致妻书：壹玖

亲爱的阿一。此启。问好。

呼呼。第一次这样子开头。也许感觉有些陌生了，或者说是有点见外了。

我也不知道怎么回事，总是感觉你好像有什么想说却没有说，而我又不知道可以说点什么，于是问好。

我在想，问好。至少好了的话，也就没什么事可以担忧了不是么？

这是第一次手写给你写信。很久不曾手写什么了，认真地写点什么。那些字迹多少还是以前的模样，只是看起来有些拘瑾了。

陌生而又熟悉的感觉。

刚刚才发信息给你。信息的内容如你所见到的那些，刚刚我说，但愿真的只是我自己多想了，也许什么都没有。拿起笔想写点什么的时候，我突然不知道这句话是对你说的还是对我自己说的。安慰，至少我们俩个人会感觉这样。

然而现在，我几乎可以确定我是没有多想了的。

的确，你应该有心事吧。却不消说。那种陌生的不知道你在想什么的感觉。让我郁闷。如此郁闷。

我记得你以前说过，幸福而满足的人应该是很容易就睡着了的，而且酣梦沉沉。然而你今天晚上失眠了。

而且我给你发的那种信息，惯性上说你不回电话也会回几个字的，然而发完了信息，我在前面写了这么多，一直写到这里，手机依旧安安静静地躺在那里，没有半点声响。于是我拿起来看，左看，右看，我以为是不是手机坏了或者没有信号了，于是又关机再重新开机，安静，依旧安静。

基于这上面的两点，我想，你是有什么事，只是不消说。于是我开始感觉郁闷。

有点像是连锁反应，你失眠，我也跟着忐忑不安，郁闷，然后失眠。

我一种感谢如此讨厌。我居然感觉自己不知道你在想什么……

就这样写了一张纸了。呼呼。我抽烟，抽了很多很多的烟，我希望自己会平静下来。然后看能不能安安静静地思索一下到底是怎么一回事，然而我却发现我没有办法让我自己安静。

正如我们以前常常说的，我们祈盼一种安心。呼呼，这一点我们倒是很相似的，安心，只是安心而已呀。只是有时候，原来安心是多么难得的一种境界。我做不到，至少我现在做不到。

我祈求一种平静。一种你和我的平静。我们的平静。

现在，现在的我们。到底是怎么了。

我想你了。就现在。我只是不想惊扰你。也害怕我会不会有什么过激的行为会吓到你呢或者惹你生气。

那我现在怎么办呢？我偷偷地骑一辆自行车去你那附近转一转吧，那样子就不会让汽车的声音惊扰到你在楼上的安睡了。而我至少感觉离你更近一些了。

也或许是郁闷。出去透透气吧。

既然决定了，现在就出门吧，是时01：46。

回来再接着写下去吧。呜呜。