致“爱丽丝”

我心中的爱丽丝：

今天是圣诞节，祝你圣诞快乐，我在心中为你默念一千遍，所以你一定要快乐。

昨天是平安夜，谢谢你的来电，只是我没有收到，也谢谢你的话，让我能平平安安，安安静静的过了一个完整的平安夜，不过，那黑暗与寒冷向我欺近的时候，我选择了无力的承受，任由这它吞噬我的一切，连带我尽存的信念。早上起来，感慨万千，我不知道该如何对待你。你就像一根留在我心中的刺，想要拔掉却不能，拔出来了会伤害到别人，不拔出来便伤了我自己。

收到你的信息时，眼泪便不自觉的流了下来，我不知道，是不是自己越来越脆弱了，还是自己越来越像女生了。看到你的短信，我毫无表情，如果要是早来几分钟，或许我会因为他的存在而小小的高兴一场，不过在理清了自己的情绪后，我便变得冷静，理智。刺是拔不掉的，我只能继续隐忍。

真的很感谢你，如果没有你的存在，我不会有一个那么美好的花样十八，在我的人生历程中，教会了我那么多生活中的道理，也谢谢你一直反把我当作朋友，用心关怀，即使有很多次，你的关怀都成了一种作害，但我依然因为有你这样的朋友而自豪。还有你那条在圣诞节收到的平安夜信息。只是，我这儿艳阳高照，没有雪花的圣诞节还叫圣诞节么？

听说，你那里下雪了，真的很好，有雪的冬季才像冬季嘛，我所在的地方一直出太阳，好不容易下了几粒冰，气温便突然下降到零下几度，每天都在祈祷下雨下雪，可才两天，我便厌倦了，太阳出来了，什么都好了。我最后还是成为了一个想要温暖的孩子，太冷，连自己也受不了，似乎揉进心里的都是冰，融也融不掉，吐也吐不出。

你在那边过得好吗？虽然知道你一定会过得很好，但还是想问一下，想知道你是不是真的过得很好。如果你过得好，我希望你过得更好。不过这句话很牵强，你说大学里面的勾心斗角让人心里不舒服，或许这就是你不快乐的根源吧，人生本来就是这样，什么都不是尽善尽美的，我们都是孩子，社会所带给我们的太少，我们需要的还太多，朋友在许多的时候被别人看作是利用的工具，是前行的跳板。做为你的朋友，我永过都只知道你的愁心，却永远都不能为你你找到解决的方法，对不起，不过我希望你自己能够把自己的忧伤与愁闷解决掉，解铃还需系铃人，你埋藏的忧愁，也只有你自己才能放它重生。而我也过了好奇宝宝的年龄，终于，可以像垂死的老人那般的安然，冷静的看世间的冷暖，离散。

我不知道，对你我还有什么不放心，男生的感情总是那般的隐忍，再多的痛苦都不需任何表情地承受，顶着一张不动声色的侧脸就可以承担所有的尖锐的角和锋利的刃。只是你并没有藏好你的那么多的忧愁，所以才会被我们发现，尽管你总是否认，可是，那种忧郁与颓废是别人学不来的，也不是我的朋友你能伪装得出来的。

每个人都有一个一直守候着他的天使，这个天使如果觉得你的生活太过悲哀，你的心情太过难过，那么他就会化身为你身边的某一个人，也许是你的朋友，也许是你的恋人，也许是你的父母，也许是你仅见过一面的陌生人。这些人静静的出现在你的生命里，陪你度过一段快乐的时光，然后他再不动声色的离开，于是你的人生有了幸福的回忆，即使以后的路上布满了风雪，一想曾经幸福的事情，你就可以依然勇敢。其实，我也有想过自己会不会成为你的天使，只不过，以前别人总说我跟你是老头子与小魔女的组合，好像我一开始便不具备当天使的条件。以前总是想，如果我能真的能以你侄女的身份陪你到老，那我会不会是一个最称值的侄女，被人千古赞颂，那种感觉真爽。随着年龄的增长，时间的推移，便发现这只是一个可遇而不可求的梦。如果，我真的是你的天使，我们有过那么多的回忆，有过那么多关于那一年的记载，而我又以你侄女的身份陪伴你充过了人生中的第一道关卡，然后因为我的原因而最终离开。本来我可以笑得很灿烂的离开，完完全全的从你的生活里蒸发掉，只是后来在我将要离开的时候却做错了一件事。虽然知道男生都是那么的要强，都是那么的自有分寸，不可一世，可是我依然用我的方式去改变你的存在，让你在以后的人生里过得更快乐。这一步我错了，或许，是我们都错了，错在年少的轻狂，错在对自己的坚持，这样才促成最后这般尴尬的结局，你看我依然是成不了天使的，过去，现在，将来，都是这样。

