读不懂自己

真不想让自己停下来，一旦停下来，脑子就不听使唤，会胡思乱想。有时，真的很想朋友能给我点意见，可是，每次话到嘴边，就觉得没有说的必要了。因为我也能猜到他们会跟我说些什么。我也时常跟自己说要理智点，可总抽不了身。真的越来越讨厌这样的自己了。有时，真的很担心，迟早有一天会不小心病了，是患了心病。很多人都认为，孤僻的人会比开朗的人更容易忧郁，事实也如此吧。我大概也属于这一类的。从小到大，都不喜欢与人沟通，甚至连跟至亲的人也不愿意跟他们多说几句，所以，很害怕与他们独处，害怕面对那种冷场。也许，是习惯了，习惯到让我现在一个人也不觉得孤单。记得我曾写过一句话“把快乐分给别人，把伤心留给自己”。这句话并不是想说明自己有多伟大。只是不到万不得已，很多事我都尽力想办法自己解决，我不喜欢麻烦别人。有些话，说了别人也未必能给你指点迷津，只会替你多操一份心。何必呢？可是，每一次自己一个人流泪，一个人把泪擦干的时候，我又会不住地问自己：“你这样，累吗？”可是，第二天上班，还是会挤出同样的笑容。这就是所谓的假面具吧。

一直，因为自己的安静得到过不少赞许，读小学的时候，有一次同学不满家长的打骂向老师抱怨，老师就拿我当作教材，当着全班同学问我：“凤，你长这么大，你妈爸有打过你吗？”我短时候内回忆了一下，并摇了摇头，老师就转过头对着那同学接着说：“是吧？像凤这么听话，她爸妈怎么会打她呢？，那你，是不是犯了因为犯了什么错？”不知为什么，老师这个表场，我并没有显得太高兴。

只是没想过，出来工作，还会遇到同样的经历。

可能有位同事曾说过很怕我们的领导，这话大既被传到了这位领导耳朵里。有一天，领导跟我们闲聊之际，问大家，“我很长得很凶吗？”“啊兰，你怕不怕我？”她很快把话转问我，我像当年回答老师那样回答了她，她也说了一句跟老师差不多的话。当时感觉熟悉的情景好像又浮在眼前，心里暗哭，一直不被自己喜欢的性格，怎么都被当正面教材了？

也许，也因为这一性格，一直都让老师称心，让父母安心，让朋友舒心。可却对自己总不放心。我很早开始独立，如今每天一个人上班，一个人下班，一个人吃饭，一个人上图书馆，一个人难过，一个人发呆，一个人的生活，孤独会有时，这是在所难免的，我享受的是这难得的安静。

可每当提着沉重的煤气瓶的时候，很想身边有个人可以帮一把；每次内心矛盾的时候，很想身边有个人可以读懂，并帮忙化解；每次难过落泪的时候，很想身边有个人替我递上纸巾，并说，别难过，还有我呢；每次冷得睡不着的时候，很想身边有个小时候像妈妈一样，替我暖脚的人……我，是怎么了？