春天的华年

人间三月，杨柳青青，绿草萌发。对于我来说，是个过神仙的季节。三月三，过神仙。这一天是我奶奶的忌日，顺延两日，又是我的父亲驾鹤西去之时。在这样碧茵芬芳的时节，对我却是人间坟事多，缅怀已逝的亲人，在幽幽哀思中咀嚼出了太多的人生况味。

但今年的这个春季却与往昔有所不同，虽已临近公历的五月，苍茫的北方大地仍挥不去一片瘦冷之气，但天地之氤氲，却已有一番勃勃气象，时刻期隐着，欲拱出一片明媚的春光。

无人提醒，恍惚之间，已是父亲逝世三周年的日子了。三年前的那个春日，较现在的节气要早，记得院子里的柿树，飞芽走翠，绿果莹莹，太阳亮的出奇，暖洋洋的风将大地上的生机催动的发疯了一般。对于我来说，父亲的生命在这个季节结束，对我也算是一种稍许的安慰，——尘俗一生的父亲也可以诗意一些了。窗外是大好的翡翠般的春光，脸色蜡黄的父亲已被病痛折磨的奄奄一息，我日夜陪侍，眼看他分分秒秒的消瘦了，萎谢了，却束手无策，听天由命。

那时，我刚从上海回来，父亲初见我的表情喜悦的像个孩子，他伸出胳膊，要我给他按摩，我的手触着他皱皱褶褶的皮肤，太瘦了，除了一层枯叶般的皮肤便是嶙峋的骨骼，我从头到脚的帮他按着，那时癌症的疼痛已经肆虐发作，无数毒蛇的信子狺狺着钻入他的骨缝里，无情的折磨着他，冷酷的蹂躏着他，那一次按摩真让他舒服了，他眉头舒展开，冲我笑滋滋的说，“儿子这一按摩，我的病全好了。”

每天的饭都是我来做，只有我熬出来的小米粥他才会喝几口，我将虾仁搅碎了掺在里面，他却依旧吃不下去了，“我肚里有个魔啊，张着大嘴要夺我的好吃的——”他无力的说道。

如果说疼痛使他意志崩溃，那么饥饿也加速了他生命的结束。在他受尽了莫大的苦楚之后，在最后的一声痛喊中安息了。那个夜晚记忆犹新，我住在偏房里，窗外的槐花已经过早的素白一片，一团团花香涌进院子，柿树的绿影婆娑，不时有不知名的轻响蹑挪的来，又蹑挪的去。这样的声响是生命的微鸣曲啊。半夜里，风柔柔的拂过窗子，天上的星月辉映着，将怜悯的光芒铺满了小院。我又怎会在这样的夜晚早早睡去呢，柿树下的窗口内，灯是不熄的，随着这摇晃而喘息着的浅浅灯光，父亲的呻吟不间断的响起，我拿起笔，写下了一首诗歌，那时已经午夜零时了。

在我写完那首诗后，父亲走了。诗的名字叫——我在春夜里告别，鬼使神差的那夜，我是以父亲的口吻写出了这首诗，不知道这是父亲冥冥中对我的告别还是我在冥冥的预感中为他送行。

命运仿佛注定，冥冥中有一种天机安排了一切。十五年前的春天，也是这样的日子，我那时刚刚踏入社会，从偏僻的乡村来到了都市。然而这时，我生命中第一个要离开我的亲人——我的奶奶，已经躺在老家的炕头上昏迷不醒，等我回去看她最后一眼了。风尘仆仆的赶回去的时候，她还挂着点滴，闭着眼睛，我在她的额头上呼唤，她的嘴唇里嗫嚅出我的小名，还说了一句话，要姑姑给我做点吃的，别饿着。我当天看过她以后，又因工作急匆匆赶回了城市，第二天中午再回来的时候，已是阴阳两隔，就此永别了。等待我的是一具黑漆漆的怖人棺木，棺木前的瓷盆里正在不断的烧化着纸钱，姑姑将一摞纸钱递给我，要我给奶奶送去，我点着了纸钱，满屋缭绕的烟雾中忽然腾起一阵急促的旋风，姑姑掉泪说，奶奶知道你回来了，她在想你呢。

奶奶的院落幽静安逸，被层层绿树包围，窗前的牡丹已绽开鲜艳的蓓蕾，靠墙的枣刺也发出了绿云般微黄的小花，春天的气息浓郁而芳香，屋后的小河潺潺流淌，那从上游漂来的落花浮在水面上颤颤摇动，仿佛坐着小舟奔赴某场聚会。一切都放开了手脚舞蹈开来，漫山遍野的七月菊抖擞精神，将整面山坡装饰的生机盎然。梧桐花大片大片的紫了，呈喇叭状的花瓣仿佛在齐声诉说着什么，门前的那棵歪脖子梨树历经沧桑，摇摇晃晃的欲倒，却又顽强的挺立着迎来了新的春天。多少个夏日，在树荫里听蝉鸣，悦鸟音。而今，这个万木葱茏里的一切景致都来送行这样一位慈祥善良的老人，她一生未曾远离这里的土地，喝着山上流下来的泉水，吃着地里刨出来的粮食，即便是临终，她的头发依旧乌黑，未曾看见一根白发。

