爱情是这样吗？
这是我自己写的一篇关于网络的小说，关于自己的，如果你有心，可以看看：
每当只要看到关于网络的故事就会想起他，想着我们的未来，因为我们的相识始于网络……
在旁人的眼里我应该是一个眼光颇高的人，20岁了，还没有谈过一次真正的恋爱，追求的人倒是不少，可自己固执地坚持宁缺勿滥，我总要等到那个我愿意为他付出感情的那个人。其实我总觉得，真正的爱情是一种纯纯的、浪漫的感觉，不含任何杂质的，谈恋爱就要找那种怦然心动的感觉，社会的现实让我的理想爱情变质了……
有很多话题可能会被别人问到，你心中白马王子是什么样的呢？我想每个女孩子应该都会碰到这样的话题吧，说真的，我还没有想过，我从小就很依赖哥哥，现在在离家很远的地方工作，有一个哥哥在身边照顾自己，依赖的情绪更加速增 ，“长兄如父”放在我们的身上再贴切不过了，而他带给我的影响和在我心中的地位也是没有人可以代替的，我曾想过如果有一天我中了五百万的时候我会怎么处理这笔钱，而我会这样做：给父母一百万，我只要十万，其他的全部给哥哥，可能别人会说这是恋哥情节吧，也许那时是有吧，想过如果找男朋友一定要找一个和我哥一样老实、憨厚、勤劳体贴我的男孩，完全以我哥做标准了；
自己也有想过不可能老在哥哥的羽翼下长大，想过要离开他的照顾，狠下心，决定换个工作，找了一份离他远点的地方，工作压力及环境的不适应很快就来向我招手了；有时想想我哥我就会哭，好想回到他的羽翼下，真想放弃，可是，我还是得努力向这个社会挑战，不能就这么低头；
其实觉得生活好像没有什么的，什么都会做，唯有一样不会……做饭。
以前哥哥是天天餐餐做饭给我吃，因我不会做，做出来的食物是黑色的，可能你们看到会笑吧，他只要看到我在动手做饭时就一把抢过去，说－－－让你做还不如我自己做得了，免得你浪费我的粮食…… ；我只能笑笑，偶乐帮帮手；现在没有他在身边，第一个想解决的事还是吃的问题，开始时只能跟同事一起出去吃快餐，快餐难吃又难以下咽；
在新的工作环境里没有什么好玩的地方，无聊之佘只能上上网，我们就这样相识了；
他出现在我的生活中，不，也不能说出现吧，但他却实实在在地存在我的生活中了，最主要的是存在于我的思想意识中了。我们的相识很简单，相知的过程很短，现在想想似乎有些不可思议的感觉；
记不清是一个什么样的话题让我们谈关于人生，关于生活，他的阅历和见地，总让我叹服，觉得这是一个有思想的人，更让我觉得不可思议的是我们的看法及想法不谋而合，有时我在想，可能我们前辈子是一家人呢，不，有时一家人还没有达到想法一样的境介吧，应该说是比家人更亲密的一种吧；
也许这就是佛家所说的缘吧，今生的缘份是我前世欠下的吗？我可不希望是这样的……
在这之后，我们有通过电话，和他讲电话时我会一直在笑，他有时会问我为什么笑，奇怪呀！我就说，因为你给我打电话我很高兴啊！他就笑问我：“真的吗？”就这样我觉得幸福一步步在向我走近，在生活中只要想起他，我就很开心，觉得很幸福，我不得不承认他给我带来了我一直想要找的那种感觉，就连同事们也说恋爱中的女孩就是不一样，我笑笑，我这样算恋爱了吗？不知道；好像不是的；
在我们通过几次电话后，知道了一些关于他的事，他的事业及他身边爱慕他的人，还有一个守候了他两年的女子，一直默默的为他付出，他自己也知道，当然这些是他对我说的，他说他对她没有那种感觉，只有兄妹的感觉，当时听了只是觉得讶义（惊讶和不可思议），觉得这只能在电视里看到的感情居然发生在他身上，更多的是为那个女孩感到心痛，她的这种行为让我想到一句话：
世界上最遥远的距离
不是生与死的距离
不是天各一方
而是我就站在你面前，
你却不知道我爱你
可能有时会为她感到可悲；
直到有一天，发觉好久没有他的消息，我发了信息过去没有回我，接到的是她写过来的信息，那天我们聊了好多，从中我都是以旁观者的位置去跟她说话，刚开始她的反映很激动，应该说是激动吧，那时的我感觉好像还很迟钝，可能是没有谈过恋爱的原因吧，对于这些我不懂，总觉得这女孩为什么拿我当情敌看待，我没有跟她争什么，对于我们的关系只能用另类的感情来形容吧，比朋友多一点，比恋人少一些的关系吧，我对她说，你是一个难得的好女孩，我也知道你喜欢他，如果他也喜欢你，我会献我最忠诚的祝福给你们的，她后来的语气就没有先前那么的激动了，跟我说了好多，她说可以为他付出一切包括女人最珍贵的贞洁，当时，我看到这样的答复是心痛，没有想过有这么痴心的女孩，以前可能在爱情小说中看过吧，我也没有想过我的出现在她来说是个危机，更觉得是不是我落后了，有点觉得她的不自爱，但没有看不起她的意思；
我一直以来都是这样想——虽然我没有爱情，可我希望我周围的人都有一份完美的爱情，虽然我的幸福没有来临，可是我希望我周围的人都能够幸福，我总是希望能看到别人圆满的结局；
那一个晚上，整个我都好像在做梦，整个脑袋被这个社会“吓到”了，是不是该回去啃点书了，还是我出来得太晚得缘故呀，之前在学样里看到的是同学两天或者是三天换一个BF或是GF的，最多也是两个月的，但是也有奇迹的，但是最终也坚持不到毕业就散了；而我自始自终不肯付出自己的感情，看多了，觉得“爱情”这东西可怕，恐怖……
说实话，其实那时的我应该是喜欢他的了，可是我们只能始于心情，止于爱情，我们会彼此喜欢着，但不会和他恋爱，我不希望我的快乐建立在别人的痛苦之上；
自己也想过了很多，我们可能吗？？很奇怪的感觉，我在生活中只要想想他就会觉得很幸福，有的时候我也想到过我会不会不顾一切地想要与他在一起，可是我一想到那么多的残忍，我就不会再往下去想，而且我始终记得一句话，女孩一定要懂得自爱！这样别人才会去爱你啊！
我选择了放弃，不现实的东西偶乐做做梦就可以了，梦始终要醒的，趁着自己清醒时，早点做出决定未必不是好事，当然，放弃的感觉对于我来说为什么是那么的苦呢还有心痛的感觉？
也许该说我还有一个自私的想法：我矜持这么多年的感情，就要付出于一个不能给你明天的人，我不要！我希望我等待多年的人会是一个像大树、像大海、能包容我，能把我当小女人一样宠着的大男人，而且要一辈子！而他是属于应该不是属于我的吧，我不喜欢跟别人争什么，希望看到的是别人脸上的笑容，属于我的东西最终是属于我的……………………
我想我们大概只能做个精神上的朋友吧！他能给我精神上的支持，我能给他精神上的安慰，也许这样就够了吧！
我现在只想快乐的、简单的生活！
偶乐做做白日梦，等等真爱我的人的到来……