这些天，想了很多。连这封信都变得像滔滔的江水断了流，一封信终不能一口气写完，想到我们的过去，想到曾有一个名叫＊＊的男生总是踩着铃声走进他的世界，曾有一个名叫＊＊的男生总是能把乌黑的球鞋擦得雪亮，曾有一个男孩给过我最真挚的友谊，曾有一个男孩总是成为被打击的对象，曾有一个男孩用沉默去抵制对我们的不满，曾有一个男孩总在四楼的走廊上远望，即使他的鼻梁上架着一副三四百度的眼镜，曾有一个男孩用他特有的文字书写了那段秋风遗漏的场景，曾有一个男孩教会了我怎样成长，曾有一个男孩用他的颓废抗拒了整个春日......

如果生命里不曾有过你，如果不是你及时的出现在我的脑海里，如果不是你那么多鼓励的话语，如果......有一千万个如果，可是还好你在......我想这条路上如果没有你，我肯这定会像舞台灯下一个手足无措的小丑，会成为一个永远都长不大的小女孩，用哭泣来装点自己的整个世界。眼泪除了懦弱之外什么都不能代表，我突然明白了你对我说的话，无论什么时候，都不要让自己的情感去操控自己的一切，不要花太多的时间去整理自己的情绪。可是我真的是一个懦弱的人，我无数次地想像你一样的隐忍，像只美丽而骄傲的燕尾蝶，可是我还是会为许多小事流很多的眼泪，即使是现在，我还是没有学会坚强。

想要用自己最光辉灿烂的确几年陪你走过人生的最低潮，可是，到时我怕自己会成为你的包袱，不仅帮不上忙，或许会让你心力竭疲。我的能力仅仅只能为我自己设计人生，仅仅只能在我的小圈圈内发挥作用，所以我选择放手，还给你更广阔的天空，让你飞得更高更远。

而对我们的相对无言，我不知道有一种叫做心碎的东西有没有成形。我们的青春太青涩，太单纯，似乎到了最后只有伤害才匹配得上我们的青春，只有那些零乱的文字才算得上记忆。

你是不是也在改变呢？不管你有没有改变，我都在变，变得文静，变得悲观，变得冷酷。不是时间改孪我，而是我改变了自己。我已经厌倦了我二十年的自己，更确切的说是我对自己的讨厌。人生的那么多的变数都没有改变的自己，突然就这样改变了，实则可惜了，可惜的是，我再也无法赔你们一个活泼可爱热情善良的小唐，在往后的日子，你们的记忆中是否还有那样的一个我，或许，当你们真正开始感觉到我的消失时，你们已经彻底的失去了我。那些曾在我心中留下过深刻印痕的朋友们，就算我已经从你们的生活中消失了，但请你们一定要快乐的活下去。

无数的空洞与黑暗，空旷与寒冷向我压来的时候，我还是会像溺水的儿童一样，希望得到拯救，可是我再也不会试着呼喊，去向我的朋友求救。没有你们的日子，就算再孤单，无助，我也会让自己坚强的走下去，或许有一天，我的坚强能成为我骄傲的资本吧。

我不知道自己如此费尽心思的改变会得到什么，是众叛亲离，还是阳光明媚？我不知道，只要熬过去了，我就会开始我的生活，真正属于我的生活。而我对我所有的一切，对我的朋友只能用郭敬明的话......“那些人教会了我成长，那个男孩教会了我爱，只是后来，这一切都消失不见，但我不相信他们是天使，所以我变得更现实。”似乎改版后的话更加凄凉，更加的绝望。

近日找出了郭敬明的《夏至未至》来看，希望自己能从中释放自己的情感，可是，再悲情的书都变得那么的平淡，平淡到让我失去知觉。我想在黑暗中大声说：“不是这样的，不是这样的......”我曾经泛滥的同情心再也找不回来了，想到那句：“把自己的悲喜当作别人的悲喜，把别人的悲喜当作空气。”即使我的脸上挂满了忧伤，那些只能是曾经留在脸上的浅痕，时间久了，自然会退却。

《听说》，以前总是想靠听说知道你的点点滴滴，而现在连听说都被我拒之门外，你看，我真的是无药可救了，还是那么的脆弱，还是没有勇气去面对。很多我曾想去的地方，或许只能成为梦了吧，或许吸是我梦中的一个停驻地，我终是与它无缘的，其中也包括你吧。