生而为人的悲哀

有的时候，看到一些人在做一些自己曾经做过的幼稚事情，我便会微笑着带着淡淡地叹息。

这个时候本来是要给班级的戏剧写一首读在结尾的伤感煽情的长诗，可是所有言语却都不是有关汶川灾难后的相助与相持。感觉自己早已变得那么得苍白，仿佛如一张冰冷的只懂得写着有关自己事情的纸，冷漠，自私，他人的一概不管一概不提一概不屑。

我只是，或许，学会了去用冷漠来保护自己。

可是却无法将冷漠做得那么纯粹，因为不该你会的你终究学不会，没有一个心机重重的内脏怎么能裁剪出那么伤人的过往？

我不会，终究，永远。

这个世界永远不欠你什么，生而为人，只是你欠这个世界的太多，太多。

所以，当别人欠你的时候你根本就恨不起来，因为你连这么荒唐的世界都可以容忍，何况你曾经相交相知或许相爱的人？

我所能做的就是把所有的年少光阴都用来简单微笑，都用来独善其身，都用来忘记过往，轻装上阵。

或许有一天我就真的忘了你了，如果你再不主动出现在我的生活里。

周遭虚幻的东西感觉越来越多，逐渐看淡宛如一个虽没有遁入空门，但却是受大乘庇荫下的坦诚徒子。在空虚的大学生活里，因为空虚寂寞，恋爱的恋爱，争夺地位的争夺地位。而恋爱的，四年之后大多都以分手作为结局，或许爱情的寿命更短；而争夺地位的，四年之后曾经所有的职权还是要留在这个学校，人走了，职权还在，虚伪的权位留给后人在轮回中继续争夺……

你可知你真正得到的是什么？

书本上的东西大抵没有多少是有趣的。学校只有洗脑的一系列，却不会主动教你真正有用的哲学。现代文学的教科书对于钱钟书这种文化昆仑只是略微讲解，而当代文学的教科书在那些“为了政治而写”的作品里花了好多章节，而学校的图书管里连博尔赫斯的书都没有一本。

这种失望随着年月与日俱增。我所真正热爱的难道就是这般的脆弱与浅薄？

总觉得这个年龄还是一个要博览群书的年龄，这个年龄还是一个要多学习语言的年龄，这个年龄还是一个激情四射的火热年龄。

可怎么就这么冰冷呢？

我开始，总是一个人上自习，背很多单词，看很多书，练习口语和听力，生硬的日文。讨厌排剧，不是因为讨厌排剧而是因为讨厌把时间浪费在排剧这么没有意义的事情上。讨厌很多事情，只是感觉青春这么美，如此美的青春的存在只是为了给自己增加资本的，增加以后腾飞的资本的。所以，要抓住每一个时刻。

喜欢快步走着，疯傻的时候是个只有三岁的孩子，沉默的时候希望整个世界只剩下我一个。把记忆放到一个盒子里锁住，不会轻易打开，回忆任何。

笑声永远多余言语。

尽管如此，生活还是无望的。

越忙碌越无望，忙碌里感觉自己如果高中的时候会像现在这样成熟一些，此刻的自己是否就不会如此无助。然而就如《围城》中的人们，人总是这样，在追求的轮回里永远都是无望的。生而为人的悲哀。

有的时候，看到一些人在做一些自己曾经做过的幼稚事情，我便会微笑着带着淡淡地叹息。

微笑是因为我鄙视她们的幼稚，叹息是因为我鄙视曾经的自己。

人各有志，追求总是不同的，在这个傍大款追求社会地位穿名牌炫富溜须拍马的年代，只要在心中懂得“自己要成为什么样的人”，那么就无需对于那么多的“看不惯”而感慨。

终将，会有一天，我会凭着自己的努力成为我要成为的人。我所努力成为的那个人其实也终将变成尘世的缕缕青烟。

不过，却依然要努力，为了消亡之前自己所成为的那个人。

而此刻也要借着笔记本所剩无几的电量为班级的戏剧写一首长长地诗了。我们十点半就熄灯了，而我每一天都在黑暗里度过十点半到十二点的每一分钟。

而我相信，那些个生而为人的悲哀必将会在未来的某一天里，看着我，悲哀地笑了。

这篇文章是为了激励自己，拼搏两年半，再让世界看分晓！