致妻书：零捌

亲爱的阿一：

六月二日了。如果说昨天是黑色的六月一日，那么今天应该是黑色延续的六月二号了。

今天你过得好么？还好么？

我想应该不是很好，只是为了不让我担心，所以今天感觉你似乎很抗拒跟我谈起你今天的情况。我只是知道的，昨天晚上结果你哭了一个晚上，早上有没有吃早餐我不知道，吃去火的药应该没有，午餐有没有吃我也不知道，晚餐应该是现在吧。

至于问起你的喉咙，你说不知道，于是我更是无从知道了。

汗，不过我想我应该多体谅你一些，你想做什么我都会支持，我说过。

我不该在这个时候给你任何的压力，我想，你也许会是一个因为一件事而放弃所有事的人，所以我想，我不该给你任何的压力，如果在这个时候我让你感觉郁闷了，我怕，也许你真的会头也不回地离开我了。

刚刚你说你在吃大餐，我说我去记帐去。

其实下午我已经把帐都记完了，记帐，也许这样也算是一种帐目的话，也勉强可以算是在记帐。当然，我记下这些并不是为了以后跟你算帐，你说过你喜欢分析你自己，所以我想，假如我能从一个旁观者的角度记录下这些东西，以后你冷静下来的时候你再来看这些东西，也许对你的自我分析多少会有些帮助。

拿中午来说吧，排班的事。

我想你也许是无所谓吧，反正已经这样了，你也不想着去争，所以老姿娘如何排你就如何做。然而我却很在意这个班。像老姿娘那样子排班的话，我要见你一面应该比之前的班难得得多了，所以在意。

然而最让我在意的却是你的态度，我说要见你很难了，你说那就不见了。

汗……暴汗。听到的时候颇有些难受。

等我自己理智地想了一下，也许我不该这样子小孩子气。

如果我们愿意争取的话，也许见面也并不是什么难事，我在假想如果你去要求老姿娘把换班的时间换在晚上下班的时候，如果老姿娘是一个理智的领班，如果你说的时候足够理智，那么从情理上说应该没有被否决的可能性，然而仅仅限于假想。

我想到了理智这个词。于是我突然感觉自己确实不够理智了。

这个假想基于的基础是，老姿娘是一个理智的领班，你说的进修也足够理智。

然而这个基础似乎没有办法成立，如果老姿娘真的是一个理和智的领班的话，也许就不会搞出这些个事来了；而现在要求你去理智地同她辩解什么，我想也是很困难的事情，也许你现在连想去面对她都不想了，也许……

这一切的一切都存在于我的臆想之中，当然，仅仅限于中午在电话里的抱怨和现在在这里抱怨，我不会提出这样子的建议，我知道。

中午的时候你用祈使句式让我去吃药，每四个钟头吃一次，其实我很喜欢听你对我用那种句式，只是昨天晚上吃了那次药之后，今天起来感觉不错，所以今天我停药了，没有吃。

然而我却骗你说，我吃了，四点半的时候我又告诉你，我又吃了，而且还告诉你说八点半的时候我会再吃一次……

我知道骗你是不好的，然而我希望你不用为我担心，只是希望你不为我担心。

而且我自己的身体其实我自己很明白，我也颇了解自己的身体，我不是因为什么事而糟蹋自己，虽说偶尔我会那样子做，然而近来我似乎颇为理智，不曾想干这样的事，而且我感觉自己的身体已经能承受这些了，所以不用再吃药了。

也许你还是会生气，不是因为我没有吃药，而是因为我没有对你直说，直接告诉你。

放心吧，中午我在家里吃了母亲不知道从哪里弄来的偏方，熬了一大碗的青草水，我感觉那样子就似乎已经够了。

我不希望这个时候还要你来为我操心，你安心点，做什么事都安心点地去做，我没事的。

也许真的是事不关已吧，也许阿璇在我这里没有像在你那里那样子重要，所以昨天晚上我陷进和你一样的狂乱中之后，醒来的时候我已经颇冷静了。昨天晚上朋友来这边坐，我突然想起那时候他离开，我至少用了一个星期才平复下心态来，然而某些事你比我还敏感比我还看得更重，而且我那个朋友在我心里也远没有阿璇在你心里的那种高度，所以也许你的平复期会来得更长久一些。

而且阿璇在我这里的重要性只是限于她对你的重要性……无可否认，她是一个很不错的人，然而我不曾与她深交，那时候仅仅只是同事，现在也许连朋友都还说不上，她于我现在的意义是，她是你，也就是我女朋友的好朋友……

出于同事的立场，我会有些义愤，不计算我们这些游离态般生存在机场的人们给机场做了什么，机场对我们这些人也实在很不厚道，不过这也是很实际的问题，这个社会其实就这样，所有没有利用价值的都将被淘汰，或者说我们这些人进机场本来就是一个错误的选择，我们只能游离态地在那里生存，不是我们没有价值，而是我们的价值在那里没有能得到半点可体现的可能性。

然而阿璇的事给我的感觉也就只有这样了，也许因为我自己也从那里走出来，所以我现在在这里写这些东西的时候，我已经很冷静了，这些事其实从我们进机场没多久我们其实已经看穿了。所以冷静。

当然我现在不要这样子来要求你，因为你跟我不一样，阿璇对于你，也许已经超越了同事，朋友那一个层面的东西。

我也不希望我能给你讲清楚什么东西，有些事情只能靠自己去解决靠自己去想通。

今天我感觉你似乎有点忽略了我的感受，然而我知道的，我也清楚的，这个时候，我不会做任何苛刻的要求。

我会在你身边，一直在你身边。

你想找人说话的话，我会倾听；你想找个肩膀靠一下的话，我有气力……

嘻嘻，也许我把自己看得过于重要的。

你是一个有问题自己解决的人。比如你在哭的时候，你会没有办法说话，你会躲在被子里……其实这个过程于你就是在解决问题的过程，你不希望让任何人知道，你也不喜欢让任何人去干扰你的思路，我是这样觉得的，一个人哭的时候的样子其实可以看得出这个人解决问题的方式。

所以这事你想谈的时候我会陪你谈，你不想谈的时候扯开话题我也会陪你东扯西扯的，汗，似乎一点用也没有，我还记得中午你说起电脑的时候眉飞色舞的，其实我知道，那样子只是你成功地转移了一下你自己的注意力，强迫自己不去想某些事罢了，当你的思索逃脱了那个范畴，你多少会有些轻松。

当然这一切还只是我的臆想，没有得到你的证实的所有关于我知道的你的思维，我都列入臆想的范围。

我怕我就这样子认定，然而会变成强加于你的东西。

轻叹，黑色从昨天开始一直延续，然而我想，这一切终将会过去的，我想。

现在的天气不是很好，所以我知道，今天晚上也许你又得劳累着去睡觉了，没有办法见我，呼呼，我们已经好些天没有见面了，从我感冒了之后吧，也就是上次送你回家之后，三天前吧……

汗，很久了。

宝贝阿一，我想你了。

祈求你的平安。祈求你早点恢复起来，还我一个灿烂的笑脸，那时候，也许我就很满足了。

祈求你的平安。我想你了。我爱你。

十一。2005-06-02 17:41:17。