了双皮鞋，付款的时候想着应该给他母亲也买一双吧！买了一双一模一样的，用快递给她寄去吧！她们对我们是那么的尽心尽力，没法不一样对待。

摇头，在生活中得学会扮演不同的角色。好女儿、好媳妇、好妻子、好母亲，唯独做不回我自己。

整个上午，不知是由于分神，还是心中本就是空朦的，做事一点也没有效率，同事做着各自的事，键盘的敲击声显得烦乱。我则忙着做党建室的资料，校对、排版、装订，一样的边距，一样的字体，需极细心的人才能够不出差错。这份材料需交上级机关，心知必须完成得比较完美，不只是文字的水准问题，还需美观吧！

机关的文字就是这么繁琐，一样的表格需填不同的次数，一样的内容需以不同的形式呈现，有些地方还得注意咬文嚼字，用词的轻重都得注意。可怜的中国人为什么要这样流于形式地做这些事情呢？

午休时，开了QQ，想见的人头像永远是暗着的，不想聊的也没有心情聊，隐身，在同学的空间做了个心理测试，关于职业，五道题，只花了五分钟就草草了事，选择答案，打勾，结果显示：我有天马行空的幻想症，适合文字写作的职业。

哑然？失笑。我不可救药了。

好吧，为了医治我的天马行空幻想症，心血来潮，去起点中文网，注册账号，申请写作，有时间就开始写我的长篇吧！让我的思想天马行空的游离。

我承认我是喜欢文字，能够沉浸在与现实相背离的世界对我而言是种幸福。很希望我的生活能够远离这个现实世界，甚至能够远离所有的人，有一个自己独立的空间，没有人干扰，安安静静的。一个人散步、一个人工作、一个人挑选合意的家具，一个人选择喜欢的衣物，既可以见自己想见的人，又可以随时离开去做自己喜欢的事。

这就是为什么我当初会偷偷自作主张买了那偏僻地方的小户型房子，只盼着有一天能不受任何人干扰躲进去。可我的个人计划终是失败，那房子终只一直空关着。

说这么多，只是在安慰自己，不能随心所欲，不是自身的问题，而是由于现实的无奈。因为，这是座浮躁却悬空的城市。这是个现实而功利的世界。懂我的人太少。

一直渴望他能懂我，可现实中常常失望。许是因为性格相差吧！我渴求着更多精神的需求，而他只是给我很多的物质需求。我知他已为我改变了很多，深深感恩。可我，在无形中也改变了许多，棱角已被生活渐渐磨平，现实中很多的不情愿，我都不得不去适应，而我的爱好，我的喜欢，却在慢慢收敛。

这是个映像环生的世界，对生活，或许应该要求得越来越简单。随意的随大流活着，有一些琐碎的事情可以操心，这样就很好了。

这样轻松的处世，亦是一种绝然的态度，应该能足以对抗任何现实。

其实我的要求真的不多，在我忧伤的时候，别逼着我快乐，给我一方安静的地方，一人好好呆会就行。在我烦闷的时候，也不要过分的关爱，让我好好睡上一觉，在梦中放纵心中所有的不快就够了。