回忆过去的日子

窗外的的小雨正默默地下着，天也在为你哭泣；楼外的小树在雨中静默着，也在为你哀悼。我心里凝视你的遗像，你的嘴角还挂着甜甜的微笑，泪水涌出……静静流进心底。

三年了，你在那边还好吗？时间在一恍惚中，悄然流逝了三年，我的心也在悲伤中尘封了两年，我在昏昏沉沉中度过了三年。偶尔黄昏，我依旧去我们曾经最爱去的郊区的那座桥，站在桥上，看渐逝的夕阳如同你的生命般在无可奈何中悄然远去，心中不禁阵阵酸楚。群鱼嬉戏，百鸟归巢，夕阳的余辉照着最是孤独也落寞的我，也拉长了我的背影，拉长了对你的相思。栏杆上我们的海誓山盟还历历在目。看着一对对情侣从身边走过，痴男怨女脸上露出幸福的表情。你知道吗？三年了我在思念痛苦中煎熬了三年……

你还好吗？还记得我们认识的情形吗？在一个百花齐放的日子，我遇上你了，一切仿佛都是命运的注定，一包红薯干的缘分的就这样悄悄的开始，还记得初见时的情形吗？你说男孩子应该大方一点！嗯，是的，就这样我扔了唯一的一包红薯干给你了！然后一个微笑式的转身！彼此消失在傍晚的天空下……

清晨起来，我们又一次相遇在茫茫的南国第一大草原之上，清馨的空气.让人有一种心旷神怡的感觉！大自然是多么的美好！接着大家一个深呼吸，一个互视的微笑，让彼此之间有了一点……

想想时间对缘分的时间总会给偶遇带来更多的机会，记得哪天吗？有很多很多人，在草原没有多的马匹，还好，我儿时同学知道我要来玩，特别给我留一匹马，呵呵，结果你又来哪一招了，男孩子应该在方一点！在不好意思的情况我对同学说，你就给她们用吧，谁让我们家乡是旅游景区呢！也就是这样，我也当了一次的免费导游！给你介绍着我们这里的风景特色等等，当然也知道是北京人了！然而时间总是很快的，一会就到了中午，我们就这样分开彼此！谁也没留下谁的联系方式！从此以后你也仿佛成为了我生命中的过客…彼此之间在淡忘的岁月中渡了半年之久吧！终于我又回到了北京，中间偶尔也会想起有你这样的一个人存在，眼看国庆又到了，我约了我们人大的同学一起去香山看枫树！没想到缘分让我在一次相遇在香山，当然这次你是主人，而我是旅游者了，你给我讲了很关于香山的故事！也在这一次留下了彼此的联系方式与QQ。但哪个时候我只是一名学生，没有完善的通讯设备！所以我们的联系方式也成了一张白纸，也随之淡忘淡忘着！在快毕业之际，我偶然的机会和你相遇在网络中…问候了一下对方！

毕业后我回到家中去一个政府部门当了一名村官！当时我们仿佛已经画了一个句号！对吗？对，就是句号，真的应该是句号哪应该多好啊……可是我年轻的我，不干心工资太低了，没想到第一个月薪水只拿了不到300元，我失望了！我父母的反对下，我坚定离开这个村官的职位！只身在到北京打天下，随后进了一家证券公司上班！而且还有一份不错薪水，让我很开心，很满足！

就这样，我们之间的认识也更近了，经常一起出去玩，聊天，聊人生梦想！我们一起去了很多旅游景点！在卢沟湖我们终于成为了一对恋人，我们之间的感情也在瞬间升华了，彼此的心更近更近了！一切是哪么完美自然.仿佛是老天刻意给我们的机会，让有情人终成眷属！开心伴着我们的每一天……我们觉得我们是最幸福的恋人！记得我们在苏州桥上的誓言吗？

