漂泊在那颗星下

一个凄冷的春天的黎明。

在大家还沉睡在香甜的梦乡里时，我匆忙地穿好衣，凝望着桌上母亲的遗像，心如刀割，我知道再也不会有那么多的叮咛在我临别前地耳边响起了。看着门上贴着的白纸，泪如泉涌，我轻轻背起的行囊，走出了家门。

昨夜的风把门前的桐树花吹得七零八落，落在软软的黄土地上，踩上去感觉地毯般柔软。一阵风过，空气中依然夹杂着泥土气息的清香。风儿揭开衣襟，丝丝凉意如针般的穿透着我的肚皮。身后的村庄渐渐的迷糊在黑黑的夜里，月光在我背后留下了一道长长的浓黑的影子，而影子随着我的脚步有节奏地移动着，增添了我的路途上的落寞。这样的早晨，我已太熟悉了，我已记不起多少次这样茕独地跋涉着。可此时，走在路上，心里空落落的，就连我的影子都凄恻而单薄。因为，那一双眼睛再也不会在村头守望了，那一个身影再也不会在路口等待了。

望着远方的天，漆黑一团，心中不由的一痛，如钢针穿骨般的痛。就在这样一个令人感伤的季节一个令人感伤的清晨一个令人伤心的日子，我除了渴求心底一瞬的安宁与温暖，已别无他求。远处，工地上的钢筋混凝土建筑冰冷地矗立着，也许只有他们还和我一样清醒着罢。湿润微寒的空气扑面而来，我婴儿般贪婪地呼吸着，思想的汁液顺着风来的方向抵达灵魂深处。这样的日子，我觉得自己生命的真实，面对真实，我知道我自己在走向成熟。想起村子最北边的那堆让我伤心黄土，我觉得很孤单。在孤单无助的日子里，我不得不每走几步就作一次心灵的回望，看串串足迹如何成为梦想的舵手，看漫漫征途如何成为幸福的前奏。

或许缺少母爱的孩子都具有野性。我就是这个样子，喜欢灵魂无拘无束，竭斯底里，蛰伏多年的欲望好像就在这一刻惊醒。话说，如果一片叶子爱上了飞翔，那便注定要飘零。我渴望自由不羁，渴望超脱。但我没有想到命运竟然这样的突然，让我来不及反应，我就已成了没娘的孩子。

面对这场突如其来，我知道自己不能沉浸在悲伤与痛苦中，于是我选择了飞翔。命运既然让我变成了一片如蝶的黄叶，那么我就要藉着猎猎秋风作惊艳绝伦的舞蹈，也不去渴望做那沉甸甸的果实枯朽枝头。因为命运在殉道者的眼里从来只是装饰品。

也许，我年轻的生命本就难以承受如此沉重的话题：生存，但既然命运过早的让我涉足人生，我也只有直面于它了。生命本是一条千回百转的路，在跌倒并爬起的过程中，自己便是路标；在泪水与汗水的交汇中，自己便是风景。面对未知的激流或险滩，任何豪言壮语都会变得苍白无力，任何求救与呼喊都无济于事。只有一个信念：跋涉。披荆斩棘勇往直前地探寻属于自己的那份浪漫和幸福。流着泪记下微笑，含笑记下悲伤，这便是我的偏激与执著。生命就是这样不断地受伤不断地复原，最后变成你梦中的颜色。生活只有这样不断地抽搐不断地痊愈才能历练出你心中的幸福。我知道心中所有的伤痛，所有的不快，只有忍住伤痛一口吞下，才会有柳暗花明的欣慰。才会发现世界仍然在温柔地等待着我的成熟。

我也知道，这样一个早春的黎明，沉沉的天幕下没有人再静静为我守望了？我的季节里再也不会有诗情画意，雾霭流岚，一切都是真实而残酷的。我只有用仰视的目光去面对生活。

但我也知道我自己也在守望，守望那已经远逝或者不曾到来的段段美好，我也有太多的迷惑无从解答，只有用一种似懂非懂的神情默默注视着，好比爱情，好比诗歌。我也只想如此，走在自己的路上，讲着自己的故事，流着自己的泪水。

让自己的泪水沿着村后的小路一直走到村子的最北边，那里很安静，四周是碧青如波的麦苗，迎春花散发着芬芳，萋萋杂草从小路旁一直延伸到远方，时而有几只小鸟轻快地飞过。母亲就躺在淡淡的背景里，没有高楼，没有喧嚣，更没用儿女地欢歌笑语，只是我不知道她在地底是否寂寞。但是我知道，这个平凡的灵魂，终于获得了安宁。

每次离家，都要到母亲坟前走一走，坟头的迎春花已经几度枯荣了，坐在母亲的坟前，点一根烟慢慢的抽完，然后深深鞠上一躬，斯人已逝，这也是我对母亲的一片哀思，一份怀缅了。我在心底默念，希望母亲能佑护我这个临行的游子一路平安。

儿时听奶奶总说，一个人就是天上的一颗星，人死了，那颗星就会变成流星，从天上滑落下来。当母亲去世后，我多少次默默地凝望头顶的星空，看朵朵流星划过天际，可在我的心底，却固执地认为，属于母亲的那颗星子，是不会坠落的，她在西方的天空，永远给我闪耀着慈祥淡定的光芒，照着我前行的路途。

一声汽笛，一个梦想，我已经生活在都市的边缘，想起曾经我那些充满激情的岁月和文字，一种异样的感动弥漫心头。想起了那段年少轻狂，无知无畏，骨子里满是桀骜不驯的激情岁月，一种收获的自豪油然而生。想起母亲坟上的迎春花，还有泪珠会不断地滑落。静下来，再次怀想故乡那远去的日子，重温那些记录的或豪情万丈或婉转忧伤的文字，不禁莞尔。

因为我一直相信：“火可以以山的形式暂聚，但决不会永远静若止水，总有一天，它会光芒四射，所向披靡！”