习惯性失眠

午夜的世界已经很安静了。深沉的夜色像一块积年的抹布把世界包裹起来，不透出一点光和声音。房间里电脑还在发出暗淡的光，我敲击着键盘，清醒异常，毫无睡意。

我知道，如果按照正常的人体生物钟规律，我现在最应该做的事情是头沾枕头，安然睡去。不过我并没有去睡觉的半点想法和行动。似乎在潜意识里，度过“今天”这件事还没完成，我的时间还可以在这深夜里无限的自我加长。虽然我现在没有什么非做不可的事情，但是正如有时我并不太饥饿，也会按时间吃饭一样。这不仅是因为某种迫切的需求，更多的是出于长久以来养成的习惯。

习惯的养成大抵有两种原因：痛苦的压迫或者快感的诱惑。我回想起当年高三冲刺的时候，每天十一点下课，洗洗刷刷之后，真正睡觉已经在十二点以后。每天都在无比痛恨中抖擞精神，，视睡觉为极大的浪费和犯罪，以至于到了难得的周末，竟然也通常硬捱到很晚方才入睡。这个生物钟形成的好是不情不愿，现在想来也不禁咬牙切齿。现在高考这柄达摩克利斯之剑被拿掉了，我仍旧睡不着觉。看来这定是出于某种我所钟爱的东西的诱惑了。它躲在心灵深处，像个邪恶的巫婆，邀请我在黑夜中与它共舞，直到黎明。

夜晚的确对我充满了诱惑。在我的心里，它是一切宁静和自由的代名词。静谧的黑夜淡去了白日的喧嚣和躁动，把时间完全归属于我，让我可以静静不被打扰享受。这样的时间真的是非常难得，用来睡觉是不是太过奢侈？相比起来，我更愿意在清醒中度过这几个小时，即使它是空虚的。在这无人的夜晚，我可以坐下来，躺下来，或是以一切最舒服的姿势，听歌，看书，写东西……和白天的匆匆忙忙不同，我尽可以做符合自己意愿的事情。不会有人来冒冒失失的打扰，不会有事情来等待做完，不会有角色需要扮演，甚至不会有悲伤和喜悦来拨动心弦?……我只是静静地感受着时间的流逝，享受着这奢侈的宁静。

小孩子有时候会喜欢熬夜，内心里会有一种隐秘的兴奋。我现在也能深切的感受到这种兴奋。我试想着，世界上的人们都已经睡着了，一切的动物，小昆虫，鸟，花草，现在都已坠入梦乡。而我，还清醒着，还能真切的观察这个世界，还在做着与睡觉不同的事。我在人们没有留意的角落，得到了真正的自由。我此刻也成了一个小孩，当严厉的父母不在家里，整个房屋和花园都是我的国度。尽情享用糖果和奶酪，把房屋弄得一片狼藉，在花园里玩耍到黎明……

在夜深人静的时候，我等待的其实不只是宁静。在这个时候，我才可以面对我自身，我才真正属于我自己。而那潜藏在内心深处的，被白日的理智所掩盖的软弱和惊惧会在心底轻轻浮动。生活不是完美的圆，它有很多的菱角，能轻易的刺伤一个人，让人疼出泪来。我对自己的希望是成为一个硬汉，所以我已经很多年没有流泪了。但是夜里确实是我最软弱的时候，只有自己，设什么防呢？惧怕、感伤、长长的犹疑和叹息，我轻轻启开身上的细小疤痕，痛苦，同时，也有一种如释重负的快感。

像夜里的温度一样，我的头脑此时也获得了非常的冷静。白天的喧嚣浮躁，我被惯性推着往前行走，没有余暇停下来，想一想自己，想一想道路。而在此时，我获得思考的权利和能力，证明自己不仅仅是，一棵苇草。

在这比梦更安静的夜里，侵袭我头脑的，还有回忆。有的美好，有的暗淡。美好的回忆总能让我轻轻的笑起来，目光柔和安定。而当我黯然神伤时，目光便融在夜色里了，虽然看不见，但我想，肯定是在白天从未有过的深邃。在这样一次次静静的回忆中，快乐的就像是美酒一样，慢慢变醇。痛苦的却像一杯苦茶，渐渐淡去。然后，一起成为我最珍视的东西。

其实，熬夜这个词本身就值得玩味。如果一个人精力不济又因为某事不能睡觉，那可真称的上熬了。我此刻却是觉得如此的心满意足。以前有一段时间，我常常失眠，但是不管怎样，翻来覆去到半夜后，终究是会睡着的。就像现在，睡意开始来袭了。我在习惯中失眠，又在习惯中沉沉的坠入梦乡。