徘徊在情感边缘，我孱弱的心灵负不起千斤重担

走在嘈杂的街头，突然有一种很奇怪的感觉，我发现这座城市很像一头鲸鱼的胃。每天吸进去汹涌的人流，吸进农贸市场老太太与小贩们的讨价还价，吸进公园、江边老头们走狗遛鸟的身影，吸进那些横冲直撞似要上演飞车绝技的碰撞声，也吸进那些夜深人静时孤单的身影、哀怨的眼泪，抑或那群浓装艳抹、搔首弄姿的女人娇滴滴的呼唤声。

我眼睁睁的看着这个城市每天吸进这些东西，那样的无可奈何，茫然失措。就如这突如其来的烦乱和伤感一般，如此轻易的渗透我心，避无可避、逃无路逃。

而我自己，或许只是被吸进来的小小的杂物、一粒微尘。裹在许许多多纷乱又肮脏的东西里。即使我拼了命的去挣扎，也无济于事。

在我眼里，城市，其实像极了一座弹性度极大的胃。可是，它吸进去那么多东西之后，又产生了些什么呢？不过，我真的害怕这个巨大的“胃”也有不能承受的一天，恰如我心灵深处的无奈和烦乱一样，突然之间就爆发了出来。

在这样一个孤独弥漫的早晨，我渴望有谁来倾听我来自心灵底层的诉说。渴望有一个，哪怕是陌生的人来叩响我的门扉，拨动我内心深处那一根最为柔嫩、也最为敏感的“情弦”。我渴望有一个声音脉脉而至，以我期盼的温暖和宽容，驱走我心中凝重的气息，难奈的孤寂。

此刻，我如此真实的渴望是你－－这个我生命中至关重要的男人，来倾听我心中的一切。

一切的忧伤和喜悦，一切的痛苦和笑声。这种渴望就像潮水一样，像波涛一样。而我的心，却像是一页漂泊的小舟，无依无靠、茫然失落。

但是，你现在在哪里？在干什么？是在为妻子准备午饭？还是，正要去接儿子准备开车出门？一千次想象你此刻忙碌的情景，一千次想象着你疲惫的身影。那一份牵肠挂肚，那一份难言的凄楚，构成一种无言的哀怨，灼伤的，却是自己的一腔痴情。

想着，记挂着，不敢念你的名字。想着，记挂着，不敢念你的名字啊。怕一不小心，我澎湃的情感泛滥成河，漫成千娇百媚起伏的曲线，涌成狂不能收的滔天情潮。想着，记挂着，只想和你一起经历哪怕是飓风惊涛，只想依偎在你宽阔的胸膛，与你，一起疲惫一起安详。

想着你，你便在我的血液中奔流，随我一起呼吸。不敢让你看见我满腹的心事，那都是和着泪写就的万种酸涩苦楚。你看着我的无奈，看着我的软弱，看着我的内心深处。那颗小小的心灵中，有情、有意、有共同的志趣和爱好……什么都有，就是没有那一纸婚约。

自从他生意失败欠下债务累累，自从他为躲债于那个寒冷的夜晚一去不回，自从他八年前抛下老母幼子杳无音讯，我便只剩一具空空的躯壳，一具僵尸，一个游魂。是你，是你的关爱呵护赋予我重新生活的勇气、伴我走过最艰难的岁月。不同的环境，不同的家庭，不同的人，却有着同一种落寞、寒冷，落寞的目光在对视中流过赤道，流过世俗的眼光，流过城市的距离，流成相互的暖流，给我，捎走了雨季，带来了无夜的长夏。

我们或许可以无视世俗，无视传统，无视……什么都可以无视，唯独不能无视责任。

他的老母亲体弱多病我要担当，他留下的欠债我要替他慢慢偿还，儿子年幼我要抚养成人。

最难奈的孤独和寂寞时是你陪在我的左右。对你，我不敢有所求，仅只一句问候，一个关怀的眼神就已经是我期待的全部。我不要你为我离婚，甚至不允许你为了我对你的家人有丝毫的冷落。我曾固执的以为：离婚，只是一个男人不愿意承担责任的借口。冷落你的家人，将是我何等的罪过？！

只是悄悄的想念着你，想念着你。想念着你的微笑、你的开解，你宽阔的肩膀温暖的胸膛。在梦里，如数次呼唤你的名字，你的名字便生烟、便起雾，便漫成无边的心事。而我，裹在重重心事的烟雾里，低首凝眉竟都是泪呀！

淅淅沥沥的小雨掀开季节疼痛的伤口，我终究不能为自己的灵魂找一个温暖的处所。置身世俗的旋涡那样的身不由己，一次又一次彳亍在情感边缘，我冷寂的灵魂找不到期望的依托。一次又一次彳亍在情感边缘，我孱弱的心灵再也担不起这千斤重担……

最好的朋友向我讲述了她的情感故事。八年前她的丈夫为躲避债务一去杳无音讯，她一边照料着丈夫的老母、抚养着年幼的儿子，一边替丈夫偿还欠债。在最艰难的日子里，有个男人一直默默的关心着她，照顾着她。朋友坦言：自己已经把这个男人作为心中的依靠。但是，他有自己的家，而我的朋友，在内心深处甚至还在等待着她那个一别八年都无消息的丈夫。

除了流泪，我不知道可以对她说些什么，我想自己也还不能完全体会她生活的艰难和情感的矛盾，写下这些文字，算是对自己的安慰。