灰色心情

2008年6月29日

房间里铺满了乱七八糟的图纸，像狗窝一样的乱。窗外那个锈迹斑斑的水龙头，永远流个不停，水溅在池子里刺耳的难听。我坐在电脑前，QQ上不停闪动的头像没有想象中的亲切。熟悉的人早已不在，物事人非，不由的一笑网络中我的徒留又有何意义？低着头继续敲打着那熟悉的键盘，显示屏上的字，就像思念中的影子。索性关掉房门，关掉手机，关掉QQ，关掉与外界的一切联系……打开音乐，让耳边慢慢响起忧伤曲子，让自己的心情和着这样的曲子渐渐的忧伤起来。

将音乐声慢慢放到最大，让那美丽的音符响彻在我的灵魂深处，震撼着我心灵深处的情感。让那忧伤的曲调弹奏在我伤痕累累的灵魂上，弹落着我的心灵上渗出的血迹。

很明白自己已经背离了所有的感情，不再相信任何有关于爱情的誓言。沉默的生活在人群中，发不出一丝声响，仿佛周围的一切都和我无关。在喧闹的繁华中，独自守着寂寞的疼痛。我总是接纳别人给我的所有的伤害，然后不发一言。我喜欢用嘴角的弧度，将那些腐烂的伤口舔息愈合。我喜欢在极度的落寞中压抑住了所有情绪，不哭不闹站在原地，安静等待着故事的落幕。没有任何反应的站在原地，等着别人的脚步声渐行渐远，然后转过身去，身后却扬地了一地的碎片。很多人说我冷漠，说我无情。但却没有人知道我总在半夜惊醒，然后面对苍白的墙壁，静静的落泪，但我依旧无动于衷，脸上还是冷漠。

我总是不安份于现在的生活，总是对别人发出不屑的微笑，有时又会失控的咆哮，也常常对着镜子露出一个诡异的笑容。然后看着镜子中自己怒吼后的迷茫，用手指轻轻碰触含泪的眼敛，看自己落泪的样子。

面对猝死的感情，我总会强忍着疼痛，做出让人安心的微笑，然后转身。我总是独自担当着一切，然后给予别人一个幸福的微笑，背过身时却开始挣扎。

在这样的黑暗中音乐总是渐远渐近，我总是喜欢在这样的黑暗中寻找着自己的童年、还有爱情。我喜欢忧伤残忍的事物，伤痕累累的文字，如血凄美的夕阳，阴郁至极的天空，有一种死亡的味道，令我的神经暗暗的兴奋起来。我喜欢泣血的味道，让自己的胸口中压抑这样一股撕裂的痛楚，这让我感觉，我仍真实的存活着。

机子好久没有杀毒，系统比较慢，打开一个网页，下一首歌曲还迟迟没有响起，我喜欢这样的速度。然后冷不防的，凄美的曲子在耳中绽放，华丽的弦乐如同突然开放在漆黑夜空中灿烂绚丽的一朵烟花，我的心头微微一颤，老天保佑我可怜的心脏没有被颤碎！这是冬季恋歌的韩文版主题曲《从开始到现在》，那个略有些沙哑的男声，凄楚的唱着关于爱情的主题，我听不懂歌词，这样很好。

不知什么时候开始，喜欢上了外国的歌曲，没有那些伤感的文字，我以为我可以不会在听到时触景伤情，不会忧伤。可是，有些情感无须赤裸裸的表白。酒不醉人，人自醉。正如有些情感无须血淋淋的撕开。情不伤人，人自伤。

于是，我又一次沦陷……耳边的歌曲，一首首响起，那些曲子谱得真美！那些歌词写得真好！曲曲伤情，字字心碎！有句话说得好：人生一世一支歌！每次去K歌，总会唱那么几首歌，“我是一个被爱伤过得人”，“伤了我的心”……

仍记得上次唱歌，在唱起“全世界最伤心的人”时，几欲落泪的样子。我是那么喜欢音乐，因为它将心中无法言表的情感很好的宣泄，因为它唱响了我情感世界里的忧伤与无奈。甚至将其扩大。快乐的更快乐，甜蜜的更甜蜜，爱得更爱，伤得更伤！

每一首歌，都可以带出一段含泪的故事，每一个故事，都有一段支离破碎的感情。泪也好！伤也罢！毕竟那也是真正而深刻的爱呀！有时，相爱，也是两个人分开的理由！爱情，就是这样不可理喻……突然听到一首，曾经熟悉的歌曲，猝然使我感到亲切，仿佛只有这些歌曲永远与我无怨无仇，我随时可在它们身上寻找慰藉，渐渐的觉得身体越来越虚弱无力，揪心的痛，灵魂下坠，沉入深深的深海底……

“有一种爱叫放手”，这首歌写出了我的心情，写出了我的选择，也写出了我们的结局。泪不争气的跟着滑落，滑得的是那样的彻底。放手后，就再也没有她的消息，再也听不到她的声音，更见不到她的人。

没有她的日子，我就像个照相机，到处捕捉着她的影子，然后储存起来，一个人静静的欣赏。欣赏着不真实的影子，来安慰自己的灵魂。思念她的时候，几乎每天都听同样一首歌，任自己在歌声中思念，在思念中沉沦，在沉沦中忧伤，在忧伤中延续。

习惯性地伸手去桌子旁摸烟盒，却摸了个空。才想起来香烟早就被我吸完了。我的手停留在桌面上，自嘲地笑了：如果说这样拿烟已经成了一种习惯，那对她的思念呢？是习惯还是依赖？

其实，已经不需要答案。

泪！打在键盘上，打在手指上，打在我的心上，打断了我的思绪，打断了我的文字。此刻，我不想再写……不想讲话……只想，安静的听着这哀伤的歌曲……沦陷在寂寞与痛苦里……沉浸在对她的思念里。

享受灰色心情。