我是不是该放手了？

心里很乱很乱，我的思绪突然没有了条理，脑袋里一片空白，真的不知道接下来我们该怎么办了？

我们又在一起了。本来我是下了很大的决心，我一直在说服自己放手，给自己一份轻松，也还你一份释然，本来我一直都在劝自己，爱一个人就要让他幸福，如果已经不能给你幸福了，就要放手。可是，一见到你的时候，我所有的决心和努力都徒然了。我还是放不下你，我还是舍不得你！

你也一样，你和我说，每次你都下了很大的决心不再理我了，可是一看见我，自己便没有主意了。上次吵架和好的时候，你在我面前流下了眼泪，你哭得很伤心，很长时间我心里都很愧疚，我没有能给我爱的男人骄傲和幸福。虽然那一切都是误会，但在你想来，不是那样的，你认为你在一次次的放下男人的尊严接纳我，你觉得自己没出息，你怪自己心太软。

你说我们两个的感情，就像是一盆烧得旺旺的炉火，是我一次次的再向上边浇水，是我一次次的把你推向了冰窟。可是亲爱的，我很无辜，和你在一起这一年多来，我真的一次也没有背叛过你。但是问题的关键是，我无法说服你去相信我。所以我们就这样周而复始的吵架、和好。每次吵架对我来说都是痛苦的煎熬，我在等待你的裁决同时，也会想到你的不信任是在践踏我的自尊；也会骂自己没有出息放不下你；还会傻傻的去想你是不是爱上别人了，所以才会故意这样做；在承受煎熬的那几天里，我会吃不下饭、睡不着觉、在下雨的时候故意去淋雨想生病，甚至会希望在路上发生一次车祸。我就这样一次次的虐待自己，只是想让爱情带给我的疼痛更多一些，更狠一些，好让自己承受不了，彻底放手。我的这一切自虐行为从来都不敢让你知道，我怕你知道了会心疼，我怕你会更难受！

而在我们和好的日子里，吵架带给我们的阴影已经抹不掉了。在甜蜜的日子里，我不知道下一刻会发生什么；我不知道我们的爱情会在什么时候结束；我不知道你会不会在我自己都没有搞明白，做错什么事情的情况下又要误会我了；我更不知道，下一次吵架会带给我们多大的疼痛，不知道我们能不能挺过去，不知道吵架带来的伤口要到什么时候才会愈合？

而这一次，我们之间的怨结得太深了，还会抹去阴影吗？还能回到从前吗？我真的没有信心了。上一次吵架的阴影还没有散去，我们就发生了新一轮的矛盾，那几天我茶饭不思，一直都在想一个问题，不知道人究竟几天不吃饭可以饿死。等到劝自己要爱自己的时候，一吃饭就浑身冒汗，怎么都吃不下去了。和你的这段爱带给了我从未有过的幸福和快乐，可你也连带着把从没有过的痛苦和绝望也给我了，我们究竟该怎么办啊？

别人说：往往爱得越深的人彼此伤害也越多，很多激情如火的爱情往往是在不断伤害与不断复原中进行的！越相爱的人就越在乎，越在乎就越挑剔，越挑剔就越吵架，越吵架就越受伤，旧伤还没结痂，又添新伤，真正能构成对自己的伤害，往往就是自己最在乎、最爱的人。这些话真的一点也不假啊！

我知道你很爱我，你也知道我有多么在乎你，但是一路走来，我们就这样一边走一边疗伤、一边爱着、一边恨着、一边怨、一边煎熬着、一边期盼着，爱已有了抹不去的阴影，尽管愿意把心中的伤疤彻底抚平，尽管两个人会在心里不约而同地说：“忘掉痛苦，让我们重新开始”，再去重温往日那纯粹的、只有爱的爱，但那是怎样的一个妄想啊！你认为我的不忠诚是亵渎了爱情，我认为你对我的不信任是在践踏我的自尊，我们都受伤了。往往不流血的伤口是难以痊愈的，爱情的重病，就是爱人的心受到了伤害。

亲爱的，看着你这么难受，这么痛苦，我究竟要怎么做啊？难道要我违心的去承认我真的背叛爱情了吗？我做不到，我不甘心，放手真的好难啊！是不是我太自私了，我要怎样才能得到一个正确的答案啊？