谎言？绝情？卑鄙？

不知道人的一生最痛苦的事情会是什么，我也不敢断言我的余生还会发生些什么。但是，在我已有的年龄里，现在是我最悔恨、最无奈、最伤心的时刻，真的，一种无以言状的痛苦就这样侵蚀着我。

连续四天了，就是吃不下去饭，睡不着觉，好想就这样死掉啊！一直都在欺骗自己，一直都在和自己说，你是爱我的，但是你还是打破了我的幻想，在伤害我的同时还要狠狠的把我的尊严和人格都践踏了！

因为我和一个同事在办公室闲聊了一会，一疏忽又恰恰是锁着门的。你说我们孤男寡女在一块肯定是有问题了，你甚至还说，我们老早就关系不正常了。我跟你说我错了，是我不拘小节，忘了开着门，我说以后我不会了，我求你原谅我，我求你相信我，我就这样低声下气的给你赔礼道歉，我说只要你这次不怪我，你让我做什么我都愿意。因为怕失去你，因为舍不得你，因为爱你太深，我是在放弃尊严想挽回这份爱。你就那样一脸漠然的和我说，你相信我，你没有怪我，你只是需要几天的时间冷静一下。

本来很感动，本来还带着幻想，认为你会相信我的，所以我一直在等，我一直在等你能够对我好起来，我就这样一边承受着煎熬，小心翼翼的等你相信我。但是，你的绝情彻底打破了我的幻想。突然明白，只是我傻而已，你的心已经不在我身上了，任凭我怎样卑微的去乞求，任凭我在你面前哭得像个泪人一样解释，任凭我怎样努力的去挽留，都已经是徒劳了。

从我和你说了我以前和他的事以后，你就不爱我了。当时你说你早知道了，你在等我自己告诉你，你说那是发生在我和你之前的事，你不在乎。因为这件事，你让我感动了很久，好长时间，我心里都没办法平静下来，我认为你给了我人间之上的大爱。你和我承诺你以后绝不会再和提起那件事、那个人，可是你没有，你不放过任何一个在我面前提起的机会，虽然我早已经放下过去的事了，当时被你提起，我觉得很尴尬，可惜你从来都没有考虑过我的感受。这几天，你手机里的暧昧短信，还有你和她的约会，让我不得不正视一个现实——只见新人笑，不见旧人哭的故事也发生在我的身上了！

在我几天都吃不下去饭，魂不守舍的等你相信我的时候，你在干什么啊？你正点亮你的QQ在等别人上线；在我和你吵完架，回家的路上和别人撞了车，爬在路边抱头痛哭的时候，你又在干什么啊，你正带着她在兜风；在我犯傻的把手机扔在你抽屉里，说这几天绝不打扰你，绝不烦你的时候，在我几天都和你没了音信的时候，你有没有担心过我，你有没有想过曾经我对你的好啊？

曾经的卿卿我我，曾将的甜言蜜语，曾经的海誓山盟，原来都是为了在分手的时候，给我一个致命的打击。你说我们是天造地设的一对，你说你给我你全部的爱，电视剧里的浪漫爱情也无非就是这样，你说你下辈子要娶我做老婆。多么不愿意相信，这样爱情也会结束，而且是因为你爱上了别人！

一年多来，我们吵过很多次架，每次都是因为你误会我对你不忠诚了。因为这些，你带我很多伤害，可我从来没有怪过你，我把这些理解为你爱我，你在乎我。因为你的一句，牵了手就不要轻易说放弃，我就这样和你吵了又合，合了又吵。每次都在绝望的低谷里承受煎熬，每次都在分手的边缘静静得等你的裁决。直到现在你不爱我了，你爱上别人了，难道我还要继续等你的裁决吗？其实爱情里本来就没有对错，只是你不想珍惜这段感情而已，已经到最后了，我也不想怪你朝三暮四、喜新厌旧，我也不想指责你的绝情。只是，我搞不明白，为什么已经都无情了，还要加上卑鄙，违心的把背叛的罪名强加给我！

爱情，也许就是一个人在说谎，另一个人静静地看着那些谎言。没有对与错，只有愿意与不愿意，是我一直愿意去相信你这些谎言而已。也怪也只能怪我自己太傻，只是，到现在还不明白，爱情走到现在，你给我的是什么，谎言？绝情？卑鄙？