2009淡出我生活的人

如果不是同学的恶作剧，我们两个可能还在自己的角落过活，甚至都不会发短信问候一下，这个08年以前我以为这辈子都不可能忘记的人，这个我认为拥有最美名字的人就像不经意间走进我生活一样又走了出去并且没有随手关门……

第一次，正在想那个脸圆圆的可爱女孩，抬头望向窗外，一瞬间的空白，仿佛是错觉，安静的趴在阳台。曾帮一哥们儿出过主意，还是个懵懂的年纪。我不明白爸妈怎么让我那么晚才上学，我一直是个孩子，谁说不是呢！

懒吗，自己都无法解答究竟是什么原因，选了这样的路走，或许我不擅长选择。又是鬼使神差的，我们能在一起上课。

体育课我狠狠的盯着不知是我兄弟负了的，还是负了我兄弟的人。几年后的一天，她问我，我们认识多久了？

十年……

怎么会？

多出的那几年，你当然不会知道是为什么…我宁愿相信是你负了我兄弟，虽然我兄弟是出了名的PlayBoy，体育课上的纯白运动服，永远闪动在脑里飘着尘沙的操场…

我坐在窗边看流星，那个湿湿的冬季有你知我的冷暖。分开后的一年，心情低落到了极点，怀念你送的“笔记本垫脑”。

我想一切就这样结束了吧！08年的高考像一把利斧劈在我的身后，差一点，心有余悸…

纯纯的让人心动，像血液一样充满整个心脏，有时硬硬的压的心痛。或许时间长了心就会累了…

迷糊的一年，迷失的人，我没了笑的勇气，没了方向，整天对着那张美的让人神魂颠倒的脸。知道一切都那么不真实，可还是心甘情愿。久久没有人对我这样好了，不知道是出于什么目的，我不在意即使会受伤。

我发了疯一样寻找，其实我忽略的东西太多了。我不应该单纯的相信一切都是美好的。终于，无论是谁主动这一段就此结束最好。

流水的叮咚是在排遣内心的寂寞，无论听到多美妙的天籁，终不是为自己弹奏，自己的灿烂只有蜂知道，不要轻易飞下来做了孤魂。

我一直记得当老爹说我混了一辈子也没混出来个像样的朋友时自己的不屑，那时多年的战友因儿女的一点小事变的陌生时的凄凉透彻心骨。我现在知道错了，错的一踏糊涂。

青梅竹马，用这个词不为过，用在我自己身上时总觉得像老了很多，那个贪玩的年龄，那个容易遗忘的岁月，那个悄悄挥手的女孩已经长大了。我还可以任性的叫声小妹吗。或许自己就是个长不大的孩子，没点骨气，不像男人，这么容易就被打败……

但是为什么总在寻找后备的时候，仿佛洞悉了一切，志在必得。而又跳线的历害。第二次战败后的那次已表现的那样明白，是我不争气，就算赢了也一样的不可能，上天注定不会让一个人受伤，因为另一个人没有付出真心。有了幸福不在我的面前卖弄，还在寻找后备。我当然没有那什么臭屁情结。

我不知道为什么总在最不恰当的时间表现的很勇敢，第二次让人失了用功读书的坚持。第一次，发现一个眉眼似曾相识的女孩，声声的讲演，这一刻的费洛蒙飘散的稀里哗啦！我想我是成功的。只是自己想想这也只是为了报复，是该死的替代品，对自己对她都是不公平的，草草的结束战斗，战场打扫的干干净净。

希望我们都会幸福，富贵的，贫贱的，高贵的，低俗的……

我永远的Bestchoice！记得那个有流星雨，有你的冬季。因为一句“姐们”让我感动。不知道有没有找到真正属于自己绿洲的姐姐。我会在生日的时候抱着爽歪歪怀念童年，怀念你那张真诚又天真的脸和忽闪忽闪的大眼睛。我玩的很好的哥们儿。我陪你玩了那么久我想先歇歇，谁知道你比我先歇了！我注定是个没钱，不帅，又不会疼人的主，不管怎么说我们都不会合适。或许只有“玩”不会伤心，我就紧随你后面……