最爱我的那个人去了

今天是个特殊的日子，而我却没有了母亲。屈指算来，母亲离开我已经十三年了，这十多年来，我的心一直在疼痛。都说没妈的孩子像根草，尽管我已近不惑，但我仍然感到无人疼爱，无人惦念，无人牵挂的孤苦伶仃。有时我甚至想，去赡养一位孤寡老人，像母亲一样的去照顾她！去爱她！

——就让这篇文章作为母亲节对母亲的一种悼念吧！

从没感觉父母已经苍老，更没想到过死神已临近双亲。每天只管在远离二老的地方忙碌着自己的工作，经营着自己的家庭。仅把那份牵念融入电话中的一声问候。遥远的地方父母总是告知平安勿念。于是便心安理得的为自己不能回家看看寻找着种种借口。

当有那么一天，电话催促说母亲病重，说母亲想我，说母亲要见我时才匆匆踏上归程。可到家才知道，一向健朗的母亲已突然仙逝，是时，身边竟无一个亲人。

母亲走的静悄悄的，面容依旧那么和善与安详，似乎丝毫没有责怪的意思，可母亲的宽容怎么也不能使不孝儿女们安心啊！我们兄妹那呼天抢地的哭声不是在深深的自责么？可是一切都已晚矣！我们的双眼再肿胀，喉咙再嘶哑也无法更改老母那凄凉的晚景。这使做儿女的怎能不永远的汗颜，怎能不永远的愧疚！

死亡曾离我们那么遥远，可突然之间就让我们亲历了伤亲之痛，也就在突然之间才明白平时推委忙没能常回家看望双亲是多么的愚蠢！总以为父母体健尚不需我们侍侯床前，可谁想为父驱蚊打扇，为母捶背揉肩这极细微极平常的行动却成了永不能实现的缺憾！

其实老天已给了我们许多暗示：二老将近七旬的年龄，平时身上偶尔出现的不适……可粗心的儿女就是不肯相信。一味的糊涂着的心也在自欺欺人的说母亲没事，母亲不会有事。可事实给了我当头一棒。我的母亲并未因我的幻想因我的一厢情愿而永远康健。

人呀，怎么就那么愚笨，怎么就不明白世人谁个能抗拒自然规律？老了就是老了，老了疾病就可能近身，做儿女的就该细心的去关照。不要留“欲孝却无亲”的缺憾！

想想我们历经苍苍的父母是多么的不易！儿女绕膝时须操持生计，该安享晚年时，又男大女大远飞他乡。故里旧居只剩下双老独守孤伶。总以为我们寄足了钱物，父母就再无需求，然而，那冰冷的钱币怎抵浓浓的亲情？那细长的电话线又怎能传递那深深思念？！

只等到母亲走了才感到欢乐也随之去了，才开始后悔为什么没能常回家看看，才开始痛恨自己当初怎么就不会少搓一次麻将，少扯一次闲谈，甚至少睡一次懒觉去尽些孝道！

然而一切都已晚矣。老天对我做了最残酷的惩罚。愧疚与自责像毒蛇一样缠绕身心，使我永世再也无法安宁！

睡梦中常常哭醒，在漆黑的夜里长坐到天明。曾多少次跪拜祈祷，减我阳寿再让母亲多活几十年！

许多许多年了，每次给母亲上坟，我都要嚎啕大哭，直哭到声音嘶哑，哭到无力瘫软。丈夫很是不解，责问我怎么那么大的委屈，是不是他不够好，是不是对生活不满意，他哪里知道母亲在孩子的心中是任何人都代替不了的，那思念不会随着时间的久远而变淡！