西安，我的驿站。

夜晚，一个人，走在这座城市最熟悉的路上，微风吹给脸一丝丝的清凉。看着这个被霓虹装饰了的城市，想起了许多。今晚又是一个好天气，满天的星星在头上欢呼雀跃着，搞得月亮也不好意思的浮出了天空，照亮着下面的每一个角落，照亮着我自己。路面上的汽车像风一般的开过，汽笛声一声高过一声，把这个寂静的城市吵醒后，便远远的消失在风里。于是这个城市便热闹起来。

来来去去四年多了，在这座既熟悉又陌生城市里，上演了一场又一场的都市碎戏，一幕又一幕城市闹剧，可我既不是主角，也不是配角，有时甚至连一个看客都不是，来来回回我实在找不出我与这个城市有什么联系？哪怕是一点点也可以，但我实在找不到。有时候竟然不知道自己为什么来到这里，来到这里做什么。但是很长时间，总觉得迷茫无助，不知心中盛开的巨大荒芜，该播种些什么才能获得收获。

就像很多时候，会误以为自己还生活在校园，梦想依然长着翅膀，依然在飞翔，摊开双手就能捕捉到幸福。但醒来后，发现自己早已站在一个陌生的城市，学着顺从，忍让。习惯了看小说和文学作品……

但无论看什么，只要看到别人对自己大学生活的介绍或相关内容，心里就会有烧灼的疼痛，有种莫名的抵触。

经常会给朋友的短信里说这句话：“彼岸，其实并不盛开鲜花”。四年多的时间足以使人改变很多，甚至会忘记自己的信仰。而我，却还在这个卑微的空间里微笑着，奔波着，吵闹着，疲惫着，歇息着。仔细想想，长大其实是种痛。当明白我的人生远离预想轨道的时候，当知道现实的重量的时候。我不知该怎样释放自己的愤怒与不快，只感到自己被压迫的连呼吸都是压抑的。当我明白我的播种不是我想要的收获的时候，当我知道现实的我是多么狼狈的时候。我不知该怎样描述出自己的心情与神态，只感到自己的生活充满了禁锢。

所谓华年年华，不过是路过过路，当破碎的梦什么都不曾留下时，我发现梦原来也是一种欺骗。明白过后，我依然会为此难过很久。

日子长了，总会有些时间，心情是好的。喜欢和以前的朋友长时间的通电话，因为这样的调侃会融化我心中大片大片的忧伤。即使挂掉电话，心中仍然明媚的一塌糊涂。无论什么时候，我都不会一无所有，因为电话的那头始终还会有人听自己述说。

曾经喜欢一个人默默的慢慢的走路，但不知道什么时候开始拒绝冷清。总希望周围聒噪异常，但我总是安静地，坐在某个角落，神态怡然。热闹不是我的，寂静仍然不是我的。而我的天地，在哪？嗜睡，那种带梦的嗜睡，总感觉梦里的表情，场景，动作都很真实。但每次被梦惊醒时，都感觉虚空。于是我学会了吸烟。一根烟，能让我抽出无限的遐想；一根烟，也能让我吐出无尽的惆怅。站在路口，想起了那些曾经走过来的路。很辛酸，却在辛酸的那一刻，我却笑了，因为曾经有过的兴奋、幸福和笑脸。

今天的自己，再一次站在这座城市，看着自己走过的路和将要继续走的路，心里又一阵阵的迷茫，感觉自己就像一直往河的下游流去的河水，会在深滩里激起一个个的旋涡，也会像一滩死水静静的停在那里。但自己还是会沿着自己的路走下去，因为一个人总是要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，前面还是会有阳光在等着自己。

很明白，这座城市只是自己路途中的驿站，自己也只是这个驿站里的一个过客。但却正是这一个驿站，一个过客，激起我心中一阵阵的涟漪。使自己身后留下了背影，使自己的生活有了记忆。这就是这个城市唯一留给我的，也是唯一能陪着我走下去的东西。

一个座城市，一个驿站，一个过客，一条路……