给我心中最重的人

给我心中最重的人，当打算让这句话成为这篇文章标题的时候，我就不由得想起你曾经对我说过的话，你总说，我是你心中最重的人，是你心中最牵挂的人，而我总是在听完后一笑了之。此时，我却真切地感受到了这句话的分量。

徐，我还是习惯这样叫你，当我面对着电脑屏幕，手颤抖地敲击在键盘上，恍惚中似看到你永远微笑的脸，让我感觉如此亲切，可是，每敲击一个字竟是如此沉重，写到这里的我已是泪流满面。

徐，最近的十几天里，不止一次的给你电话，可是始终都是相同的提示音，告诉我所拨的电话已关机。我试着登陆当初应你的要求为你设置的QQ密码，只看到我的头像在那里孤单地闪动不停，我没有去点击它，我知道那是我因着急给你的留言，或许你还没有来得及看。

也不知为何，在心中总有种不祥的预感，曾经有过无数次的猜想，以为你生病住院了，以为你家中发生了重大的事情，我甚至想或许是你犯错了在接受检查，因为你从来没有像现在这样没有音讯，平时你即便是出差几天也会给我电话说明，你会定期的给我最温暖的问候，你会在天气变化的时候提醒我注意身体，你会在我伤心地时候给我安慰……而我，却不懂你，总是无缘无故地对你发脾气，遇到不顺心的事情也不曾考虑你的感受，只会拿起电话对你胡乱诉说一番，可你对我除了包容除了微笑除了叫我傻丫头之外就再也没有其他的表现。

可是，徐，你怎么就突然消失了呢？当我在两周后的今天，无奈之中鼓起勇气，决定将电话打至你的单位，当对方告知你在去看望父母的路上出了车祸，告知你已经永远的离开的时候，我都不知自己是怎样挂掉的电话，只是感觉周围在瞬间变得黑暗，只是感觉自己像是被卡了脖子喘不过气，只是感觉我在那一刻丢失了整个世界……我在突然间记起你最近总是快要下班给我电话，总是一遍遍地告诉我让我注意身体，总是不厌其烦地诉说你的家人，你还会玩笑着说：丫头，今生我们还会不会见第三面？我听到这些就会生气，就会不耐烦，就会想要挂掉电话，我说怎么不会？一生还有很长时间的啊。可是，徐，我又怎么懂你，难道是上天注定抑或是在冥冥之中就有预感你自己将要离开？

因对你的过分想念我登录了QQ，只有你头像的QQ，我不喜欢聊天，只是为了和你联系的方便，我知道这是唯一一次没有通知你就独自上网，我看着你的头像，在那里一直就是暗暗地颜色，我也知道他永远都不会再亮起来，徐，请你告诉我，怎么可以是如此结果？？你的心愿都没有实现怎会就这样轻易地离开？你从来都不是随便放弃的人啊！我了解你，你是一个苦孩子，从农村走出来，靠着打工完成学业，靠着自己的努力在工作上有今天出色地表现，怎么可以还没有来得及享受生活就这样匆匆离去？

我失态的放声痛哭，失去你才知道你对我的重要。我不知自己是怎样离开的单位，回到家第一件事就是拼命地在橱子里抽屉里找寻有关你的哪怕一丝曾留给我的记忆，除了一封信和一个淡紫色心形的MP3（因为你知道我喜欢紫色），其他就再也没有什么，真的很后悔没有好好地保存你带给我的快乐，很后悔没有好好地珍惜你与我相遇相见的瞬间。

现在仍能清晰地回忆我们的初次见面，那辆火车，那个高个子的你，那个温暖的微笑，那个帮助我拿行李的过程，还有你穿在身上的白色背心……

在校期间，我们似乎没有碰过什么面，因为不在一个班，总是忙着各自的学习然后匆匆地毕业，当我工作后在另一座城市进修的时候，你来看我，那次似乎是我们正式的第二次见面，那时我只记得我们都礼貌的互送礼物，我给你的是一个剃须刀，而你送给我的则是你精心挑选的非常漂亮的一款MP3，我常常拿着它在同事面前炫耀，常常习惯听着你为我下载的音乐入睡，可是，我真的就是你眼中的那个傻丫头，我怎知你为了给我买喜欢的颜色而跑遍整个城市，我又怎知你的心意？可你却从来不对我多说什么。

徐，今晚我还是来到这里记录我的心情，试着登陆那个几年前我在好心情为你注册的用户，密码还是我的生日就从来未曾改变，读着你的诗歌，字里行间充溢着暖暖的柔情淡淡的忧郁，字字句句都让我感觉心痛，我一遍遍地读一次次的泪流满面一阵阵地心痛，原来，我还是懂你的，只是读懂你是在失去你之后。

虽然我们是在两个不同的世界，但是，请你相信，我会一直为你祝福，为你祈祷，为你而快乐的生活！

我始终相信你我之间这份最真的情谊，一生的情谊－－我心中最重的人！