她要走了，已经在远行的路上再也不复归来。披麻戴孝的白影子包围着我，撕心裂肺的哭号缠绕着我。我木呆呆的坐在屋后的树林边，眼泪止不住的流淌。生命的无常迎面撞击了我尚未强大的灵魂，使我站立不稳，魂魄具裂。我无法面对这样的事实，闭上眼睛，全是白花花的奔丧人群的身影，侧起耳朵，还是那样凄楚悲痛的号哭。奶奶病逝后，我在此后的多少年里，陷入了严重的神经衰弱，时时梦见她孤零零住在黑暗的老屋，无人陪伴，她是那么苍老，那么孤独。这样的梦靥一直困扰了我将近十年，太长的时间里我难以走出这片阴影。这样的刺激使我渐渐明了生命的无常，此后爷爷服刑期满，几年后病逝，那一时期里，太多的亲人因患病而过早的离开了我，患了食道癌的大姑父，得了肺癌的四叔，最后是父亲。但是因为奶奶的辞世，已经使我平静面对，面对离别，我在心里默默的祈祷：一路走好。

奶奶和父亲对我的影响较大，他们都在春天的季节里离我而去，大自然的生机蓬勃之时，他们却在百花盛开的时节结束了一生。奶奶和父亲都是极其平凡卑微的人，据说奶奶于兵荒马乱之时仓促嫁给做军医的爷爷，聘礼则是几块喂猪的豆饼，而即便如此爷爷竟临时又掰回了半块，言之曰不值。奶奶和爷爷一生相濡以沫，从不在爷爷面前大声说话，但欣慰的是爷爷对奶奶还是不错的，奶奶哮喘，幸亏爷爷细微照顾，直到爷爷不幸出事后奶奶受到打击，怆然离世。

父亲则更是老实本分，一生无欺。甚至让我无从考证出他的一生有哪怕一点点的丰功伟绩。什么都没有，与人为善，处处忍让，随遇而安，在我的回忆里他的一生过于空白，五十五年的时间眨眼而过，短暂的让我惊惧。

唯一的记忆是被母亲抱怨了一生，照顾了一生。他没有为自己做主过，是个极好脾气的人，他喜欢孩子，但孩子却望着他生。唯一的爱好是下象棋，他教会了我，却再也赢不了我，赢一盘棋能孩子般跳起来高兴半天。但是我却认真的不行，很少让他赢，等他病重我想让他赢时，他却看看摆好的棋盘，冲我无奈的一笑。

由此可知，在父亲面前我是多么的不孝。

因家道多舛，父亲的骨灰仍寄存在殡仪馆。这几年以来，无论是他的忌日还是清明，基本都是我来祭奠。每次取他的骨灰，抱出，抱回，都感觉在我怀里的是个婴儿，我曾经打开过骨灰盒看到了他的骸骨，白刺刺的骨灰，是他的躯壳留在这个世界上最后的痕迹。骨灰盒上，是我从一张照片上剪下来的他的头像，那是一张在春天里的照片，他穿着白色的衬衫，一脸童真般的笑容。每次看到骨盒上他这样明朗的脸庞，我的心都抽动的厉害，眼泪忍不住的簌簌洒落，每次祭奠，都在殡仪馆最静的角落，那里座着一排排烧化纸钱用的三脚火炉，这样的火炉已是锈迹斑斑，面无表情，——因为已经吞噬了人间太多的送别。每次祭奠的东西实际都前篇一律，酒，菜，饭，点心，水果，三枝香，一包烟，还有一抱烧纸。解开红布包裹着的骨盒，燃黄香，供祭品，便跟他说话，照例说几句后陷入沉默，仿佛他就坐在对面和我一样不善言谈。我说喝酒吧，把酒盅里的酒洒到地上，我说吃点菜，用筷子夹了菜到地上，最后吃饭，吃水果，也一样送到了地上。我默默做着这一切，他都没有反应，照片上微笑的眼神始终眯着眼睛看我，仿佛吃了，喝了。我把打好的烧纸点着，白色的火苗渐渐发红，跳起来，我说给你送钱了，以后再也不要那么节省，使劲化。仿佛他真的听到了，会那样听话的在阴间里花钱。火焰熄灭，余下渐渐冷却了的黑色的灰烬。我收起祭礼，冲着骨盒跪下磕了三个头。再把他抱回到陈列室，那里很安静，很永恒。

他在安宁的世界里呆着，等着，所有的亲人将会在另一个世界与他重聚——

到达殡仪馆去，要走很长一段寂静的路，两旁是一棵棵树皮黝黑的刺槐，树木的两边，是青青的麦地和没有表情和色彩的天空。初次去殡仪馆时，因为心头的悲痛，看到这样的景色，那佝偻沉重的刺槐的身影常常压抑着我，眼前生出一股阴森恐惧的气氛。后来去的次数多了，渐渐的习惯了这样视野里肃穆的风景。树身漆黑，而枝头则荡满了新颖的绿意，不远处是城市年轻靓丽的剪影。死者在这儿的幽静中安息，活着的人们则要继续蚂蚁一样的命运，命运里有悲苦，有喜悦，幸福和苦楚交织着，和棱角分明的四季一起轮回下去，又陡转回来。

春天来了，我们常常这样在心底呼喊。看过了父亲，我也在心里说：春天来了，这春天的华年。

我路过道边的小花，叫不出它们的名字，却熟悉的和它们打着招呼，它们伸出五颜六色的小手，似乎在对我祝福，希望我快乐。看着它们怡然的在风中颤动，我忘却了胸臆间的烦闷，沉重的不再沉重了，浮游的找到了安静。我任春天的和风催动我前行，向着我的家走去，田野在我身后生机勃勃，城市在我眼前清晰的展露英姿。

春天的华年，我在心中默默轻响着，有激荡，有期待，有生命的一份淡淡释然——

2010－4－20