还记得那最炎热与无聊的夏天吗，太阳象毒刺般射向大地，有种窒息的感觉，连呼吸都觉得困难，热浪一阵高过一阵。我们成天窝在房子里，空调几乎24小时工作，热、闷、无聊充斥着我们，厌倦了每天除了吃饭就是看电视与相爱的我们，有时候会象孩子一样为了争一台电脑玩游戏而反复“剪刀、石头、布”。

你总是依偎在我怀里，一边反复摆弄我的手上手指，我们憧憬着属于我们不久未来的幸福……

“阿东，人家都说婚姻是坟墓，是埋葬爱情的坟墓，我好怕啊！怕你以后不再爱我了。”你总是反复地问这些古怪的问题。

“傻丫头，婚姻怎么能是爱情的坟墓呢？那是爱情经营的结果，是爱情的产物。”我总是一边抱着你，一边不厌其烦地跟你解释。爱在我们之间荡开，幸福的甜蜜是我们天天的厮守。为了消除你对不久婚姻的戒心，我开始做个全职的男朋友，每天下班吻你，然后就开始工作——拖地，擦桌子，然后是做饭。虽然是累点，但是我的脸上总是洋溢着属于爱的笑容……

正当这一切都快幸福与圆满的时候，我们一起从天津回来！我脚受伤了！你总是每天下班就会过来看我！每天给我擦汗！给我煮好吃的，陪我说话！每天总会说着同一句话！阿东！等你好了，我们结婚吧！哪个时候幸福与感动，只能用泪水来表达！谢谢你！可是没想到亲爱的你成为了我的永远永远……有时我真的想当时躺在病床上的哪个是你，要有多好啊！一场车祸夺走了你生命，也夺走了我的灵魂！，一切都是那么匆忙，在我最难以接受这个残酷的现实时候你走了留下了一句话！给你妈妈，让你妈妈每天给我送饭！告诉你妈妈让她替你转告”我爱你”你知道吗？就在你出事哪一天，我的心是慌乱烦燥与不安！………你匆匆的走了…留下了孤独的我。

当我知道你的消息后！我拚命的冲出了医院，一次的摔倒，终于到了你墓碑前，我哭了，但没有眼泪，也不知道过了多久，终于眼泪掉下来了！哭泣声音回荡着整个坟地！伯母也哭了，拉着我离开你的墓碑前，可是凭伯母怎么拉我人也不动！脑海里全是你！我发了疯的冲进大雨哭着叫着……抗议着苍天的不公，徒劳，都是徒劳…命运最大痛苦是生与死真爱分别！也不知道过了多久，我醒来了，发现自己躺在病床上！可是醒了后，我在一次冲出了医院…晕厥了醒了晕厥了……就这样渡过着！仿佛在梦见你叫着我的名字…仿佛看见了我们一起走过的山山水水。

后来也不知道过了几个月，伯母告诉我，让我出去散散心，可是你知道吗？我走的地方总是在不知不觉中到了我们一起去过的地方！最后我在一次回到北京告诉你妈妈，我要继续读书！离开北京去上海！就这样，我留下我的积蓄到了上海！开始了工作学习……然后到了深圳！拚命的工作学习让它们来忘记你！哎怎么可能忘记啊……

从那一刻起我生活着的天空再也没有晴过，多年来，我习惯把电脑的屏幕调成最忧郁的蓝色，喝最苦的浓茶，习惯一个人下班后傻傻的坐在窗前发愣，或是偶尔到我们曾经最爱去的哪座桥，说不清楚是为了回忆，还是怀念，多年来我一直苦苦思索着为你写点东西，为我们曾经的爱写点东西，但总是迟迟没能动笔。今天或许能让我稍稍安慰。

今天是你的忌日，我曾经最爱的女人。你喜欢紫色，今天的文字我也用紫色了，

“你说你愿意作一只霰雪鸟，因为霰雪鸟是最忠于爱情的动物，为了拯救自己的爱人，用自己的头颅撞击坚硬的岩石，因为只有用它……今天是你的忌日，我的心又开始无休止的滴血，就像我的生命没有信仰一样苍白与脆弱，我望这灰色的天空，幻想那里都有你在……”。