在我迷茫的时候我选择了坚强

经历了太多的事情，如今的现实就是这样的残酷，我的心好脆弱。我是个坚强的男孩，可是在感情问题是如此脆弱的不可救药。我与家人的关系十分的紧张，如今我真的是想死的心都有了。想到一个人去很远的地方，很少可以在回来了。我放心不下我的那些朋友，放心不下我那牵挂的“哥哥”，我怕也许以后再也见不到他们了。一个人孤单的走去到陌生的地方，在也找不到熟悉的身影。我的父母总是逼迫我做这样那样，好象我的生命是为他们存在的，他们永远不会懂得我的。我活得好累好痛苦，我想自杀了，可是我有太多的不舍，我该怎么办？

昨晚，我还是没有坚持住，喝了很多酒的我最终还是大哭了一场，哭的我的心好痛好痛。没有想到以前和朋友他们经常开的玩笑真的成为了现实，真的要离开了，去一个连自己都不知道的未来。看到我的这些朋友同学，是那么的熟悉，而自己却要选择离开。不知道什么时候才可以见到他们，而且我以后的日子可能会在很远很偏僻的农村生活了，做一颗默默的小草了。真的好难过好难过，我好恨我的父母，但是我最最恨的还是我自己。我恨我为什么当初那么的不争气，恨自己为什么是那么的无用。去到一个新的地方，而且我要重新开始生活，接受非常大的心理挑战。虽然很多朋友鼓励我要坚强要勇敢，可是我发现自己却做不到啊。

从今天起，我的时间就会退着走，我好希望我能坚强的活下去，希望我能把自己余后的生命好好的度过。我太累了，我好想休息了，我好想睡觉了。那个以前的我已经死了，现在的我已经是个没有灵魂的躯体罢了。也许我今生注定一个人走了，一份简单的爱对我注定是没有尽头的希望吧。无论是面对什么，都要保持微笑的样子，所以即使不爱了，也不要太过于伤心难过，因为漫漫人生路，都回错几步。宁可自己去原谅别人，莫等别人来原谅自己。放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。

有的事情终究是要自己去棉度的，逃避不是问题啊。最近得到了很多朋友的关心与帮助，觉得自己确实应该好好的回想下自己了，很多的时候成为了无语的结束。还是想到了最好朋友曾经告诉我的一句话：“有的人一直把你当作朋友，而他/她却从来没有把你动作过朋友/你一直帮助别人当作要好的人，而你在对方眼里却不过是个陌生的路人而已”。这句话理解非常的简单，也就是自作多情。也许自己就是这样一个人吧。

原来以为自己遇到了很多不说喜欢自己的人吧。其实很希望得到别人的关心，因为现在的我好忧郁啊，我好害怕。除了上网就是上网。但是我错了，为别人苦苦守候，守候一份没有希望的爱。为什么我会成为这样呢？如果自己不是这样的人的话，我想自己一定过得很开心的。父母也老是喜欢和我吵架，我不想回家，宁愿在外漂泊也不愿意去面对那没有硝烟的战争，我把自己的感情发泄到自己的日记中来了，因为我想把自己最艰难的日子写进我的人生里。现在的我虽然很落魄，很无助，但是我想到了路还是要走下去啊。所以我会为了自己短暂的生命而坚持下去。记忆里的人越来越多了，能想到他们真的很开心。也谢谢那些曾经爱过我的人，因为你们我得到了快乐，也品尝了痛苦。好多学校开学了，看到他们在学校里是那么的兴奋，真的好羡慕。可是我在也回不到那些熟悉的校园了，没有朋友，什么也没有的我，以后的路越来越艰难了，我要怎么走下去呢？身边的朋友越来越少了，最好的好朋友如今嫁为他人夫人，当看到她披上婚纱的那刻，就意味这从今的我们将要选择了分离，为各自的生活去追求了，看到她幸福的时刻，我开心的一个人躲到酒店的房间里哭了，因为我从此“失去“了她，而她也将跟随她的丈夫去很远的地方生活，以后相间的时刻就非常非常的稀少了，心里很是伤感，但是却更为她幸福而感动与祝福。

每当夜晚，很多人家的灯火在城市里闪亮，很多人三五成群的在夜色下游玩，很多恋人或家人在享受幸福的时候，我却一个人寂寞的徘徊在热闹却冷静的大街上，看过风吹落的树叶，看过甜蜜幸福的瞬间，我却找不到属于我寻找的那份幸福，那怕是一个朋友的陪伴。十字路口太多匆忙而过的人群里，却怎么也寻找不到自己的影子。城市不属于我，幸福不属于我，我想只有简单安静的生活终将陪我走下去。秋天来了。树叶开始枯黄飘落了，恋爱的季节也开始了，一切是那样的浪漫而又温馨，可是它却不属于我，祝福有情人一切幸福吧。

无论如何，自己都要微笑的活下去，因为你还有很多你自己的事情没有做呢？你还没有好好恋爱过一次呢？“擦干眼泪，告诉自己不哭，因为你要为了自己而活下去，更因为你是周伟。”希望一切慢慢好起来，祝福自己吧。